有人说，人最后都会变成自己曾经最讨厌的那种人，这就是成长；我对此很不以为然，恶狠狠地对自己说，如果是这样，我拒绝成长。
我不记得从什么时候开始讨厌抽烟的，只记得那种味道让我恶心到想吐。课堂上，除了老师或一脸无奈或满腔怒火的表情，最不该出现的就是那群旁若无人聊天的家伙，我不否认，当时的我是个愤青，宁愿挨揍也要制止。果然，挨揍是必然的，即便鼻青脸肿，但也觉得很有快感，就好像自己刚刚拯救了世界，一种莫名的英雄情怀充斥着大脑，老师一个肯定的眼神，更是让我恨不得飘起来。
我不记得什么时候开始讨厌酒精的味道，只记得老爸喝醉后乱发酒疯的样子甚是恐怖，所以酒精对我来说就等同于噩梦。
我不记得什么时候家庭暴力开始出现的，只记得老爸老妈无休止地吵架摔东西，只记得老妈精神分裂以后，老爸更加酗酒如命，抽烟抽个不停。
我不记得，我不记得这样的日子过了多久，直到有一天我大专毕业了，也开始在社会上混了，我突然发现，身上好像背了一座山。姑且还能喘气，但也只能喘气了。回到家，主要矛盾已经不再是老爸的抽烟酗酒，老妈的精神分裂，而是我的工作状况，婚姻大事，于是接踵而来的相亲让我窒息，我开始试图逃避，以各种理由不回家。我觉得我像只乌龟，想缩头却发现自己没有壳，仰头看天，我发现一只乌龟在用蔑视的眼神看着我，骂道“傻逼”。
上学时那群抽烟的家伙成了经常陪我的伙伴，我突然发现原来他们并没有我原来想的那么讨厌。原来，抽烟的感觉虽然有短暂的不适，但时间久了，还是很不错的；原来喝醉以后真的可以忘掉很多烦恼，酒精第一次在我眼里变得可爱起来。
这样的生活不知过了多久，一年？两年？不对，是三年后，意外终于还是比明天早一步来临了，长期在外打工漂泊的我终于回家了，老爸的样子看上去苍老了好多，老妈病情也稳定了很多，但她拒绝吃药。刚回家的几天正值夏天，热的人心烦。老爸时常买几瓶啤酒回来，弄点菜，整包烟，我们爷俩晚上就在院子里喝喝酒，抽抽烟，聊聊天。那时候，老妈有时候会突然骂几句，老爸拍拍我摇摇头，显得很无奈，有时候还会情绪失控流出泪来。当时的我并不知道，老爸工厂效益不好，已经放假好长时间，家里收入基本已经断了，我在外打工，也没存下多少钱，所以基本没帮家里做些什么。直到那天，回家后发现老爸的尸体，我一下子崩溃了，任凭我再怎么大声喊叫，疯狂大哭，老爸也再没有起来骂我哪怕一句。老妈见状病情再度复发，她嚷嚷着让老爸起来再跟她吵吵架，两眼哭的通红，但，一切已经晚了。
我不想过多地探讨老爸的死因，我只记得那天来了很多人在料理老爸的后事，我像个木乃伊一样，掏出前几天老爸没抽完的那盒烟，摸摸口袋发现没火，随手拉住一个路过的人，把烟含到嘴里，面无表情地说了句“借个火，谢谢！”
