你有没有和家人和朋友大发雷霆的时候？你有没有因为一件小事和爱的人吵的面红耳赤？你有没有感觉到对方不理解不支持从而感到委屈难过？你有没有因为人与人之间的差异而不知如何处理人际关系？还有就是，你有没有想改变一个人的冲动？

如果没有以上问题，相信你处理什么事情都会游刃有余，如果以上的问题你都有遇到过，那么我的分享，你应该仔细听下去。

《爱的五种能力》这本书，是一个名叫赵永久的情感导师写的，大家不要以为这仅仅是教人如何谈情说爱的，这样理解你就错了。

在我看来这本书告诉我们，爱不是盲目的，也是需要能力的。

书中《爱的五种能力》是情绪管理，述情，共情，允许，影响这五种，拥有了这五种能力你和谁一起生活都会幸福，我们一一来看一下赵永久老师是如何阐述这五种能力的。

情绪管理——每个人都要管理好自己的情绪,才有能力爱别人

情绪管理不代表是控制住自己不发脾气，不是压抑自己的情绪，不去表达，不去释放，这样反而不利于和对方关系的发展。

管理情绪是使自己少起或者不起情绪，整个人更加平和，更多时候处于一种平静的状态，保持不情绪化，这样才会更能令对方舒服。

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只有管理好情绪，爱才不会变成伤害。网上流传一篇毕淑敏的文章《孩子，我为什么要打你》，对母亲打孩子的心理描写很是细腻，文章的最后一句话是：“孩子，打与不打都是爱，你可懂得？”这种逻辑经不起推敲，典型的圣母心理，好像在诉说：孩子啊，妈打你都是为你好啊！你要理解妈啊，这种道德绑架实在讨人厌。

我们见过很多家长打骂孩子，仔细想想打孩子的时候真的是在教育他吗？其实最根本的原因是控制不住情绪，通过打孩子来释放情绪，这样反而不利于孩子的心理发展，至于说打孩子是爱孩子，其实就是为了自己情绪的失控找一个合理的理由罢了。

缺乏情绪管理能力不利于家庭教育，所以我们应该不断提升情绪管理能力，在这里跟大家分享一下接种情绪管理的方法。

方法一：保持客观，不要和“假想敌”作战。

不要让猜测的“事实”影响到自己的情绪，不要臆想别人所想，在事情真正的事实面前，不要让猜测引起自己的怒火。

比如说，我和一个朋友出去吃饭，买单的时候她说自己忘记带钱了，那我要怎样想？

第一种想法，她是真的忘了带钱，那我的心情相对来说是很平静的；第二种想法，她明明带了钱，就是不想付钱吧，这种想法可能会让我很生气；

第三种想法，她故意考验我的吧，这样的试探可能会让我很失望，很讨厌。

以上三种想法都是我想象出来的，针对所发生的事情，产生的每一个想法都是假设，不是事实。索性我们不做假设，事情自然就会呈现真实的状态。

方法二：穿越“情绪按钮”

情绪按钮就会引起情绪的某些细腻特点，我们称之为“情绪按钮”。举个例子，比如说单身的朋友被家人催婚，每次家人一提到“该找个男朋友啦”，或者结了婚的朋友，家里会催你“早生孩子恢复快啊”，如果你本没有这些打算，你可能听着会心烦，就会用心烦来保护自己，回避问这些问题的人，这就是触碰到了你的“情绪按钮”。

再比如说男友在加班不接你电话，你就不停的拨打，并开始胡思乱想，以为男友出轨了。那么“不接电话”就是你的情绪按钮，别人就可以像控制机器人一样控制我们。

情绪按钮每个人都有，有人多，有人少，多的人敏感脆弱，少的人淡定强大。它如同情绪的开关，一旦被碰触，就会有情绪，情绪按钮越多的人，越敏感，越难相处，越容易被别人掌控。

穿越情绪按钮的步骤：1，一旦觉察到情绪按钮被触碰，你就感受此刻的情绪，不要转移注意力，不要逃避内心的情绪，一直感受着，直至消失。2，同时做深呼吸，将气吸到腹部，这样胸腔下方的横膈膜会下降，腹部鼓起，腹部底端肺泡里的废气和氧气充分交换。

比如：男友没有及时接你的电话，不必重复拨打，接受自己胡思乱想的情绪，直至它消失，并深呼吸做自己的事情。

情绪是一个很奇妙的东西，你若逃避它，它会追你无路可逃，你选择面对它，终究会学会如何和它相处。

方法三：放下对和错。

你回到家，发现老公躺在沙发，脚搭在茶几上，边吃瓜子边看电视，瓜子皮也被扔了一地。看到这个情景你马上会有情绪吧，如果讲对错，那么肯定破坏了双方的心情，家是讲爱，不是讲理的地方，把茶几擦干净，地打扫好，又是愉快的一天。

管理好自己的情绪，首先要做到不要拿自己的标准要求别人，不用自己的正确打压别人的愉快。

如果对方没有伤人的话，就放下自己对错的标准，多用心感受对方，这样双方都很快乐。

述情——用带着爱的方式,表达自己的需求，想法和感受

“喜怒不形于色”是爱情的天敌，不要嘴上笑嘻嘻，心里mmp，你这个样子，憋出内伤别人也不懂你在想什么，表达自己的感受，并且让别人知道你内心的感受，是利于关系和谐的。

