钝感力
顾名思义，是迟钝的能力。
——从容面对生活中的挫折和伤痛，坚定地朝着自己的方向前进，它是“赢得美好生活的手段和智慧”。
“钝感”是相对敏感度而言，
由于生活节奏的加快，现代人过于敏感往往就容易受到伤害，
而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时间都不会烦恼，不会气馁，
钝感力恰似一种不让自己受伤的力量，在各自世界里取得成功的人士，其内心深处一定隐藏着一种绝妙的钝感力。
这个世界不过是一场生存游戏，所以必须要有顽强的意志，
而要保持甚或加强自己的生存能力，钝感力又是必不可少的。
与其有锐利的敏感度，不如对大多数事物不要气馁，
这股迟钝的顽强意志，就是得以生存在现代的力量，也是一种智慧！
钝感力的五项铁律
- 迅速忘却不快之事；
- 认定目标，即使失败仍要继续挑战；
- 坦然面对流言蜚语；
- 对嫉妒讽刺常怀感谢之心；
- 面对表扬，得意忘形，面对批评，不能失意忘形。
如何提高“钝感力”
- 不要把别人的情绪归因到自己身上！
- 敏感的人的思维方式是：
“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？
唉好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，
连个话都不会说，我太不优秀了。” - 自信的人的思维方式是：
“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。
他为什么冲我发火？噢因为我正好说了某句话引爆了他。
但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”
这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！
那是他的情绪，他应该为自己的情绪负责，
他应该找我核对：“你刚才讲的哪句哪句句话，我听了之后感到很委屈。”
这样我就可以马上反省自己，真诚的为他道歉，大家今后还是好朋友，多大点儿事儿！每个人都要分清楚三件事儿：
自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿。三这种事儿里。
我们只负责自己的事儿，其他两种事儿，概不负责！别人如果没有为自己的情绪负责，没有找你核对，
那就是他的问题，这不是你的错，你不应该归因在自己身上。
孩子与父母
自信的孩子，往往有一对“就事论事”的父母。
“宝贝，这个事情如果咱们换种方法来解决怎么样？”
“爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”
“宝贝，你可以暂时考不好，这都很正常，你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子，我们永远相信你。”
——这种环境下的孩子倾向于客观的归因，能够承受失败。
因为他们知道，失败只是自己的能力和技巧问题，
而不是自己的人品问题。他们不会在内心否定自己。敏感的孩子，往往有一对“就事论人”的父母。
“又在学校打架了？你这个不孝子，我老X家的脸都被你丢尽了！”
“又没考好？下次考不好别回来见我！”
“看你那样，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一个德行。”
——这种环境下的孩子倾向于主观的归因，抗压能力差。
因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错，都是因为自己不够好造成的。
他们往往把能力和技巧的失败，归因为自己人格的失败，从而否定自己，无法建立自信和安全感。
自我解脱
那既然咱已经是一个敏感的孩子，也知道敏感的成因，那现在我们一起来超越敏感吧！
第一步，首先不要抱怨父母，他们有他们的局限性，不是每个父母都有受过心理学培训的。
而即使是受过心理学培训的父母，也未必做得到面面俱到。
父母把我们平安拉扯大，已经很厉害了，首先要肯定他们的爱，要谢谢他们。
我们也要就事论事，父母不善擅长教育心理学，
是能力和知识的问题，不是他们的人格问题，更不是不爱我们的问题。第二步，我们现在已经长大成人了，也懂得了很多智慧，
所以我们可以学着去当自己想要的那种父母，去当那种“就事论事”的父母。
在敏感爆发的瞬间，马上觉察到自己的情绪，
然后用理智的，客观的，父母般的语言，在内心安慰自己：
这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！
这句话简直是世上第一神奇的咒语，可以帮我们稳住情绪，不去接对方的招。-
第三步，自己情绪稳定后，要暂时拉开和对方的距离，
不要搭理对方，不要回微信回电话，去忙你自己的事儿。
这就是考验我们定力的时候，也是涨功夫的时候。
稳住自己，不要接招！
等对方情绪过去了，他自然会惭愧自己当时乱发脾气，甚至有可能找你道歉哦。
如果你这时候不能做到稳住自己，总想找对方理论，想继续惹他，继续接招，那么就请回到第二步“
这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！”，
一直念，跟念阿弥陀佛似得那么念，知道念到自己不想去接招为止。- 如果是关系较远的人，前三步就够了。
第四步，如果是夫妻，密友，那可以隔一两天后，
另外找一天大家平静的时候，再找他核对，核对，核对一下，
看看对方当时情绪不好的原因是不是在我们自己。
如果原因确实在我们自己，那么我们得真诚的道歉，为自己的过失负责。
如果原因不在我们自己，那么我们就要看看对方需要什么？
是倾听还是是安慰？还是仅仅陪伴就好？再视情况去做。最后一段至关重要：只为自己的情绪负责不等于自私冷漠不关心人！
总结
这个方法旨在帮助那些“过于在意别人的情绪”敏感者，
在敏感爆发的那个瞬间，能够快速稳住自己的情绪，
从而不会陷入自我批判的泥沼。
——但绝不倡导只关心自己，不关心别人的自私做法。
- 健康的关心是：“当你生气的时候，我可以为你做些什么？”
——这样力量就放在了“具体做事”上，关注点在“对方”，能量是双向流动的。 -
而病态的关心是：“你怎么生气了？是不是生我的气？啊我真是没用，怎么连跟朋友/恋人/家人的关系都处不好"
——这样力量就放在了“自我攻击”上，关注点在“自己”，能量是向内压抑的。
千万要小心辨别自己的“关心”，有时候你以为自己在，关心别人，其实是在，攻击自己。
回顾
- 这不是我的错，我不需要为别人的情绪负责！
- 自己的事儿，别人的事儿，老天的事儿
- 稳住自己，不要接招！
- 下次你生气的时候，我可以为你做些什么？
