那天家人拿来一袋子的毛豆给我剥，是那种最大号的塑料袋，装了满满一袋，老爸说这些可以让我剥一个多小时。我盯着这一袋子的毛豆使劲挤出我的抬头纹表示我的惊愕，要我剥毛豆？很不可思议啊。但是仔细想过后也觉得十分合情合理。

在我还在工作的时候，每天朝九晚五，总是会累出一身烦躁回到家里做躺尸，和父母的沟通也几乎没有，以至于我的压力和不安，在我身上日渐积累出一种可以影响到别人的负能量，我的情绪像一锅炸了油的花生，一碰就噼里啪啦，这让他们总是战战兢兢小心处理着。如今我已经辞职在家一个多月了，每天就什么也不干，只是看看书写写字，有关原来的行业几乎被我放弃掉了，没事做的时候就睡觉，睡到眼圈像锅底一样黑，以体验生活的名义，接受虚度光阴的事实。所以这段时间，我偶尔会充当老爸的司机，老妈取快递专员，和给厨房当帮手，但也只是洗洗菜之类的微不足道的事情，很明显他们在尽可能的帮助我消磨时间，以至于我不会颓废下去，所以剥毛豆这种事情也是小事，也就不稀奇了，况且可以消耗一个多小时，如此高性价比的差事。

其实我完全可以一边看书，一边剥毛豆，这样一个小时就会过得飞快，我可以沉浸在别人的故事中把毛豆剥完。可实际上不是这样的，剥毛豆是一件极其需要耐心的事情，而我总是剥了一个后忍不住去看一眼袋子里还剩多少，瞄到还有乌压压的一堆毛豆，叹息一声“吼”，然后继续剥毛豆，如此反复，次数多了，我再看它们时，就只是盯着，不说话，它们也不说话，就这样沉默着。所以得出的结论是剥毛豆的时候没办法看书，反而需要花很大的耐心去对待它。

我家里有自己的生意，父母做着一个加工厂，虽然不富足，但也衣食无忧。我从大学的时候就开始折腾赚钱，做过许多乱七八糟的工作，这里干干，那里做做，都是短工，暑假的时候还去过鞋厂当过工人，当时的我如同一只小蚂蚱，不安分的在麦子上跳来跳去，这里吃一颗，那里啃一口。那些在别人看来没有任何意义的事情，现在来想确实都不那么正经，但是好像从来没有听父母评论过这些事情，一如往常每次我回到家都有可口的饭菜，饭桌上没有数落，也没有质疑，只是时不时还给我多夹两块肉叮嘱我多吃点。我开始正儿八经做生意的时候我依旧像蚂蚱一样，只是这次长了翅膀，飞的了好远——从温州去了广州。生意还是像打秋风一样，兴致起了拉上几个好友搞点小买卖。在广州的那段时间，每周父亲或者是母亲，都会固定给我来两个电话，大多是叮嘱我按时吃饭要穿秋裤之类的话。后来在广州混不下去了，回了老家，和他们说了几次失败的经历，他们也只是安慰我没关系，可以重头再来。而如今我奋斗三年的东西，也几乎失败了，辞职在家一个多月，我与父母之间，似乎没什么变化，我还是他们的孩子，父母在对待孩子这件事情上，要比我对待剥毛豆要有耐心的多。

毛豆终归还是要剥完的，因为这是中午唯一的素菜，平时吃一盘毛豆并没有什么感觉，但只有剥的人才知道“粒粒皆辛苦”。为了剥好毛豆，于是我开始总结经验和掌握技巧，剥的时候一只手要握在毛豆三分之一的位置，另一只手掐住另一端的尖，用指甲扣一下，把毛豆的腰线撕下来（那个东西大概叫腰线），这样就可以像挤花生一样把豆豆从里面挤出来，但是这里有个重点，就是整个过程不能太用力，太用力会把腰线连皮一起撕下来，这样豆豆就挤不出来，要用手去抠出来才行。也不能太轻，这样腰线只能撕下来薄薄的一层，根本挤不出豆豆，也要用手去扣了。所以要把握好对它的力道，不然它就会给你脸色看，为了掌握这个力道，失败了好几次，可算是吃到了苦头。

对于我辞职在家这件事，身边的朋友都十分担心，毕竟在接近三十而立的年纪，我并没有什么可以拿得出手的东西，既没结婚，也没事业。别人都是在三十岁之前为这两个拼的头破血流，而我却在二十多岁的尾巴上，放弃了曾经热爱和擅长的事业，埋葬了对爱情和婚姻的渴望。只有我的父母，这一个多月以来，从没有问过我今后如何打算或者想法之类的，一副要养我到老的架势。倒是我的姐姐，有一天向我问起今后的打算，还说到如果有什么需求，姐夫也会全力支持我之类的话。其实要说想法或者打算，我也有个大概，但是总体上还是很迷茫的，因为自己也没有想清楚，所以对他们的回答也是支支吾吾，时间长了大家你问一句他插一嘴的，我就开始渐渐的变得不耐烦了，后来再一次和姐姐的沟通中我来了脾气“爸妈都没问那么多，你也就别问了”而这个一向和我一样，三十多岁了还会和我抢遥控器，脾气暴躁的姐姐，这次却没有回呛我，而是语重心长的和我说“就是爸妈不敢问你才拜托我来问问你的，知道你的脾气不好，想了解你又怕你生气”，我顿时像泄了气的皮球，没了脾气。所以说活的越久，学到的越多，爸妈在对我的情绪和沟通上，把握的力道，就比我剥毛豆智慧的多了。