在各种人际关系中，总是有操不完的心，做不完的事，可换来的却是周围人的漠视，不关心，甚至是攻击。
使你感觉到很累、委屈、憋屈，想抱怨又不知向谁倾诉，想逃离似乎又没有勇气。总是陷入这种循环中无法自拔。
如果你也有类似的情况，请读完这篇文章，判断一下自己在关系里，是不是陷入了“拯救者”角色。
我们先来看看下面一些熟悉的情境：
情境一：一个女孩总是一次又一次的爱上同一类型的渣男，即便最开始不是同一类型，随着时间的推移，男孩似乎还是变成了相似的类型。在每段感情中，女孩都付出很多，最后却是伤痕累累。
情境二：面对丈夫一次又一次的犯错，不管是家庭生活中的鸡零狗碎，还是上升到原则性问题(背叛），妻子总是以宽容的姿态，来对待这些事。
总是觉得自己有义务有责任来维护这个家庭，也相信对方在某一天会因为自己的付出而感动，从而做出改变。但随着时间的推移，妻子除了感动了自己，还徒增了很多委屈之外，什么也没有得到。
情境三：孩子在生活和学习中遇到困难时，作为母亲，总是感觉很焦虑，如果第一时间不去帮忙，会感到有一种不安和内疚，总是觉得如果没有母亲的帮助，孩子一个人是不行的。
不提醒孩子多穿衣服、多喝水，孩子会生病，不辅导检查孩子的作业，孩子会做错题，成绩会下降。可真正这么做的时候，孩子似乎很反感，但没有母亲的帮助和提醒，孩子似乎又无法自觉。孩子和母亲都处在这种消耗的关系中。
情境四：作为闺蜜的朋友，当闺蜜遇到生活中的问题时，总是会一次又一次给朋友打电话诉说。
朋友刚开始还能认真耐心地倾听，可聊天的时长从一次半小时到三四个小时，朋友感到疲惫不堪，朋友因帮不了闺蜜产生了内疚，又因无力感产生了厌烦，可又不好意思拒绝。
情境五：在职场上，总是无法拒绝同事们的要求，即便知道别人提出的是无理要求，也会甘愿牺牲自己的时间，竭尽全力去完成。可真的等到自己有求于人的时候，却无人帮自己，陷入委屈和愤怒中。
情景六：作为老板，总是觉得自己的员工，没有自己的指导，会把事情搞砸，每天的时间都用来耐心指导每一位员工。
虽然相信他们有一天会独立完成一些事，但还是会跟随着他们，一步步往下走，一旦发现他们不如预期的那样成长，会有不满和抱怨，甚至不停的换新员工。
如果你正在经历以上的场景或者类似的场景，说明你或你生活中的人，正在扮演一个拯救者角色。
根据心理学家卡普曼的戏剧三角模型，我们每个人都会在拯救者、受害者和迫害者三个角色中进行戏剧性的转换。
戏剧三角的每个顶点，都代表着一个人可能扮演的角色，而把其他人放在另外两个位置上，或者自己同时扮演几种角色。（如下图）
拯救者认为别人不够好，无法帮助自己，如果不站出来帮助别人，会有内疚。他们关注的是如何让痛苦消失，让我们生活在没有痛苦的完美世界中。拯救者很容易变成受害者。
受害者是弱者心态，认为自己不好，无法靠自己解决问题。认为自己的痛苦是别人造成的，容易抱怨。受害者容易变成迫害者。
迫害者习惯贬低别人，常生活在愤怒和苛责中，认为都是别人的错。
三个角色本身没有好坏之分，只不过当我们感觉到疲累或者委屈时，我们要看看是不是因为陷入了某一种角色中，无法自拔，从而影响了他人被动成为另一种角色，从而产生了冲突和矛盾。
比如说上面的情境中，母亲一定要帮助孩子完成作业才安心，那么长此以往孩子就会有一种依赖心理。
孩子慢慢会怀疑自己的能力，认为只有通过母亲的帮助，自己才能实现目标。即便失败，也会原谅自己，因为孩子的归因是母亲没有提供有效的帮助。
