最近读了克老师的《亲密关系》，感触颇深。
亲密关系是寻找自我的过程，说的更深一点是一场灵魂之旅。
伴侣可以让你更好的认清你自己，它是一面镜子，帮你觉察你的情绪来源。它又是你的人生导师，可以引导你寻找自我。同时它又能陪伴你，所以要真挚的对待自己的伴侣。
亲密关系是分阶段性的。
第一绚丽，就像美丽的烟花一样浪漫而美好。为什么恋爱是美好的，因为确实感受到美好了。
那种快乐，幸福，只有在恋爱中才能获得，有它独特的味道。
所谓情人眼里出西施吧，一样的道理。刚谈恋爱的时候，满眼都是对方的优点，感觉对方就是自己找的人了，错不了。
就像古代文人所说，人生若只如初见，那该多美好啊！
到了第二阶段，幻灭。
等待激情褪去，对方的优点不再是优点，自己理想中的完美情人好像也突然消失了。
涂老师经典语录说，婚前是跟对方的优点过日子，婚后要学会跟对方的缺点过日子。
婚前满足了对恋爱的需求，感受到被爱，感受到了快乐。婚后关系逐渐平淡，他或者她似乎不再是自己的理想情人了。
因为刚开始谈恋爱阶段，满足了所有的幻想。而走进婚姻之后，需要的面对柴米油盐的生活，回归到生活的本质。
两个人来自不同的原生家庭，带着二十多年的伤痛，因为感觉被爱而走在了一起。
幻灭的过程，是让你重新开始面对以前的伤痛。那些被你隐藏多年，乃至你遗忘或者不敢面对的伤痛。
比如为什么某句话你一点就炸，为什么对方某一点你特别接受不了，这些情绪的背后你觉察到了什么。
最近跟老公关系很恶劣，基本上聊天聊不到两句就可以吵起来。
这里面有权利的斗争，有报复的快乐，还有双方的缺点被无限放大。
我一直是个维持和平者，不愿与人发生争执，所以该包容的一直尽力包容着。
好像给自己贴了一个老好人的标签一样，愿意为这段关系包容一切，越来越不在乎自己的感受，面具戴久了渐渐的也不是自己了。
直到彼此不能容纳，比如“厕所灯怎么又没关，马桶盖应该掀起来倒水才是”诸如此类。
一个指责对方做事不认真，一个又认为对方挑事，互相有理各不退让。
有爱意的时候，对方缺点完全可以忽略不计。当爱意逐渐平淡的，这些一个又一个的小缺点完全不能忍受了。
陪伴是最长情的告白，但是如果没有爱了，就是最大的折磨了。
好多恋人夫妻到这一步的时候，感情就夭折了，是不是不能走下去了呢？有什么方法？
第三阶段，内省。
还记得是前不久给老公闹矛盾了，因为有娃矛盾也特别多，忍不住想发火。
虽然不断的告诉自己，“世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好。”
我埋怨他怎么不带会娃，体贴我一下，他责怪我没好好说话，说完沉默的离开了。
刚好又是晚上，我陷入了一片黑暗当中，顿时感觉心跳跳的特别快，是在害怕什么吗？
这已经是好久一段记忆了。
依稀还记得那天是爸妈吵架后，妈妈就走了，东西摔的到处都是，并且一夜未归。
于是对“摔”这个动作有了恐惧，害怕被抛弃，觉得不被爱了，父母吵架是自己的错，那种无助感，那种不被接纳不被爱深深的恐惧感。
在理清自己的愤怒的来源后，渐渐平静了很多，选择吵架之后拥抱了老公。
老公也害怕吵架，每次几乎是沉默来面对，他也在尽力控制自己的情绪。
我们两个像受伤的野兽一样，独自舔着彼此的伤口，暗自流泪。
也害怕重新面对伤口，因为上面只是结了一成薄薄的皮，重新面对意味着把伤口撕裂会更痛。
如果选择爱，会怎么做呢？
我选择了理解，所以拥抱了老公，老公也拥抱了我，于是这场风波就平息了。
当然也会有无数这样的时刻，一不小心就踩到对方的点了，爱也是在不断内省中得以升华的。
最后阶段，启示。
因为爱的升华，给了对方更多的理解和爱，更愿意无条件的给对方付出，不计较得与失。
回归到了人性，到了灵魂深处。无条件的爱，没有拯救者，没有受伤者，没有牺牲者跟享乐主义。
只是在爱的升华下，我愿意无条件付出。在寻找自我的过程中，慢慢接触到自我的灵魂。
亲密关系既简单又复杂，简单的是只要你心中有爱，就很容易处理亲密关系了。复杂的是因为这是一条寻找自我的道路，对于那些从小缺爱的人，面对痛苦可能就是折磨了。
但愿通过亲密关系可以让我们变得更美好，接纳自己，学会爱，可以让我们遇到更美的自己。
