日前，有个茶姐，爱死近段来用着的一把精致小壶，相让之后任其领走。因为离开仓促，未得及时清理，便拜托她回去好生处理一下，还原本貌。
不到晚间，茶姐来电，说壶盖上茶渍如何的清理困难，若送给朋友，不甚美观。恰巧，书房里还有同质另一款壶，如此，调换一下即可。于是，把清理的方法再详细说与她，叮嘱若是不行，更换就好。
又及，茶姐微信来图，很无奈很伤感很惋惜的表达，真的不知道怎么能处理了？图片上壶盖边沿一半“顽固”的渍痕，明晃晃的扎眼。思量之后，安抚茶姐：若是烧制痕迹，百般也是去不了的；若是后来添上的，那仅仅需要调整一下清理方式。不及一个时辰后，茶姐惊喜的表情包出现在屏幕上：姜还是老的辣啊！等等，余下就不再赘述。终于一个圆满结局：茶姐满意，吾等也开心。
事儿就这样，在心里慢慢地落了地，然后漫漫又生发出来。
笃定的烧制痕迹，给了茶姐安慰，增添其清理的信心，而茶渍是否又像极了我们一路上所经历的各种事件、各类繁杂、各类情感牵挂呢？
能“折腾”、能“作”，是我的标签。好奇心好胜心的驱使，在过去很多年里，去尝试了很多东西，学英语、练瑜伽、禅修、打太极、背古诗……每次兴致满满，每次有头无尾，重新燃起热情，再次铩羽而归，两手空空，周而复始。
为了考研去学英语，像人家学习一样走到哪里都带着个啥P3，装模作样。听某人说不管啥事，哪怕假装爱一个人，若能装三个月，就会变得跟真的一样。我也装了好久好久，不止三个月，但结果是考完试后，单词句型如同做了个梦一样，及时地散去，也许单词神都体恤本人一直被此折磨的夜不能寐。
练瑜伽亦是如此。五年前开始练习瑜伽，直到今年秋天才逐渐再开始触碰。不能坚持的主要原因就是进步太慢。每一次去上课，都引发我深深的挫败感。看身边的伙伴动作都能做得到位，可我却哪哪儿都抻不开挪不动。瑜伽老师一直鼓励说不要跟别人去比较，自己能做到哪儿尽力就好。过程中我也努力心无旁骛的专注在自己的念头里，可是身旁的伙伴总是适时的“提醒”我像只丑小鸭一样，结着下一步就是失去平衡，摔倒在地。此后我也曾用减肥的目标激励自己，当瑜伽运动的快乐变成了减肥操，而体重依旧如故的时候，于是放弃成了最好的选择。
听听我的禅修故事，呵呵，那三天无非就是另一场春梦。有段时间，根本不知道自己应该做什么或者不做什么。找事做成了唯一的事情，用事情来填满巨大的空虚，只要能忙只要不自己独处，就可以。于是我跟着朋友进了一间寺庙，热热闹闹的来禅修。想起这件事情，得助于前几日清理过去的物品。看到当日的禅修笔记，四页纸上，画满了大大小小和尚白描，一个多余字没写，一丁点“感悟”没有，这笔记倒是很像我去庙里相个了亲，不过都是剃度的人而已。禅修需要打坐数息，且不说打坐的煎熬痛苦，一场坐下来，硬邦邦的腿直恨不得断掉。出家师父说数息就是从1数到10，若是心猿意马，便从头来数。于是，整三天，没有一口气数到10，一口气都没有。数到5、6，就能看到心思跑到无边无际，只能调头重来。
挫败感带来的体验就是别跟我这儿提坚持这件事儿，那都不是人干的。对能够坚持的人，尤其是很多工匠啦，艺术者啦等成功人士，我都非常景仰，佩服并深深自责，我，怎么就是这么一个容易放弃的人呢？许多励志课程都将坚持作为成功的某个重要因子，于是我给自己继续贴了一个标签——Loser。
但是，有一件事情我坚持下来了。茶，习茶，茶道。我在茶里找到了自己的定位。曾经，在我妈的眼中，我是一个拿什么碎什么的人，盘子、碗、酒杯，甚至自己，都可能在我的手里掉下去，碎掉。我妈说：这个孩子怎么了？拿着这些东西的时候，心都跑到哪里去了？是啊，我也不知道为什么？那些东西在手上，脑子却也不知去到了哪里？总之，家里不成套的碗碟里，一准有我贡献的某个。
习茶十多年了，可以自豪的跟茶友们说：哈哈，曾经的破坏大王，自从习茶后至今，只失手破了一只杯子。
对的，我的心在这里，我的情在这里，我的关注也在这里。于是上天就不断的成全吾，给机会修复母亲每一次无心的苛责，还有那打碎物件儿后的遗憾。
