宝宝还在屎尿奶的阶段，老人总是叨叨：孩子大了就好带了。可我越来越发现，真正考验我的母爱和耐性却是在孩子一天天长大以后，尤其是到了two这个年龄阶段，真的是让我分分钟想原地爆炸。

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terrible two是什么东东？

——宝宝，乖，来吃一口菜。

——不要！

——那吃一口面吧？

——哼！

——宝宝，这个是大家一起玩的，不是你一个人的，你和小朋友们一起玩好吗？

——不好！

——乖~

——不乖！

——宝宝，你这样摔玩具是不对的，知道吗？

——不知道！

——把它捡起来！听到没有？

——没听到！

对的！这个阶段，宝宝的口头禅就是“不！”，动辄任性、哭闹、难以调教。自己想要的，别人不能碰，让他朝东，偏向西。通常上一秒还是小天使，下一秒就变满地打滚的小恶魔，让妈妈们的心情足以用terrible来形容！因此，“terrible two”这个概念也就相应诞生了。

terrible two的时间有可能提前到一岁半，也有可能推迟到三岁才开始。我儿子到了两岁2个月的时候，明显进入了令我时常感到无力的terrible阶段。

因为在此之前，他一直是个很好说话，乐于分享，也非常有礼貌的孩子。

突然，某一天开始，他就变得非常自我，开始懂得守护自己心爱的东西，坚决不许别人碰。如果别的小朋友“欺负”他，他也不再保持一贯的风度，而是极速还手。对于我们的所有要求，一概都是“NO”，而且NO得没有商量余地。

我并不是一开始就了解“terrible two”这个概念，也不懂得孩子这个阶段会出现怎样的心理反应。我曾一度认为，或许是我疏于陪伴，或许是我调教不当，也或者是他在效仿其他小朋友的行为习惯……

总之，我把他的这些自我和叛逆与没礼貌、缺家教划上了等号。对于他的无理要求和任性哭闹，我和他爸爸都采取过暴力对抗。

可是，很快我们就发现，以暴制暴是坚决的错误！并且，经过一番心理学补课，我很快就意识到我犯了一个多么严重的错误：其实，我一直都不懂孩子的心。

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terrible two的背后

读了一些儿童心理学对“terrible two”这个年龄段的心理解析。

terrible two这种状态，在1.5岁-3岁之间集中爆发。这个年龄段的孩子随着自我意识逐渐形成，独立意识日渐浓厚，开始有了对世界的掌控欲，希望所有事情按自己的意愿来发展，但由于心理机能发展还不足以帮助他们达成自我行事的目的。于是，在“我想”和“我能”之间构成了矛盾。

简单说，就是成人遇到麻烦的时候，可以通过语言沟通化解矛盾，也可以通过思考来解决问题。但也偶有情绪大爆发，无法自控的时候，所以更别提一个还不太会用语言表达和理性思考的孩子了。

当孩子因为守护自己心爱的玩具跟小朋友发生冲突的时候，会表现得非常暴力。无论对方是抢还是拿，他都会毫不留情地夺过来，甚至会出手伤人。这只是人类一种最原始的自我保护行为，出现在语言表达不足的阶段，很好理解。

这个时候，如果家长采取暴力制止，会给孩子造成心灵创伤，也不可能让孩子认识到错误。如果讲道理，孩子也不可能马上接受，因为他正在气头上。

陶行之先生这样解读孩子的心理：他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨……他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。

可见，我们觉得无所谓的东西，对于孩子来说是多么重要。所以，跟孩子沟通，我们首先以尊重为前提，其次再谈成人世界的“道理”，而且一定要在孩子心情平复之后再谈。

当孩子对你提出的一切要求都回应“NO！”，其实并不是他故意顶撞你，而是他不希望你总是替他做决定。他随着一天天长大，也有了自主意识，希望可以由自己提出一些主张，只是他碍于表达和思考的有限，不可能如成人那般理性地提出自己的想法。

考验父母耐性的时候到了！如果家长以粗暴的方式继续替孩子做决定，必定会激起孩子的逆反心理，即使一时顺从，也是迫于暴力压制。但过后，孩子一定会想出更多的花样抵制你，甚至无限延长terrible的期限，衍变为horrible three、unbearable four……一辈子的熊孩子也不是不可能。

要知道，terrible two是孩子成长的必经阶段，虽然这段路对父母来说并不美好，但是只有走过了，孩子才能慢慢学会独立面对问题，自己解决问题；通过和世界的碰撞，逐渐意识到“我想”的边界，和“我能”的路径。

