昨晚被问到隐痛之处，你还会想到吗？
我沉默了很久，想了一下说，会，但是很少了。
一年一年堆叠的很快，去年在身边的人如今都已经不在我的身边，有人离散也有人死亡，笑着分别，笑着走散，只能接受。
曾经一度难过长久时日，哭到直不起腰，在深夜两三点蹲在马路上崩溃大哭，或者，我只是没有力气去承受这种难过的份额，是会想到，偶尔也会觉得不会有最好，但人是要往前走的，哪怕有时候我仍旧，一步一回头。
五月是一场重生[em]e401383[/em]
我好想告诉你 我好像找到我最喜欢的方式了
在五月我抱了我最想拥抱的人
去了火车长长通过的地方
见证了一场厦门的倾盆雨
遇到了让我觉得往事并不重要的少年
喝了我未曾喝过的饮料
去了我未曾想过去的地方
这就是我的方式
我就是这样子的
【绿野】当我垂暮老矣时
周日换届，记得去年换届的日子也大概是这时候，我从另一个校区搭船回到本部，在阳光充沛的午后钻进开着空调的大教室，入眼的是熟悉或者尚未熟悉的人，三岁的我就在那一天被迫成为了老人。
晚上组内换届一同吃了晚餐，在我的记忆当中是我和大家一起吃的人员最齐的一次，说许多画，配上许多菜肴，在我的印象里却成不了一张完满的话，如今原因我仍旧不明。
那日身体不适，我走得较早，也不知道最后大家提到了什么，言语在我的记忆当中混淆，只有某些断片仍旧记得，收下老人准备的礼物，记住老人所告知的话语，不得不学会承担，也不能够不成长。一段路就是一段路，一程陪伴也只是一程陪伴，不会太过漫长，也不曾那般短暂，只是偶然回想的时候才发现，日子堆叠的速度实在太过迅猛，我曾想去照顾的人如今也要成长为老人。
绿野纳新、绿野节气组，倦怠于负责，又责任心驱使照顾，陪同参加例会，来的人数寥寥，想不到正确的吸引方式，总有正确的方式能够吸引来人。
鸟组于我而言，不足为外人道也，它承载成长至今最多的快乐，也让我了解到某些成长沿途我不得不去正视和背负的。
我消失了很久，但还是义无反顾的去参加了观鸟营，不长不短的营期时光是我至今想起来最快乐的一段日子，我与极少数人保持交谈，却抓住时间与周围人对话，抓住片刻捕捉自然的美景。虫鸣、鸟语、花香、蝴蝶，夜晚时分薄一地的月光，如流水倾泻而下；傍晚时刻动人心魄的夕阳，各种颜色在天空里如泼墨色彩；或者是那些早上，裹挟蒙蒙雾气，我睡眼惺忪的爬起来，感受到那一幕幕一场场的山河壮丽。或者是看水鸟的时候，漫天飞舞的鸟影像置身记录片里；或者是看林鸟的时候，在密林里努力抓住那一抹不同颜色的鸟的踪迹；我一直在跟随这些，抓住这些，觉得那段时间的尘世美丽、灵魂纯粹。
这些我的获得，我同样也希望我喜欢的这些人，能够去获得，对我而言，这大概是继续支撑我的一种力量，或许不足够热爱，但足够喜欢。
我至今都倾向于我仍旧在找寻，自然并不是我生命当中的空缺，但我觉得我生命缺失了一部分东西，或者是丧失了一部分东西，我试图精力充沛的去经历去丰富单纯只是为了想要让自己变得完整。并非亲情的缺失，却似乎存在亲情的不够完满，彼此之间亲疏想法难有共鸣；并非友情的缺失，多年好友三两，但真的要寻觅别人在自己身边又太困难；是自我吗？不是的话又会是什么？为什么我始终以最强硬的姿态在对抗？是高中时期被斩断的群体性？是被周围背弃后的试图建立的信任感？是归属？到底，是什么？
我不得而知，我只觉得沮丧，哪怕走到如今这一步，哪怕经历了这么多纯粹的开心，哪怕面对了那么多不愿面对的场景，我仍旧在找寻。
对于已经找到所热爱事物的人我都心怀最深的羡慕，倘若我能够寻觅，我大概不缺憾，大概也会完满许多。
临近换届的缘故，这段时间梦境里都是大家的样子，猜鸟类名字的时候，一起参加活动的时候，一起开例会，或者是其他，那些名字熟稔于心，那些样子也都被我的眼睛牢牢记住，被见证，也见证对方，陪同一段、见证彼此大概就是相遇的意义。
但对我而言，他们出现的意义在一定程度上填补了我所缺失的那部分，他们是我见过的最优秀、最温柔、最可爱的男孩和女孩子，我甚至见到了很久没有被我所接受的团队力量在他们身上出现，所强调的所提醒的在他们身上出现，他们是发自内心的对观鸟保持喜欢，也是发自内心的对这个集体所喜欢，那些试图引导而付出的努力都有意义、都存在价值。
你想要成为什么样的老人呢？
我曾经问过我这样的问题，我问我自己，你想要成为一个什么样的老人呢？
我一直没有答案，我找不到与他人相处的对待方式，在努力在试图吸引，希望能够承担或者扮演照顾他人的角色，但学习的道路又太漫长，太长的时间里我被照顾被庇佑，又太长的时间里游荡在人群之外，也因此姿态笨拙、甚至或许棱角伤人锋利，我只能持续自省并对其修正，对我而言这些尝试都不轻松，但与他人长久的培养信任关系或许也是很不错的事情，看他们一只只的认出那些鸟类，和许多小孩培养出了一朵朵的小火花，不知道能够还能有多久的长久保持，和许多小孩偶尔交谈，说些想说的话，我想去分担你们，我期待你们对我报以信任，但到最后我又真的做到了多少呢？
我自己也没有答案。
