医院里的雾化室，有一位1岁多的孩子，强烈的抗拒雾化器这种他看起来奇怪的东西。他非常坚决的表达着不要，妈妈的哄劝，动画片的诱惑都不能改变他的意志并挣扎着要逃脱妈妈的牵制。
这时，妈妈愤怒地扒掉孩子的裤子，啪啪啪地给孩子的屁股上使劲扇了好几下。周围家长看不过去纷纷劝阻，孩子被妈妈放下后，哭得上不来气，晃晃悠悠的朝大门外走去。
看着孩子离开（家里老人跟着），妈妈坐在原位上，一脸沮丧。我猜在孩子不配合时，妈妈其实是着急的，担心的，无可奈何和失控的，内心的大量的无力感转换为对孩子的愤怒和攻击。
阿德勒说，人使用愤怒是为达到自己的某种目的。我们不是不得不愤怒，不是因为他人愤怒，是我们自己选择了愤怒。
这位妈妈愤怒的目的就是让孩子乖乖听话，配合做雾化，为了在失控的状况下保持控制。而这个时候，并没有用处，只是带来“两败俱伤”。
我为什么要用自己知道的一点东西剖析别人呢？因为我看到了我自己。
小Liu近来常和我陷入权力之争，他越来越“执拗”“叛逆”（人家是坚持己见，因和我的目的冲突于是给他贴上这样的标签）。
在一个问题上，我们都想要说了算，于是冲突产生。而我在问题无法得到解决时又想要获得控制权（life style:老鹰)，实际上因为想要掌控和说了算而不得，我十分的沮丧，无力，挫败。那我怎么办呢？我会用愤怒来当作最后的控制方式。这时孩子要么顺从，要么更加抗拒（敲黑板，家长课学过上方卡的同学可以研究案例了）。
你可能要想，“诶呀，你不还是正面管教的讲师嘛，怎么还这样啊？”
是啊，我在这种情况下的状态是这样的。我意识到自己在做什么，知道孩子的反应是什么，我习惯性的反应无法停止下来。
“哎哟，那学了正面管教有啥用呀？”
我在和孩子的冲突中知道，权力之争的产生有我很大的责任，不是孩子不好，不是孩子的错。带着意识的时候，愤怒的语言我也更多说自己的怎么了（不是说这样不会让孩子感觉糟只是尽力减少言辞的伤痛），更清晰的看到自己的模式是什么，我知道我改善的方向是什么（过后默默“头悬梁锥刺股”反复研读上方卡和错误目的表）。
我犯了错，我承担责任，我去重新与孩子修复关系，寻求问题解决的方案，关注以后如何更好的解决。
我学pd，我依然有自身的旧模式在。我无法每时每刻pd温和而坚定，不过我知道我改善的方向是什么，我知道怎么做是有效的即使有的时候大脑盖子翻掉无法做到。
