窗外路边的迎春花开到荼靡的时候，是我最想你的时候。
春天到了，十里桃花，烟烟霞霞，恰如你的少年锦时。但是，在我的心里，春风十里都不如你。
在这即将过去的七年里，已习惯对着你的照片絮叨一些生活日常，如同你至今还在我的身边。日复一日的重复里，忽然发现，对着你的照片，已不再流泪，是不是所谓的悲伤深处，空无一物？
很久了，不敢回望那些蚀骨悲伤，每每触及，那种绝望和无助，总能轻易把我击败。有时还会恍惚，觉得你一直在我身边，不曾远离。前两天看过一个消息，说是一位母亲，保留儿子的QQ空间近十年，每天更新，向儿子诉说一些生活琐事，看来在这人世间，并不是我一人在孤独的坚持，对我来说，执念也罢，放不下也罢，就让我保留这一思念你的密道吧。
前几天包了荠菜馅的饺子。荠菜越来越没荠菜味了，不如你在的时候那么好吃，也可能吃饺子的人里没有了你，我调馅调的不用心，就像你说的，寡淡。心想你如果真的在，不知道口味变了没有？是不是还愿意吃这种馅的饺子？是不是会有了别的美食？如果你还在‘’说不定我会开发出新的美食呢。再好的美食，总有吃腻的时候。你现在愿意吃什么呢？不如前来入梦告诉我，我会试着给你做。你都好久不出现在我的梦里了，我终于相信，没有时间治愈不了的伤疼，时间对你对我都一样。如果你现在变成了别人家的孩子，还能不能记得我？
每年的这个时候，总是会很纠结，很排斥你在那个本不属于你的地方。你离开我的时候，还是个阳光少年，如果你现在还在，应该是是一个热情洋溢的青年，就算是你成了别人家的孩子，此时也应该是个天真无邪的孩童。我宁愿你现在是别人家的孩子，去体味别样的人生。
我此生有你的陪伴，虽然短暂，但也知足，虽然有缺憾，也不作他想了。虽然开始的时候，也抱有幻想，想着说不定你会再来我身边，我们再续母子缘，但是，随着时间的流去，我已不这样想了。前段时间我和老万无意中看过一个视频，说的是一个六十岁的母亲，有一个29岁的宝贝女儿，已结婚，各方面条件优秀，是他妈妈的骄傲。在婆家过年的时候，和丈夫双双煤气中毒去世。这位母亲悲伤欲绝，总幻想着女儿能再回身边。于是费尽辛苦，通过各种逆天的方式，又生下一对双胞胎的女儿，说是一个像她自己的女儿，一个像她的女婿，这样的话，就视同女儿女婿又回到了身边。问题是现在这对夫妻已经老去，孩儿才5岁，女人的丈夫说，现在他们连死都不敢，只能努力活着，多活一天算一天，多些时间照顾这对双胞胎女儿。言谈中已有悔意。就是啊，生死由命不由己，谁又能掌握自己的生死呢？万一这对夫妻离世，他们一家岂不是又要生死两别？如其生死两茫茫，我们还是等待轮回吧，如果我们有缘，来生我们还会是亲人。你还会是我们唯一的宝。
其实，我们都是这人世间的过客，有的人旅途短一些，有的人长一些，但是都会殊途同归，最终的归宿，都是那一方小小的匣子，说不定，最后连那一方小匣子都不再需要，都归于尘埃。
让我们等待轮回，等在来世！
