这次的“九型之旅”像是时隔已久，又像是一次命运安排的邂逅…记得2017年大概也是这个时间，我在广州参加一个培训，计划安排是：结束为期9天的广州培训后，马上去参加为期2天的“九型”体验课，在时间上神奇的出现了无缝连接…其实，我的内心是抗拒的，因为，我内心寻求一种自己喜欢的懒，只要是自己感觉意愿不强烈的事，我就会进入犯懒的模式中。当然，去“九型”体验班的计划在偶然（亦或是必然）中也出现了转机，由于当时宝宝还小，我出门宝宝就交给婆婆照顾，在那次之前真的没有离开她超过1天的时间，可能由于宝宝的不适应？婆婆的不适应？总之，宝宝身体出现不适，婆婆也生病了…接到家人的电话，我几乎是没有思考，立刻做出了选择。于是，依次和林书记、董助理说明原因并请假，不能去参加“九型”体验课了，其实内心却感觉如释重负，觉得我终于有一个如此正当的理由不去，可以有2天的休息时间（其实回去照顾宝宝，并没有什么休息可言，可能会更累）我没有去参加那次“九型”体验课，同时，还有一个有趣的环节，就是我的一位反6同事兼好友，他也是和我一起在广州参加培训，之前他本来也是要参加体验课的，但是他直接说和本次广州培训时间冲突，就不去参加体验课了，但是听闻我之前计划要参加的消息，他捶胸顿足，说：同样是参加广州的培训，我却去参加随后的“九型”体验课，显得他的理由很不好啊，于是他毅然决定地联系董助理，决定也去参加随后的“九型”体验课，但是我的计划突变（其实完全是自己内心的选择，没有突然性，更像是自己意志的安排一样…）他再次听闻后，就说：“你是可以不去啊，但是你不能‘坑队友’啊…”听后，我捧腹大笑，觉得他特别有意思（“坑队友”？开玩笑…你去是你的事情，和我又有什么关系？）一年后的今天，回想起整个事情的来龙去脉，依旧清晰，但是当时是少了一份觉察和自知，在（）里补充上了后知后觉。
其实，没有人可以左右得了我们的选择，可能有些人会因为一些原因、社会角色而被左右，但是我觉得只要是我认定的（不涉及团体利益，只关乎我个人的事），基本很少可以被左右。所以回顾一年前的事情，自己感觉清晰了很多，内心觉察的事实可能更贴近真相，但也不一定就是真相（笑）就像本次刚刚结束的“九型”体验班之旅一样，我的选择应该能够比一年前更加贴近自己的本心和意愿…夹杂焦虑、不放松、时不时的紧张感，和一点小小的欢愉，是我本次的体验课全程的综合感受…每种感觉的背后，我可以看到一个问题、一个故事、一个近期的状态、和一个人…
不知道为什么，我在和书记聊起本次的体验之旅时，不仅一次的提出疑问：为什么在这个场域里，我只要一闭上眼睛临在，就感觉巨大的眩晕，让我一阵一阵的发热，感觉自己已经坐不住了，马上、随时可能会晕倒在地（同时内心又有一个声音说：哎呀，可千万别晕倒，多丢人啊…）然后一次一次休息后的临在练习，成了我不喜欢的环节，我真的是在强迫着自己临在，但是只要我努力，就不是临在了，我的头脑一直在干预着…于是，我顺应自己的感受，放弃了…因为真的实在太晕了…回到家的这2天，每当我躺在床上，回忆那种眩晕的感觉，冥冥之中似乎在此之前是有过的，在梦里…在现实中…我想不起来…也分不清楚…小时候总是反复做过一个梦，梦里有种感觉，说不清楚是什么，就觉得自己特别的舒服，努力回忆过无数次这个梦境，但从来没有真真切切的回忆起一丝一毫…后来随着年龄的增长，再也没有做过这个梦…
在不知道要进行AB练习之前，顺应陈浪老师的引导下，我在场域里寻找着“我的同伴”…我在试探着、观察着、选择着、接受着…于是，在人群中，我看到了乌兰，一股磁力吸引着我走向她…当我走到她的面前，她才看到我，微笑并欣然地接受了我…之前，在天津共修的那次，我是见过她的：炎热的夏季，她穿着一双黑色的短靴，搭配一条破旧风格的牛仔短裤，一件随意的黑T，扎着下垂蓬蓬的马尾配上一顶黑色的小帽…因为她很时尚，我的眼睛总会被她吸引，但是不知道为什么，在此之前，我内心的感觉是不喜欢她的（我和那个反6的朋友偶然也谈起过她，我们都觉得她太时尚了，不像好人….‘说完这话，我觉得自己实在太……太讨厌了’），感觉她会有点凶，我的评判几乎随时光临…
