我一个人吃饭，一个人学习，一个人看书，一个人写字……坦白说，我一点也不喜欢一个人的生活。事实上我是一个很依赖父母的女孩子，从小到大，我的任何一件事几乎都是父母帮我一手操办的。在上小学和初中的时候，我也特别粘玩得要好的朋友，不论做什么事两个人都必须腻在一起，那种对家人和对朋友的依赖感早已深入骨髓。因为我不想一个人，一点都不想！！！
后来啊，我上了高中，但并不是重高也不是普高。是的没错，我上的是职高。我知道有很多人对职高的印象都很差，认为那里面的学生大多都是不学无术整天混日子的差生。对于这一点我虽然感到有些无奈但是也实在不能反驳些什么，因为事实的确如此。甚至于在读初中的时候我也是厌恶极了职高……
记得那年体育中考的场地就是在我现在所学习的地方。那时我对这所学校是鄙夷的、不屑的。心想着，就这种垃圾的学校我是铁定不会来的……但现实往往就是这么的狗血与讽刺。我，终究还是推开了这扇大门。
至于我为什么如此厌恶职高，但却又不得不踏进职高的大门，我想不必多言，你肯定知道其中的缘故。是的，我就是因为没有达到录取分数线，所以才不情不愿的来到了这里。我这一辈子都不会忘记当年中考的时候，我的班主任，那位我至今都要感谢的恩师，她用那样一种极为真切的、充满希望的口吻对着我说“你就是我们全班的希望”。那一刻，我的内心五味杂陈。尽管我也迫切的想要成为她口中那“全班的希望”，想看到她以我为骄傲的那一刻绽放出的笑容，想听到她在和其他老师攀谈时说可以自豪地说我是她的学生……但是，我没有，我没有成为她的希望。
我终究还是来到了职高，选报了一个自己、家人都还满意的专业，并下定决心要好好学习。因为我了解到：只要有实力，我们依然可以上大学读本科。只不过供中职生选择的大学的数量会大大减少。彼时，我天真的以为，在这里或许能够碰到与自己志同道合的小伙伴，我们两个将会一起好好学习，一起共度风雨，一起牵手走进心目中向往大学……但是我错了，我发现来到这里的几乎都是一群早熟、贪玩、内心空虚的人。大多数的男生会躲在宿舍里抽烟喝酒，会说着那些不堪入耳的黄色笑话。部分女生也会抽烟、喝酒、泡吧。她们染发、打唇钉，甚至会和男生一起打群架……
说真的，当我感受到这种令人窒息的风气时，我的内心是十分崩溃的，毫不夸张的说，当时我觉得我的世界都要崩塌了。当老爸把我送到宿舍门口的那一刻时，我便忍不住红了眼眶。匆匆的把行李放下之后我便忍受不了这样压抑的气氛一口气跑到宿舍楼下嚎啕大哭起来。
那一刻我已经不在意旁人对我投来的奇怪的目光了，我觉得我需要发泄。如今回想起来我都觉得那种撕心裂肺的哭泣就连我在中考失利时都是不曾有过的……那哭声里掺杂了太多复杂的情绪。心痛、后悔、愤懑、不甘统统都在顷刻之间涌上心头。心痛！我明白未来三年的路一定不会好走，但我也绝不会与那些人为伍，即便今后只剩我一人孤身奋战；后悔！悔在当初没有努力学习，悔在辜负了那段大好的青春时光；愤懑！我不明白校园里为何会存在着这样一些不堪之人，品行竟是如此之恶劣；不甘！我不甘自己就要被人贴上同他们一样的肮脏的标签，成为那个在外人眼里和他们一样的垃圾！
入校以后，我从不曾与他们为伍，我一个人吃饭，一个人学习，一个人走路……我知道，我就是他们眼里的异类，我不会抽烟、不会喝酒，我不会化妆、不会买奢侈品。我总是在吃过午饭之后就急匆匆的赶回教室学习。他们总会当面嘲笑我蠢，说那么努力有什么用。对此，我却总是付之一笑。我并不想为自己同他们反驳些什么，因为他们不值得我浪费时间。
忽然想到《目送》中的一段话：有些事，只能一个人做；有些关，只能一个人过；有些路啊，只能一个人走。
我想，这些委屈与泪水都是上天的安排，我不会再埋怨了，我愿意坦然的接受……我坚信明年此刻，我已经踏入了高等学府的大门。加油！！！
