7:50，骤醒。星期天没有调闹钟的习惯，还是醒了，眼睛生涩的疼。26岁的年龄好像也回不去原来心安理得睡大觉的日子。8分钟的时间洗漱出门，洒脱的像个男孩子，真喜欢这样的自己。不知是自我催眠还是自我安慰，总觉得自己和街上那些穿丝袜的、浓妆艳抹的、坦胸露乳的碧池不一样。从小仔裤短发运动鞋，也很难跟“性感”一词有任何关联。但随着年龄逐渐的增加，倒也希望时不时的有男生说一些和那两个字眼有关的词语放在我身上。但是低头看看自己的一身上下，除了胸大点（平时也不显山显水），人白点，好像也找不出什么外在好了。这个年代的人都不是瞎子，光靠这些你会觉得我sexy吗？最多也就是个感性吧......

  最近总是莫名其妙从晚上哭到凌晨3、4点，东想想西想想，眼泪就止不住的流。不知是怎么的，大概是自己总愿活在过去，好像迷路了也走不出来，或许压根也没想走出来。总是想着以前多好，总是觉得以前的感情真简单，让人如沐春风般舒服。记得在原来一段感情的尾期，他说过一句“你去找吧，你要是再找到我对你这么好的人我跟你姓！”当时不以为然，若干年后，他的那种好好像在后两段感情中再也没感受到过了。是的，我想再也找不到了。

  满足不了男友是一种怎样的体验。交往快一年了，这期间总是遇到一些我之前没遇到过的，比如说我在床右边你却在床的左边打飞机；做着做着突然说累了，想睡觉......可能是我真没有那些丰乳肥臀有魅力吧。可我是一个骄傲的人，你却把我的那份骄傲踩在了脚下。我1米6，108斤，短发，你们能脑补出来一个胖胖的大脸的我吗？你总说我很像一些明星，应该是谐星。韩红、郭峰一类的.......我跟你说过一句话：跟你在一起我觉得挺伤自尊的，前所未有。我也不知道怎么说出来的，但是我觉得我说的很好。有一天办公室领导为了多在某个APP上获得更多的学习时间，转发了一个心理测试给我，测试出来说我是一个很有爱的人。于是我专门上网查了什么是很有爱，百度解释也很模糊，自己试着揣摩了揣摩，可能意思是我很善良乐观开朗，别人都很愿意和我在一起吧。但是现在敲字的我一上午没说过一句话，我就突然觉得那个测试不准了。但是当我和你比起来，我觉得我确实也很有爱。在街上看见好看的衣服，臆想穿到你身上应该好看，能力范围之内，5分钟结账走人；好吃的东西总是第一筷子夹给你吃；睡觉总是等你睡了之后再睡，即使你的鼾声很大。有时候我觉得自己是很考虑对方感受的人，但有时候生气刻薄起来却什么话都能说的出口，这是不是双子座特定的分裂性格。

  昨天看电影《后来的我们》，你旁边坐了一个女孩，吊带连体裤，长发，整容脸。刚开始沉浸在电影情节里，无意间去喝放在我们之间的奶茶，余光却看到了你们得手臂都放在了同一方向的扶手上，对，我想表达的就是你们的手臂是挨着的。几次无意的偷窥之后，好像也看到了你们故意的皮肤摩擦。顿时胸口像压着块石头再也忍不住冲出了放映室。洗了一把冷水脸之后回到座位，坐下之前一直注视着那女的，我不知道我眼睛里当时是什么。说实话当时挺想骂她两句的。坐下之后你问我怎么了这么大火气？我能说你他妈干脆你俩现在去开个房，我回去等你？艹！我知道当我跟你挑明之后得到的又是一句你是不是有病？然后搞得我像是一个精神失常的人。所以我一句话都不想说，只想安安静静看电影。这之后的100多分钟里，他没有再把手放在那里，我想你是知道我在为这个生气的，那你为什么还要这么做呢？你一直是这样的，好像总学不会分清界限，我也说了不下3次了.....算了你可能也觉得没什么吧......电影里说不负此生真的很难，是啊，你们知道的是到目前为止1000多个字组成的零零散散的杂事，你们不知道的是我的人生，而我的人生对你们并不重要。所以不负此生这件事也只有我一个人知道。

  昨晚上歇斯底里的哭了，是的，太没有安全感了，人们总是喜欢把和自己自身不匹配的东西留到身边，然后一天天的担心它会坏，会离开，然后留我们一个人......而那时的你鼾声此起彼伏。那时的我们是两个世界的人，一张两米的床却睡出了50米的感觉......

其实最近还是有开心的事情

5月1号看周杰伦

                          2018年4月29日11:27记