如果50年后，我写完了我们的故事，你坐在我的床头，听完我立下的遗嘱，那么也请不要哭，只要你回到小江南的那个桥头，我还是会回到你的身边。

在认识你以后，我才相信天注定这么一说，好巧不巧的在我进入实验班之后你也来到我们班，好巧不巧的我们又是前后座，好巧不巧的我们都喜欢看电视剧，好巧不巧的我们都喜欢仙剑系列，喜欢胡歌，喜欢八卦……

就是那样不知不觉间我们成为了朋友，面临着分班你没有离开，我也没有退缩，一个春秋的大风大浪，一个冬天的风平浪静。

又是一个悲伤的秋天，看似风平浪静的背后却是浪潮汹涌。那天我的姥姥去世了，我没有来得及见她最后一面，那是我们家最后一位老人，奶奶离开的场景在我眼前历历在目，悲伤翻涌而来，我的内心处在崩溃的边缘，我想找个人说一下，但我觉得能帮我的人都不在，偏偏在我要放弃之前又好巧不巧的路过你的门口，你又恰巧是一个人。看到了你感觉就像靠岸了一样，让我不自觉的进了你的屋，你看我的状态不太好，你便立刻放下手上的东西，把我拉到那个改变你我接下来故事的楼顶。

在听完我的故事之后，你并没有像正常一样的安慰我，可能那时的你知道那刻的我最不相信就是“别害怕，别难过，她去了天堂，一切都会好起来的”一样的话。你一点一点的揭开了自己的伤疤，你也和我一起哭了起来。不得不承认你真的用对了方法，你的方式拯救了我，比起安慰，我可能更需要一个伤痛的故事，这样才觉得自己没有那么惨，从那时起，我便看见了阳光。然而你却和我说：“也许我还不能成为你的阳光，因为我的世界也不够亮，我只是比你更能忍受，比你更习惯黑暗。我很开心你有事的时候会想到我，我也希望你可以好好的，因为你也是个坚强的人，也许我们都一样。”

从那以后，我们的故事便偏离了轨道，就像是有两条平行线的其中一条学会了转弯，然后我们就无限的接近，待到重合的时候，便沿着一方前进的方向继续前行。也就是从那一刻起，我便不仅仅的把你当成朋友，更是亲人一般，因为我知道，我的痛你懂。

我把奶奶离开时唯一贴身的东西分成了两份，一份给了你，一份留了下来，当有一天我发现我看似生命的东西你不放在身边，我以为你不在意了，那一刻我懵了，我不知道该怎么办了，是去直接问你要一个答案，还是当做什么都没有发生一样？可是我做不到假装不知道，我更怕你亲口说出的话会将你我都埋葬。我开始犯浑了，我想尽一切办法去折磨你，每次看你气的牙都痒痒的时候，其实我一点都不开心，折磨你又何尝不是在折磨自己啊！

直到有一天，你终于被我逼到了头，你和我说你要换坐，那时候我突然觉得我们完了，但我还是不想让你太好过，还是继续的折磨你，明明我难受的不成样子，但就是什么不愿意和你说。在看到你眼里的失望的时候，我害怕了，也是真的舍不得失去你啊！我还是认输了，给你发了个短信，我告诉你为什么这段时间我会像一个魔鬼。

收到短信的你很快就来找了我，你哭着问我:“你为什会怎么傻？我怎么可能不在乎你？我怎么可能会弄丢了你的命？丢了你，谁还会对我那么好？”那一刻我知道我错了，明明一句话就能整明白的事，我却深深的伤害了你伤害了自己。是我差不点亲手埋葬了我们之间的情谊，是我太自以为是了，是我差不点害了我啊！我真的不敢想象如果你不原谅我，我会变成什么样子？

有一次你被当成了班级里的鬼，然而你没有告诉我，知道了这件事的我很生气的找了你，我质问你为什么不告诉我，我对你咆哮着：“我就算什么都帮不了你，也可以借一个肩膀给你依靠。”你却说：“不是不想告诉你，而是不能告诉你，因为我知道你在乎，所以你一定会忍不住，清者自清，你们相信我就够了，我不想去和不熟悉解释什么，我也不想把这件事闹大，我不能让这件事害了你啊！”我哭了，然后恳求你以后要告诉我，你也同意了。

我没想到来了大学之后，最先违背承诺的竟然是我，她有事了，和我说，我却因为各种原因根本就没有办法前往她的身边，但她从来就没有怪过我，反而在我需要她的时候，她一次都没有缺席。我想写小说，她给我找故事，我想写论文，她给我找素材，我放弃的时候，她说尊重我的决定，并且相信我知道自己要干什么，嫌弃一次都没有过。

远隔千山万水的我们其实一年不会联系很多次，但我们会在心中默默的牵挂着彼此，偷偷的关注，一联系的时候就像开闸放水一般，就算不在身边，我们如果有需要的话，也会拼尽全力的为彼此去做，因为我们都知道彼此在自己心中的地位。

朋友大概就是这个模样吧！不是坦然的接受你对我所有的好，而是我在接受你的好的同时对你也好，你未功成的时候我不会弃你而去，在你名就的时候我亦不会为借你的光芒而来。

曾经有人问过我为什么要对你好，我的回忆定格在那个画面，微笑着说：“因为她救过我的命啊！”我亲爱的大姐。