万事万物都是一阴一阳相应而生，人也是一样，有阴阳两面组成。
如果把人的情绪情感比作阴面，那么能力技能就可以比作是阳面，
如果把一棵大树的枝叶比作阳，那么树根则是阴，想要枝叶茂盛就需要根茎粗壮。
同样，每个人都希望内在幸福快乐丰盈，把幸福需求比作阴面，那么能力、技能、物质等容易衡量和看得到的就是就是阳面。先发展哪一部分都有利于幸福目标的实现。
至于如何去实现，那就八仙过海各显神通了，过程方法途径不同，自然得到的最终结果也会不同。这其中受着自然规律的制约。所以我们做事要符合道（即规律）才可以最终到达幸福彼岸。
接下来我们就来说下，幸福感的源泉是爱，而获取方式：自爱和索爱两大类。
什么是自爱，什么是索爱呢？
我们经常听说：自爱，自尊，自强那什么是自爱？
字面意思是自己用自己喜欢的方式爱自己，怎么爱自己呢？那就要知道自己的感受和期望，用恰当（积极正向的）方式满足自己的愿望。
那什么是索爱呢？索爱就是从别处获取快乐，从他人那里获取快乐的一种方式。
因为想要奔向幸福目标，所以我们在情感层面的言行要么在自爱要么在索爱的过程。
例如：当我工作一天累了，回到家的内在需求是想要想休息会，这是自爱。但是现实是没有人做饭一家人要饿肚子，于是想到这里就带着疲惫去做饭，结果做好饭了，孩子不想吃，你催促他去写作业，还有点不情愿，写作业磨磨唧唧，你都刷完碗筷了，他这里不会写那里没有写，不自觉就没有了幸福感，如果有负面情绪积累甚至会自动化的模仿原来父母打骂你的言行呈现出来了。甚至导致亲子关系紧张、对抗，叛逆。如果这时候你出来书房看到客厅里老公在悠闲的看着刷着抖音，这时候你会将“火”引向另一处去继续燃烧。
假如这时候，你及时意识到自己爱的能量匮乏了，表达：“我今天工作单位有点不顺心，太累了。我们出去吃饭吧”。或者表达：“老公我今天好累我先休息会再去做饭”。再或者表达：“老公我今天不想做饭，要不今天你做饭好，我和孩子都喜欢吃你做的饭”。也许就会避免一次不愉快的生活回忆。
我们想吃你做的饭是索爱。我们想要从别人那里获得拥抱，也是索爱。索爱只要对方愿意给，我们可以互相给予，这就可以实现一种平衡。
而痛苦的根源往往是：一个人一直匮乏想要索爱，一个人不能给予。索爱很容易生气、抱怨等。而被索爱的人的感受也不是很好，要么是内疚、要么是累、烦、想逃等。最终可能形成了我们心理学上常说的人际关系模式：追逃模式。
我们把爱的能量比作半杯水，您是会感叹：自己好可怜，只有半杯水了，还是会想：幸好我还有半杯水。你是故步自封还是会积极交流呢？
我们常说当局者迷，尤其是在能量不足的时候，更是容易紧张得与失，过度防御，以至于造成自我视野收窄，看不清事情的全貌。直到我们放松下来，回头一看，原来如此简单。
每个人只有一个脑袋一颗心，人本爱自己，他人不爱你，顾不上你这是常态。我们要尽量做到不依赖、不索取、不受伤。因为大多数时候心理受伤是因为我们想要索爱，结果却偷鸡不成还蚀把米。所造成二次伤害。索爱，不会时刻都能如你所愿，我们可以失望和遗憾，最主要的是我们要有自己自爱的能力，这样才可能24小时如影随形，才能长久有效。所以说自爱者才能获得真正意义上的心理自由，才可能获得真正的幸福。
雨果说：人生最大的幸福是确信有人爱你，有人因为你是你而爱你，或者说尽管你是你那个人依然爱你，那个人是谁那，他在哪里？那个人就是你，而且也必须只有是你自己。
