从不在朋友圈诉苦，我害怕别人从我的言语间窥探到我的心思。 把内心坦白于天下，我还是做不到。
工作异常繁忙，再加上两地倒班的工作模式，我每个月有一半的时间不得不和幼女分开，出差在外的时候总是想起她哭得红肿的眼睛，我心里折磨不小，大多数时候会觉得专注事业而和孩子分开很不人道，多想辞职在家做全职妈妈。
但辞职就代表再也不能满足自己的各种虚荣。一但闲赋，家里就会减少一半的收入来源。
物质欲望的驱使，城市生活让人越来越明白金钱的意义。
从有了女儿后，辞职的念头就越来越强烈，我的孩子分明就是城市留守儿童。
于是，向来懒散的我开始勤奋起来，我希望成就自己的文学梦。还希望这份梦想能成为我的职业，我就能没有后顾之忧的辞职。
坚持梦想的道路任重道远，我在追逐梦想的路上负重前行，闲暇的时候我在手机软件上写写删删，我在坚持周更，或许时间长一些，写得多一些就能写出些名堂。我这样规划着愿景。
女儿从这个五月开始上幼儿园，受上下班时间限制，我几乎没有接送过一次，昨天周四，我半个月一换的双城倒班生活开启，有时间第一次送女儿上学，年幼的女儿还处在分离焦虑期，哭喊着我不上学，狠心抱给老师后，她哭着向我挥手再见。然后我回家收拾行李出发去车站。每一次离开我都背着她偷偷的收拾行李，我与她都害怕别离。
工作，似鸡肋，却不敢轻易 say bye。
无一技之长傍身，也没有能拿来足够创业的本钱。目前干了10年的工作并不能给我成就感，日复一日的写八股文，以及网络化、市场化的驱动，官样文章越来越多。特别是新领导班子安排的众多工作即便不合时宜也得硬着头皮完成的时候，我总会在心里默默的感谢组织如此看重我。
不知道别人有没有这样的矛盾，一边是对工作的无奈，一边是对孩子的歉意，一想到这个就觉得脑壳痛。
近来，驾校也使我焦虑过多。教练的一些指责以及连续过不了的科二都像长在心头的刺，本来下班后去练车已经算辛苦了，还得去看脸色，就觉得真是自找没趣。自己多半也是有问题的，但教练的态度让我很是反感，但我却不得不忍受，事实上，分分钟都不愿意呆。教练总爱在微信群里发表长篇大论，大多都是本地方言，我似懂非懂，只感觉脑壳青痛。
比如：绝经了都。
谁能告诉我这特么什么意思？是更年期女人绝经？我脑壳又痛了。
比如：颤方向。
我脑壳痛了半天才明白是打方向，或者是回方向的意思。在我还不太明白的时候，教练会大声吼：
喊你颤你不颤，你是干嘛吃的。？
和大部分人不一样，我总在下了班才能去练两三把，加上两个城市倒班的工作模式，所以我拉的战线有点长，教练非常不满，不过报名前确是说好的，驾校专门为我们上班族开放，下班后和周末随到随练，等多几次下班后去练，教练又不满意了。
教练说：任由学员摆布的驾校我估计是没有的！
我脑壳又开始痛了。
这次倒班，今天给教练打电话，要不要下班后去练车，教练告诉我，这个月没预约上考试先不练，下个月预约上了再过去练车，我忽然间心情大好，脑壳也不疼了。
可晚上的时候教练又似乎忘记我和他电话达成的协议。微信群里点名要把不好好练车或者长久练车而不去考试的人提出群，然而我又被点名了。
脑壳真的青痛。