记得有个晚上，在家清理日间使用茶具。因为喝了点酒，手上拿捏的分寸没有掌握好，最爱的一套台湾茶具中，重要的盖碗，那只妩媚的盖子从手中滑落，眼见着她以手速不能及的速度掉落，真的，眼睛看到的是一段一段切断的滑落路径，但，没有，办法，阻断。最后，这只盖子在十万分的关注下，终于落地了。第一时间扑上去，拾起来，天哪！让我开心的哭一顿吧！就这样我坐在地上足足哭了十分钟。因为一丝一毫都没有损坏，不仅仅是因为物件的完美，最重要的是对上天的成全的感恩。止住哭泣后，祷告中我感谢这一切的美好，尤其是这完美的美好。如果人生有太多的遗憾，这一刻，让我对这世界心生无限的美好。OH my god……
习茶的路上，千山万水。走过一山又一山，见过了一人又一人。在脑子里留下来的，是那些纯粹的茶人。有深居桐木关的四爷，有倚邦的三哥八妹，有江北霍山的汪老师，还有很多跟我生命中有交集的人。一众人的面孔浮现出来，不是他们的房子，也不是他们招待我的饭食，是写在他们每个人脸上的专注与凝重。每个人，对那一片叶子的热爱，对炉边散发清香茶青的专注，对茶最后成形后的热切，无一不在感动着我。
世间有千娇百媚，我却独爱你专注时候的那份美丽。
有一天，终于释然了曾经的不坚持，因为那些可能都是茶渍。如果我找不到烧制的原始痕迹，我可能真的不知道自己是谁？我会以为，那些茶渍是我，或者我就是那些茶渍代表的什么东西？存在，只是存在而已。或者一如过往的曾经，我根本找不到我自己一样。接受烧制的不完美，并不是一件开心的事情，但相比那可有可无的茶渍，我会更加喜欢上天在我身上打下的原始烙印。从那一刻，我明白了自己：不完美，不高调，不好胜，不自信，偶尔发飙犯傻，犯点小错当成大过，不知饶恕，不知和解。
有朋友建议，既然那么喜爱，为什么不开个茶店卖茶呢？要知道，国人从来喜欢的是含蓄，是朦胧，是低调。即便爱得无以复加，距离却是当之无愧的永远之美，因为中间隔着思念。思念是苦中作乐，思念是情深悠长，思念更是刻骨铭心。
有多少感情输在时间上，又有多少思念传唱了几千年。有许多你深爱的人事物，哪里又是留在身边才最美？比如开放在枝头的栀子花，比如曾经儿时的玩伴儿，还有那远在天边如星星般的你，也许这些都是因为不见而美，因为思念而与众不同。
像那把小壶上的烧制痕迹，未必是匠人特意的留下，但是经过水火土炼狱般的陶造，一出生就带着终身去不掉的印记，既是壶的身份也是特点。
入秋，重新习练瑜伽，这里没有别人，只有自己。动作、目标、伸展程度都不重要了，唯一重要的是我在做。
日复一日开始打坐，这里也没有别人，只有自己。腿痛、麻木、昏沉、数息也不重要，唯一重要的是我在打坐。
晨起圈里发个读书短语，这里也没有别人，只有自己。喜爱你的终究喜爱，不爱你的不必讨好。人多、人少、回复、问好、点赞已不重要，唯一重要的是我在读书分享。
这一天，终于明白了，这世界没有别人，只有你自己。
这个世界好有意思，你刻意讨好的人，从来不会拿你当根葱。如果你放弃证明自己是根葱，而是成长为一株桂花树的时候，一定会有闻香而来的爱花人。
所以，别去为那些把你当做茶渍的人多费一句话，多浪费一个表情，那些才会是你生命里的茶渍。你需要思量的是如何拿掉这些，不污染你本质清净的生命；亦或是，根本别为那些茶渍浪费感情。
要知道，你爱的或是爱你的，终究会来；你不爱的或者装作爱你的终究会离去。除此之外，有许多事情一如茶渍，或是不干胶标贴，那些都不代表你，不过是一件事，一个过程，一段经历而已。
生命里，想办法去掉茶渍，去掉那些功利化的目标，还原自己，便是最美丽的你。
带着这份力量，享受做自己喜欢的事情，无限接近真正的自己。
世间安得两全法？不负本我和真我。生命绽放，就在此刻，此刻就是那株盛开的丹桂花。
淡轻黄体性柔。 情疏迹远只香留。 何须浅碧深红色， 自是花中第一流。
梅定妒， 菊应羞。 画阑开处冠中秋。