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实证应对招数

结合理论实践了一段时间，发现颇有成效，分享给大家，仅供参考。

1.为孩子规划时间，建立相对独立的高质量陪伴机制

有一段时间，我特别忙，孩子总是缠着我，我却不得不一次次拒绝，但是能够看出来他特别失望。我也很内疚，闲了的时候想去抱抱他。不想，他一巴掌就朝我打过来，还别过头去，噘着嘴，一副生气委屈的样子。

我特别生气，但是没办法像平常那样教育他，打人是不对的。因为是我错在先，他只是在用自己的方式向我表达不满。

于是，我等了一会儿，认真地看着他，说：来，妈妈抱抱你。他“嗯”了一声，就张开双臂向我扑来。我说：你想妈妈和你玩对不对？他点点头。我又说：那妈妈这就陪你玩，好不好？他马上很开心地说：好。

我趁机跟他讲：那你还打不打妈妈了？他说：不打。我说：可是妈妈好疼，你给妈妈揉揉好不好？他就真的给我揉揉。

这个时候，我才开始跟他讲道理：打人是不对的，你刚才错了没有？他说：错了。

自那以后，我开始增加陪伴他的时间，每天从早饭后，开始规划他一天的生活，让他学习并快乐着。因为马上就要上幼儿园了，所以我开始以上课的方式，让他逐渐过渡适应“静动静”的园所生活。

我们每天开心地弹着吉他唱歌（音乐课）、一起涂鸦画画（美术课）、做各种简单有趣的亲子小手工（手工课）、搭积木组装各种车辆模型（乐高课）、在日常生活和游戏中英文对话（英语课）、一起读绘本讲故事（绘本课）、摆个Pose背诵诗词曲赋（国学课），然后爸爸下班后，会带他出去疯狂俩小时（户外课）。

所以，每天只要提到“上课”，他就会非常happy，其实他每次课的专注时间也就20分钟左右，但是时间的积累和高质量的陪伴，不仅让他取得了阶段性不小的进步，给我更多的私人空间，也毫无疑问地增加了我们之间的亲子亲密度。

有了这些高质量的陪伴，即使我去忙自己的事，他也可以独立玩耍好一阵子，因为他已经在这些“课时”里，设定了自己的小目标，我每次离开前给他布置一些小作业，他也会愉快地完成，在我们之间也很少会出现“NO！”了。

之所以，把这一段案例写这么长篇幅，是因为高质量的陪伴对于terrible two的缓解是最重要的环节。孩子一旦建立起充分的安全感，就不会那么容易急躁和叛逆。但陪伴不代表无休止的腻在在一起，而是在陪伴中逐渐帮助孩子学会规划自己的生活，提高处理问题的能力，养成相对独立的习惯。这样对于家长来说，也不会很累。

2.尊重孩子的想法，给孩子做主的机会

我儿子的吃饭问题，让我们一度头疼。就像开篇那样，给什么都不吃，说什么都摇头。一开始，我们也犯过错误，就是暴力强迫他吃下去。但后来想想，真的是很愚蠢。孩子吃饭是为了吸收营养，不是为了填饱肚子，在一个很糟糕的情绪下，怎么能正常吸收营养呢？

于是，我改变了应对策略。孩子对我说NO的时候，我说：那好吧，那宝宝说想吃什么？孩子通常会给我提出一个饭桌上没有的食物。比如今天吃米饭，他非说要吃面条。我会反复问他确定要吃面条吗？他说确定。然后我就去给他煮。

但煮好了，他又说不吃了，要吃鸡蛋。我心里很生气，但是不能表现出来，因为他只是想给自己争取做主的机会。那我就先顺从他。

他接受了第一勺食物，心情大悦，大概认为自己的“阴谋”得逞了，很得意吧。然后，我对他说：这是你刚才跟我要的面条，我觉得很美味，不过既然你不想吃，那我就替你吃了。

这一招显然戳中了他的内心，因为terrible two是让他朝西偏向东的。所以，如果我硬让他吃面条，他肯定不会吃，而我现在要吃了，他反而不愿意了，于是这碗面最终还是被他吃掉了。

就是类似的方法，我终于把他拒绝吃饭的毛病给扳回来了。当然方法不止一种，我们还尝试过绘本故事代入生活中，比如《咔里咔嚓吃吃吃》纠正了他不吃青菜的毛病。而《ABC》让他疯狂爱上了字母，哪怕在饭桌上咬一口饼子都要想象成某个字母，于是我就顺着他说，再咬一口就变成了C，再咬一口变成了V等等。

总之，凡事以尊重孩子的主观意志为前提，只有尊重和安抚才能让你有跟他讲道理的机会，才能让你的教育事半功倍。

《正面管教》中有这样一段话：小孩子做出的只是“与其年龄相称的行为，而不是不良行为”家长多给孩子一点点时间，积极引导，那些看似痛苦不堪的经历，都将化作孩子成长道路上的坚实壁垒。