最近领悟到了某个道理，你真不用为了谁去改变，为了谁去做一些你原本不乐意但你愿意为之改变的事。没这个必要。

年轻时候恋爱，总是优先考虑对方的感受。希望对方开心，生怕对方离开，生怕对方讨厌。一个劲讨好。最终，这些感情都无一例外，以失败告终。因为在这些感情里，我并不是在做自己，都是在勉强。最根源的是，你做这些事，是为了避免某种担心的情况为了不被讨厌为了不被抛弃，而不是做自己，更不是为了快乐。

感情，反而好像变成了一个枷锁。害怕被抛弃害怕被无视害怕被背叛的一个围城。但你忘记了最核心的是 ，你有没有在这段感情里获得开心、能量、亦或你可以真真实实地做自己。完全不用总是在乎对方的情绪，小心翼翼，如履薄冰。

永远相信自己的第六感，如果一段关系里类似的感觉有过2次，那么这已经是身体里的信息在发出警告。要你远离这段不良关系。

网上看过太多太多所谓的毒鸡汤或者是心灵鸡汤。”爱自己“是一句被说烂了的话。一开始我总是会反问对方，你倒是说说，什么是爱自己。好像爱自己当时被曲解得很狭隘。大概就是女性要自爱，不要太快发生亲密接触的意思。我很讨厌这样的声音。因为爱自己，恐怕不单单是这么简单。退一万步说，很多人认为的“自爱”，并不是大众意义的“自爱”。我很讨厌“自爱”这个字眼。仿佛是对女性本身的侮辱。

女性主动寻求性生活的快感，女性主动要求高质量的性生活。恐怕在我年轻的时候，会被说是不自爱吧。为什么不自爱这样的标签，从来没听过贴到男性身上？男性出轨劈腿可以被原谅，女性呢？会被冠以骂名会被冠之很多低俗词汇，这些都是时代和社会加之女性身上的枷锁吧。

话说回来，一段感情，是否值得继续，是否是健康良性的关系。判断标准其实再简单不过。只有一个：你在这段感情里 ，是否开心，是否可以做真实的自己。

每次和好友吐槽，暧昧对象如何如何，好友总是会劝我，你图啥呢？何必？

暧昧上头时， 我或许能说出100个理由。但冷静下来思考，我图的那些，与我何干？

如果图对方的社会资源 ，与我何干？这些社会资源是别人的，并不是我的，或许我希望这些社会资源对我有帮助，但这也不过是我的想象，我图的，是一个想象。

如果图对方阅历学识，又与我何干？一个人的学历和学识，能给我带来什么？学历，不过是能说明对方是一个应试教育下的成功者罢了。阅历，或许能带来些许稳重，但更多的，其实是城府和精明罢了。

如果图对方有钱呢？好歹这是一个很具象的东西了吧。但，这些所谓的钱，又与我何干？这是对方的资源，并不是我的，我假设对方会愿意花钱，对方会愿意在约会里花钱或是彼此吃喝玩乐的质量或许会高一些。但，这或许就真的是我所图吗？是我自己办不到吗？我需要因为一段关系来体验非日常或是高质量的吃喝玩乐娱乐生活吗？这真是我想要的吗？

真正的自我热爱，自我喜爱，自我疼爱。我认为的是，重视自己的感受。重视自己的一切感受。无论是高兴还是悲伤，快乐还是痛苦。这些都是需要重视的感受。重视自己的任何的情绪变化。认识到在任何一段相处里的自己的感受。一切首先以自己的感受为主，去考虑问题。不要勉强自己，不要首先为他人考虑。一个人首先应该满足自我需求，此后，才能有能力去散发爱的奇迹爱的光芒爱的能量，才能有能力去考虑别人。

你也别杠了，说什么这是自私自利。人本性都是趋利避害的，无一例外。有句谚语还说得好呢，泥菩萨过江自身难保。前提是什么，泥菩萨不用过江=能自保。那泥菩萨为何一定要过江呢？泥菩萨首先应当确保自己不过江，才能做好自己的“菩萨”，才能普度众生。

退一万步讲，你想要在一段感情里收获快乐收获能量获得成长，首先你的自我需求都得到了满足这是前提。至于如何得到满足，这不是我想讨论的事了。自我需求你有很多种办法去满足。你可以有一万种办法让自己感受到知足感受到自己的重要，重视自己的感受。

从今以后，不用做别人要求你的“自爱”，你只用重视自己的感受。无论是喜悦还是忧伤，无论是欲望还是冷漠，一切以自己的开心为最高准则，那你的生活会轻松很多。你也会发现，当你以自我感觉为中心以后，世界也会变得温柔很多。因为你自我滋养了自己的内心，你会变得很充盈很充实，此时你已经不需要外在的任何刺激或者是任何给予。你可以自我治愈自我满足。

你可以很温柔也会带着棱角。你可以有权利拒绝，也可以大声说“爱”。