繁华是大家的，孤独是自己的。一个人，身在1000公里外的异乡，刚过完25岁生日，第二天就被告知失恋了，抢走他的是我的室友兼最好的朋友。10来个人天天在一块玩耍，大家都不傻，为了不被嘲笑，我和她依旧一块吃饭，强颜欢笑。这是最尴尬的棋局，这是最痛苦的过场。
没有爱情，每天看到夺走我的爱情的她，我的笑容几分含笑，几分带泪，其中的苦涩只有我自己品尝。突然就厌倦了这一切，爱情不是爱情，友情不是友情，好想离开，走掉。或是找一个无人的角落大哭一场，我知道这种失恋的感觉后劲太足，我怕招架不住。可是依旧每天需要打卡上班，每天都要见他，每天都需要和一群似乎什么都明白的同事兼小伙伴们打照面。避无可避。
反复告诉自己不值，他不值得我这样，我似乎已经释然，看到他们的聊天记录，我觉得很没有营养的对话，为什么会产生爱情。我的辛苦浇灌，等待成熟的感情，为什么被别人捷足先登。我用心筹划的未来的样子，还没实现，就已经夭折。我可以骗别人，但是我骗不了自己，这么多年，我爱的人不爱我，一次又一次，我的心一次次重新燃起希望的火苗，一次次被现实浇了个透。我可以学会照顾他人，我也可以变得宽容、大度，可是我的爱情呢，一次次的不要我，一次次的离我而去。我不知道为什么，我没有失去爱人的能力，却失去了让我爱的人爱我的能力，这成了一个挥之不去的魔咒。一次次失望而归，一次次独自舔舐伤口。我看起来很强大，什么都不需要，实际上也是这样。可是我最缺爱人温暖的怀抱，捧着我的头对我说：“对不起，我来晚了”，可以让我把多年的压抑和苦痛讲给他听，可是这个人在哪？所有人都说，你很好，会找到爱你的人的，可是我爱的人不需要我的好。我的爱人，你在哪？你已经迟到了这么多年，你还会来嘛？
我已经强大到把爱情当成生活的一小部分，没有他，我照样活的很好。可是我需要他啊，我的心已经寂寞了许多年，不缺父母的爱，朋友的爱，独缺来自爱人的爱。25岁了，正式上班一个半月了，据说女人的容颜开始衰老，可是我的爱情之树何时才能开花、结果。身边的朋友、同学一个个的走入了婚姻，开始准备迎接下一代的到来。我的生活却一地鸡毛，工资不高，每日的工作让我渐渐没有了激情，没有爱情滋润的女人，是不是会就这样的带着满腔的遗憾老去。
我知道时间会治疗一切，知道我还会面对他们，比如明天晚上的羽毛球之夜，今晚的健身房之约。我知道我依旧会努力工作，好好学习，花自己挣得钱为自己疗伤。我知道我会翻过这一篇，和以前一样，慢慢忘掉这些人和这些事情。毕竟25了，连任性的资格都没有了，不养家，我也要养自己，一步步的成长就是一步步的学会一个人的死扛。再聊起来，曾经一个个夜晚的辗转反侧，一次次独自无人时的眼泪，内心一条条的伤疤，终会被云淡风轻的提起。当时啊，没多大个事儿，只有我自己知道，当时，我快撑不过去。