我和乌兰彼此坐下，膝盖可以相互触碰到对方，乌兰挪动了一下椅子离我更近，她的这个举动，我感觉很亲近…其实，我内心深处的空洞是极度的缺爱，同时又渴望与人近距离的接触，由于儿时得不到的那份伤痛，随着年龄的增长，我缺爱的表现是对于自己喜欢和想亲近的人，我愿意不断地给予和付出爱，但，这付出的背后，是期待以换爱的方式，渴望得到对方同等的（或者更多）爱的回报和回馈，而在得到回报之后，又是空洞欲望的不断延伸和扩张，一旦对方没有达到我的预期，或者我认为我付出的更多，我会强加式的索取或是站到指责、谴责的位置求爱，于是更大的黑洞模式开启，直到对方承受不了，离开……就在昨晚，我和闺蜜彻夜聊微信（之前因为一些事情，我们产生了矛盾）其中她的一段话让我陷入了深深的思考…她说：“亲爱的，以后，你不要为我付出，真的，我不是带着情绪说这个话。而我，尽量做到该对你付出多少还是多少，因为这样，我感觉舒服，请你理解我…”如果她的这段话说在以往，我会深深地自责，但是现在更多的是思考自己以后该带着觉知、不再进入以往的模式，去怎么慢慢做，不用努力改变，同时又带着自己对自己那个黑洞的理解与体察就好，慢慢应该会，更好的……回去与乌兰的AB练习，我对最后一轮的AB问题的记忆。当乌兰问到我：“你坚强的背后是什么?为此你付出了什么代价？可以和我分享你童年的经历吗？”我对陌生人（女性）的防备是容易卸下的，尤其是在对对方产生好感的过程中，几乎是个掏心掏肺的傻姑娘模式，于是我和她讲我的故事、我的童年…其实在此之前，我们组织过一期类似的活动，我当时在场域里哭得完全是个孩子，深深掉进了儿时的伤痛…可能是由于自己先天积极、乐观的天性和自愈的能力（确实没有刻意的盖盖子）我在对着乌兰讲述的时候，完全没有一点不舒服的感觉，反而有释然和释放的感觉…乌兰听着我讲述，时不时地点头给予我支持，时不时地叹气…随后由我来支持她，同样的问题问出，我看到她在逐渐的回去那个儿时的她，她的眼神也逐渐地变得不一样，由最初支持我的坚定的眼神变得孤独、无助、可怜…其实，我是有临在的听，同时又时刻提醒着自己要支持到她，给她力量…但她儿时的记忆太过孤单、寂寞了…没有很多的陪伴，同时又伴随着他人的欺凌…我的头脑开始运作（我向来是好打抱不平的）我当时真是恨不得能够回到她的童年记忆，帮她打跑那些欺负她的人，哼！气死我啦！随后我又想到自己的童年…从上小学的第一天，爸爸骑车送我到学校，然后就是我穿梭在课间的走廊里，陌生的同龄人、陌生的环境、陌生的一切，让我蜷缩着身体。而爸爸中午也没有去接我（他上班的地方离我的学校比较远），我实在记不得他早上在送我上学的路上，有没有告诉我：爸爸中午不回来接你，你要自己去奶奶家吃饭…我的记忆深处，那个秋天中午放学的校门口，许许多多的爸爸妈妈来接孩子放学回家吃饭，而我在熙熙攘攘的人群中，是静止的、是多余的…没有人看见我、没有人在意我…最后，凭借着记忆，找了许久，终于看到了奶奶家的那栋楼，在整个找家的过程中，我还能看到那个背着红色书包，扎着两条小辫子，跑跑停停、想哭却又不敢、强装坚强的小女孩无助的身影…我感到口腔里酸酸的…仿佛这酸味是从心里溢出的…同时我又听到乌兰的童年，她眼眶溢满泪水，说着另一个小女孩：她好可怜…好可怜啊…我以为我曾经哭过“自己”，我以为我已经不会再哭那个“自己”，但此时的泪水，我确实分不清是为儿时的乌兰，还是儿时的自己…
我们会不经意间，一次次的重回那个伤痛，可能每次追溯到的场景、感受、味觉、眼泪，会有不同，但我觉得那个痛会在，会一直在，因为那是我们回不去的曾经，那是我们无从选择的无奈…走过自己的觉察和记忆，这，是我不曾想到过的事…（但没准，这也是个假象）