怎样述情呢？

述情的第一基本功：要分清事实。

我们看一个例子：

老婆：结婚这么多年，我们过年总是去你家，都没去过我家。

老公马上反驳：刚结婚时不是有几年都是在你家吗？怎么说没去过你家呢？

老婆：反正去你家最多。

老公：那你也别说没去过你家啊。

原本是过年回谁家的问题，现在变成了去谁家过年次数最多的争吵，老婆的话说的不是事实，所以才有了老公的攻击。

再看一个例子；

比如和一群朋友聊天，聊到夫妻在家谁做饭的问题。

老婆：哎，他从来不做饭！

老公反驳：是从来不做吗？你这个良心的。

老婆说出来的话不客观，就是发展成了争吵的原因。

所以述情的第一基本功是分清是不是事实。不要用“从来”/“总是”等词以偏概全，不然容易造成分歧，升级矛盾。

述情的第二基本功：准确的描述感受。

多用以下精确的情绪词汇描述你的感受：高兴/自豪/感激/幸福/满足/感动/沮丧/紧张/羞愧/遗憾等词。

我很开心/你这样让我很失望/我好幸福啊……之类的句子来描述自己的感受。

教你六句话练成述情高手

（让你得到更多爱的句型）

句型一：

当你心情不好的时候直接告诉对方

“我今天工作累了。”

“我感到很失落。”

“你今天很难过。”

（让对方越来越懂你的句型）

句型二：

当对方令你感受不好（或好）时

告诉对方你的感受

述情的两个基本功：事实+感受

事实：老公加班太忙不接电话

感受：联系不上你，我很担心你。

你恰当的表达自己的感受，那么对方就会明白你内心所想，下次就不会因为加班太忙而忽略了你，让你独自担心，对方也就会越来越懂你。

（让你由强势变温柔的一个句型）

句型三：

告诉对方你的需求

而不是解决方案

需求+解决方案

需求：我渴了

解决方案：给我倒杯水喝。

你如果只说：“我渴了”，对方可能会说：“那我给你倒杯水去。”但也可能会说：“你自己去倒点水喝。”

如果只说：“给我倒杯水喝。”感觉又像是命令对方，令人很不舒服。

将需求和解决方案同时说出来，你会由强势变温柔，也很容易让对方读懂你。

（让你瞬间增加个人魅力的句型）

句型四：

说出你喜欢的

而不是你不喜欢的

比如：你和闺蜜一起逛街，闺蜜试了一个口红的色号，你觉得这个色号让她看起来有点老气，你可以说：我喜欢另一个色号，认为它更适合你。

不说否定的词汇，这样的说话方式，能让你更有魅力，更容易得到爱，别人和你相处也会很轻松。

（让老公甘愿洗碗的一个魔力句型）

句型五：

使用“可以”

代替命令

比如：“老公，去把碗洗洗！”和“老公，可以把碗洗一洗吗？”这两种表达方式你们感受一下，哪个听起来更让人接受？

（让沟通效果迅速提升的一个句型）

句型六：

说出“我希望”

不说“你应该”

比如跟老公说：“你应该早点回来。”和告诉老公：“我希望你早点回来。”前者是要求对方，而后者是不评价对方，反而让你更对方感觉你是爱他的。

只要能和对方表达出你的需求，想法和感受，能够很好述情的人，很容易让人理解你，也很容易成为一个好相处的人。

共情——很多人都习惯讲道理，教育对方,而不知道对方需要的就是共情

在我们的日常生活中，我们可能会忽视对方的感受，不去关注对方的心情是怎样的，其实当对方心情不好的时候，往往是我们共情的好时机。

共情的两个基本功：

一，对对方情绪的关注和接纳；

二，准确的描述出对方的感受。

当对方有了情绪，你要第一时间关注他，并且能准确的描述出他此时此刻的心情，他的情绪将会大大减少，从而对方觉得你很懂他，久而久之两人会更佳合拍。

允许——尊重差异，允许成长

这里的允许，并不是纵容的意思，简单来说，允许是接纳，是包容。它不像述情，共情一样有具体的解决办法和实施步骤，这是一个要修炼一辈子的功课。

不论是过去的事情还是当下的事情，都要告诉自己：我允许它的存在。允许事情的发生，因为没有办法改变现实，只有去寻求解决办法。

人的能量都是有限的，不要被没必要的事情消耗自己的精力，要允许它的存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己，这个是内在的修炼，“允许”所带来的能量，让人变得更强大。

影响——自己怎么做,对方才会变得越来越好呢？这样靠影响的能力

一个人的生活环境和行为方式会潜移默化的影响到另一个人。我们来仔细体会这样一句话：影响的前提是允许，改变的前提是不允许。

前者是允许对方有做得不好的地方，后者是不允许对方当前的做法，希望对方马上按自己的方式做事。

有人说，你要真正爱一个人，就不要去改变他，只要和你生活在一起，即便你不刻意的改变他，他也会受你影响，请允许对方有一个成长的过程。

影响一个人的方法：

允许：给对方成长的空间

强化：对方做了你希望他做的事，要通过述情的方式强化对方。

例如：老公吃完饭不刷碗，放在以前，你肯定会抱怨他懒惰，那么现在你就允许不刷碗，当他刷碗的时候你应该说：“老公把碗刷的这么干净，真是模范老公哦”，而不是阴阳怪气的说：“呦，平时不刷碗，今天太阳打西边儿出来了。”所以在影响的过程中，要给对方留出改变或成长的时间，并且及时强化对方做的好的地方，长此以往，你就影响了对方，他也会越来越成为你希望的那个人。

《爱的五种能力》在我看来，不仅仅适用于爱情之中，也适用亲子教育，也适用职场人际关系，己所不欲 ，勿施于人，宽以待人，严于律己，真的不是说说而已，需要我们用一辈子不断反思自己，成长自己，不断向内求而不是像外求，不将人生的幸福寄托在别人身上，幸福只在你的掌控之中。

文 | 周糊糊

 狮子女

徐州人在南京

愿做你的倾听者  |  愿做你的小太阳

小作业：找到自己的情绪按钮，并克服它

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