母亲的这种拯救者角色，让孩子被迫成为受害者，所以他们的关系才会继续消耗下去。
如果关系再继续发展，母亲会变成受害者角色，开始抱怨孩子，母亲就会有很累、委屈愤怒、无力感等。
母亲如果能放下自己的拯救者角色，相信孩子可以独立面对和处理自己的问题，给孩子成长的机会，这样双方才会解脱出来。
所以，通常是我们自己的拯救者角色，使对方变成了另外一种角色，就像情境一的女孩，她的男友在她的共同参与下，变成了相似的类型。类似于强迫性重复。
引起拯救者情结的原因及改变方法
一、对自己和他人的看法
在蛤蟆先生去看心理医生这本书中，心理医生苍鹭通过人生坐标来找到蛤蟆先生的心理问题。（坐标轴如下图）
这个人生坐标包含两个方面：
一是我是怎么看待自己的，我好吗？
二是我是怎么看待别人的，别人好吗？
有拯救者情结的人一般处在“我好，你不好”的思维模式中，他们通常还有自恋倾向，会认为自己是无所不能的，他人是有缺陷的，如果不去拯救他人，他们是会失败，痛苦的。
改变方法：
最健康的思维模式是“我好，你也好”，所以，有拯救者情结的人，可以去试着相信别人的能力。
二、原生家庭及周围环境的影响
我们在生活中常常发现在原生家庭中排行“老大”的人，走向社会以后，还会继续自己的拯救者角色，因为他在原生家庭中一直肩负着责任，他会把这种角色泛化到所有的人际关系中。
还有一种情况是心中有一个榜样，这个榜样可能是原生家庭及周围环境，或者是电视上、书上的人，刚好这个榜样就是一个拯救者的角色，就像小孩子会去模仿父母、美国队长、奥特曼等人。
改变方法：
试着从别人的问题中抽离出来，观察别人的情况。
比如说上述情境中的老板，可以试着不再指导员工，给员工成长的空间，如果发现没有自己的帮助，员工似乎成长的更快了，他才能慢慢的“去中心化”。
三、自卑导致的拯救者情结
因为过去的成长经历和创伤，内心有一种深深的自卑感，所以通过拯救他人来获得别人的认同，消除自己的内心冲突。
就像爱的艺术中提到忘我的本质可能是自私，因为是在强迫别人来信服自己的生活方式。从而得到一种满足感，价值感和被需要的感觉。
改变方法：
把关注点拉回到自身，聆听自己的脆弱和无助，然后多关注自己的优点。如果自己无法解决，也可以寻求专业人士的帮助。
四、对“无条件积极关注”的需要
心理学家罗杰斯提出过“无条件积极关注”，也就是无条件的爱和关注。
判断一个人是不是无条件的关注你和爱你的标准是，你和这个人在一起，无论你做什么事情，哪怕是他不喜欢的，他也都会包容你和认同你。
他能给你很多安慰和支持，他关注的是你这个“人”，而不是你的附加条件或者是你做了什么事情。
如果在我们的成长经历中，从生活中的“重要他人”身上没有得到过这种无条件积极关注，那么我们在和别人交往时，就会认为只有我们给他人带来价值，我们才能得到爱和关注，所以我们总是会做一个“过分热心肠”的人。
改变方法：
接纳自己原本的样子，建立“即便自己没有给别人带来帮助，别人也会喜欢自己”的信念。
如何面对有“拯救者情结”的重要他人
一、要让他觉得他的付出被看见了，认同他的付出。
二、也要表达感受，让他理解没有他的帮助，自己也能处理和面对。
三、让他觉得即便他什么都不做，你依然会喜欢他。
四、引导他关注自身的需要。
拯救者心态并不总是给我们带来消极的影响，比如选择医生，警察，心理咨询师行业的人，以及疫情中的志愿者，他们通常都有一定程度的拯救者情结。只要这个心态不过度，不是深陷其中无法自拔，没有影响到关系中的人，就不需要处理。
