曾经烟是我生命的元素。我抽烟是因为一个女人。坦白地说，她给了我希望，同样也让我绝望。在希望中，我兴奋不已，在绝望中我几乎失去了对人生的追求。被毒蜂刺过的痛，十年来一直让我畏畏缩缩，甚至有时我觉得唯有单身才是最好的选择。
我害怕着，所以选择了烟。在虚幻中在雾一般的情境里，让心灵疲惫地挣扎着，挣扎到深夜，像死寂一样的黑夜，才悄悄地艰难入睡。睡着的时候像死亡一样。渐渐地我老了许多，还刚进而立之年，却已刻满了沧桑……
我是天生的情种，而且是懦弱无能的情种。在情感的旋窝里，总是找不到完美的解决办法。我总以为为别人付出很多，就可以得到欣慰，而事实上，当你的付出不断增加的时候，你对别人的爱反而更深，当你越是想忘记的时候，反而记得更清新。
我认为我这一辈子都不会找到能够让我更爱的女人，所以从前我也没打算戒烟。但我发誓过，如果能让我找到一个让我更爱的女人，我就要把烟戒掉。我不敢轻易的爱，因为我的内心已经不能再经历一次沉重的打击，此时的我就像剥了皮的青蛙，不敢再入池塘畅游。可是我还是掉入了池中，四处溅起的浪花包围着我，拥簇着我，我清晰地感受到了这股力量的玄妙，甚至迷乱了心智，分不清该与不该。其实，我是应该这样做的，美丽的爱尤如昙花一现，错过了就永远不能再拥有。而人的一生中能够真诚的付出、能够刻骨铭心的去爱的能有几回？知己能有几许？可是我又不应该这样做的，我怎么能横刀夺爱，怎么能去破坏人家的幸福，为了我所谓的爱，为了我一己之私去改变人家不愿改变的现状呢？更何况，我的努力，即使再虔诚的努力，也改变不了年轮的烙印。
我迷茫着，所以偷偷摸摸，我不敢大声地对人讲：“我爱着她，我深深地爱着她，胜过爱世上一切的一切”。有时候，我真希望自己是一片花瓣，那么她就可以整天对着我微笑，用她那柔和的呼吸抚触我的脸庞；有时候，我真希望自己是一支水笔，那么每天我都可以感受到她的体温，用我的身躯为她写出完美的字；有时候，我真希望我不是我，而是《读者》上的一篇优秀的文章，那么我便可以溶入她的身心，洞察她心绪的波动，倾听她脉搏的声音……
我终于决定戒烟了，我戒烟的理由是因为另一个女人，一个给我实实在在的感觉的女人，一份可以触摸得到的情感，一次让我不惜一切去爱的渴望。男人们都知道戒烟是最痛苦的事，需要无穷的毅力和决心。我是有的，因为再强大的力量莫过于爱，而我有这份力量，并且在积蓄着。在别人取笑我的时候，我是很坚定的，而且认为别人的取笑是多么的轻浮无力。第一天、第二天……我数着数走了过来，在我将要成功的时候，我失败了，我只差了一步，就再前进那么一步我就成功地将烟戒掉了。不是我不能戒掉，我可以做到的，可是我还是失败了，我违背了当初的誓言，更没有权力和信心勇敢地爱，哪怕这爱是那么深，深到可以让我忘却自己的生命，自己的存在！
为什么我会失败，为什么我不再坚持一步呢？难道是我对她的爱还不够深吗？不会的。或许是性格的安排，注定我无法在失落中解脱，或许是历史的惯性，让我继续走灰暗的路……
为了一个女人抽烟，为了另一个女人戒烟，每每想起就觉得好笑，难道在我心里就只有女人吗？难道我这个男人真是那么神经吗？我不想也不能再让第三个女人介入，两个已经让我狼狈不堪，难道还要再夹进一个来送我上天堂吗？够了，一切都够了，上帝不要再恩宠我了，我要的已经够了！第一个女人虽然没有见上几次面，却换走了我十年的青春，夺走了我的事业。第二个女人虽然天天见面，虽然让我深深爱着，却总是让我哑口无言，让我不知所措。你说，上帝呀，我是不是够了！
如果可以，我会选择不再受爱的摆布，走出个性的人生！
徐林军
二00五年十二月二十四日
