我曾经也是被爱的孩子。我知道,这个世界上最爱我的人是他。
那时候总以为有人会始终为我撑腰,容我肆无忌惮。即便被坏心眼的男孩子欺负,也不害怕。坚信着只要泪眼涟涟地找他,他就一定会给出气,恶狠狠地教训他们。的确,他也从未让我失望过。应该说,在我小时候的记忆里他从来都是那样高大的,无所不能的。我甚至清晰地记得小时候的我根本就没羡慕过别人。
但是,很可惜。那样子的幸福只持续到了十岁。
我压根就没有想到人也会有死去的那天。他会变得虚弱无比,形如槁枯。也会因为忍不了疾病的痛苦而在我眼前捶胸顿足,默默流泪。而那时的我,却莫名地想要逃走。我害怕,我不喜欢那样任由医生摆布的他。甚至,开始讨厌去探望他,讨厌呼吸病房里的空气,讨厌压抑绝望的对话。他总是喜欢将那个字眼挂在嘴边,然后不停地嘱托身边的亲戚,好好照顾我和母亲。这是我最讨厌的,好像就是从那个时候开始,我意识到他真的会走,会死。也许,我的潜意识仍然是不相信的。所以,就算是到了那么让人心碎的日子,我仍是吃得好,睡得好,没心没肺的模样。完全都不知道,厄运会比我想象地来得更早。
他死去了,在我仍在熟睡的某个凌晨时刻。
我遥遥地望着他的遗容,瞬间泪如雨下。好像就是在那一刻我开始后悔了。一直后悔到了现在。甚至,会持续到将来很久以后,直至终身。我怨恨着那时什么都没有做的我自己。如果有时间机器,我恨不得扼死那时不懂事的自己。为什么我没有多陪在他的身边?为什么我从来都只是敷衍着他说的那些话?为什么我没有让他感到多些的宽慰?其实说穿了,我也知道我的这些悔恨,也不过是自作自受,应有此报。
所以,我现在只能不停地想他。
我很想他,却见不到他。我很想他,随着成长却不能为他嚎啕大哭。我很想他,却只能凭记忆依稀记得那些他曾对我点点滴滴的好,大多的都模糊了。他不在了,也就不会有人陪我一同回忆了。其实,这些都可以成为我害怕去回忆的理由。但我还是想他。