老同学的重逢在某种程度上是一种疗愈，疗愈我中学时代的伤痛。
这是我在这个突然失眠的凌晨，突然想到的一句话。就这样，在大家惊喜的重逢中我一点点疗愈自己内心曾经的伤痛，那些未愈合的伤口被重新割开是需要勇气的，好在我直面的同学是用微信的方式，可以让我习惯性的躲起来，不怕被人看到。
对于自己初中后的成绩下滑这个事实我从未后悔过，但是那时自己的伤痛却是一直抹不掉的。一直以来都认为那时的自己那么不堪，那么颓废，那么糟糕，无法接纳自己过往的种种。大概无法接纳的过去便是自己心中的一个结，就那样堵在那里，难以释怀。
进了同学群后，被一位同学加了好友。时隔二十年，因为自己内心装满了太多自认为的不堪的过往，所以我需要确认模糊的他记忆中是否和他是对号入座的，我进了他的朋友圈转了一圈，毕竟朋友圈是现在的情况，除了一个在我眼中非常优秀的他之外，我暂时没有找到别的回忆。
但是两个人两天的聊天过后，我突然从深深的记忆里找出了曾经对他的感觉，帅气、阳光，看起来很平和，我甚至在有一段时间默默的喜欢过他。由此，我终于发现心中那个结，那个背负着父母要求不敢坦诚面对的结：在那样美好的青葱岁月里，我们背负着“必须好好学习”的使命，表面上一副好好学习的模样把习学的一塌糊涂，内心暗涌不断，我们的心是没办法欺骗我们自己的。但是对于父亲在初一前一晚那几个斩钉截铁的入学需知，我虽然没有贯彻执行，但是还是谨记在心，不敢犯错。那几个字说出来估计要让现在的10后孩子们笑掉大牙，那就是“不许和男生说话。”
就是这样一句话，我虽然没有完全执行，却很清楚父亲的底线，被人喜欢过，也喜欢过别人，但是却没能和一个自己喜欢也喜欢自己的人好好的谈场恋爱。这才是我中学时最大的遗憾吧。
突然意识到这一点，并让自己承认确是如此，竟激动到失眠。半夜醒来，反反复复，索性坐起来把这些感悟写出来，这一刻，我就是那个被人喜欢也喜欢别人的小女生，我允许自己不再秉持别人哪怕这个人是我父亲的所谓的“至理名言”，敢于对自己曾喜欢过的人说出自己曾经的感受，告诉他我是喜欢过他的，如果可以再回头，我一定会向他表白，因为曾经的美好已经被自己辜负，为什么现在继续要拿着所谓的道德伦理来约束自己的内心，让自己违背自己的内心，假装自己是一个遵守妇道的已婚妇女，结了婚就不允许自己再向别的男人示好，法律上没有这一条吧。内心的心结若不用一种适合的方式打开，大概会一直拧巴在那里，写到这里，胸部又微微作痛，我何苦一直这么压抑自己呢。
说出来，就好了，那是一种情感的释放，说出自己的想法后，无论对方怎么想，那都是对方的事情，毕竟我的想法敢于让别人知道，我的心结被自己解开一半了，这就够了。当下，我需要做的就是这样，而不是刻意压抑自己，逼着自己快睡吧，又分明睡不着。
说出后，我想我会好受些，然后可以再小睡一会儿，天亮后，我又重回家庭角色，继续做我的人妻，人母。
当下做当下想的事，这世上的事本没有对错。放下道德约束，敢于做真实的自己。我想，我可以做到。
