当妈之前有一种认知是:孩子越大越好带。本以为熬过第一年的屎尿奶阶段，自然就能进阶到好带的状态。But！实际情况却很让人呵呵！像玩游戏打怪升级一样，一关比一关难，越到后面，怪兽是越难被打死的好吗，通关之路漫漫无期！
这不，马上就2岁的Cozy，又重新刷新了我对儿童成长的认知。自我意识越来越强烈，一言不合就暴走，不按常理出牌，上秒还是小天使，下秒就成了摸爬滚打的小恶魔。呵呵，Terrible Two这个潘朵拉魔盒已被开启了！
一、Terrible Two是个啥玩意？
发展心理学将人的一生划出了几个逆反期，我们最耳熟能详的是如雷贯耳的青春期，而Terrible Two正是青春期的预热阶段，杀伤力之大，足以让妈妈们分分钟想原地爆炸，对整个人生充满无力感。这时家长的心情足以用Terrible 来形容，于是Terrible Two(可怕的两岁)这个概念也相应而生了。
2岁左右的宝宝，会对父母的一切要求都说“不”，经常任性、哭闹、难以调教，自己要做的事情，别人不能抢，东西不能跟想要的不一样，想朝东就不能朝西，自己的东西，别人就不能碰。这就是Terrible Two典型的症状。
二、Terrible Two背后的原因
Terrible Two这种状态在1.5岁-3岁之间集中爆发，随着自我意识形成，独立意识日渐浓厚，开始有了对世界的掌控欲，希望所有的事情按自己的意愿来发展，但由于生理机能发展还不足以帮助他们达成自我行事的目的，于是，在“我想”和“我能”之间构成了矛盾。你不妨想想，当你自己想做一件事，多次无果时，是不是也会分分钟想暴跳，不过你是成人啊，有理性的情绪宣泄方式，但2岁左右的孩子却不同，语言发展还不足以帮助他们很好地阐述事情，思维能力也没有发展到解决问题的阶段。所以只能用胡搅蛮缠来捍卫自己的主权，用哭闹、撒泼等失控行为来表达情绪。
所以说，Terrible Two是每个孩子正常的成长经历，孩子在这个阶段，通过和世界的碰撞，慢慢的学会独立面对问题，自己解决问题，逐渐意识到“我想”的边界，和“我能”的路径。尽管这个过程并不美好，甚至是可能是一种灾难，却是孩子成长学习的必经之路。
家长做的功课，会让孩子在状态、持续时间产生很大差异。如果家长能从心里接受孩子的变化，放下死嗑和焦虑，从孩子的角度出发，倒是能给Terrible Two带来一些舒缓。否则，你可不要指望Terrible Two会自动消失，要知道，除了Terrible Two，还有Horrible Three、Unbearable Four，要知道熊孩子可不只是孩子的专属，有些人一辈子都是“没有长大的熊孩子”的情况比比皆是。
三、3招应对Terrible Two！
1、构建安全感
心理学对于儿童依恋和安全感建立的研究发现，安全感和依恋关系的质量会直接影响孩子的情绪、性格特征和社会行为，而获得关注的多少直接关系到早期安全感的建立。寻求关注是人与生俱来的天性，所以不难理解，安全感缺失的孩子总是制造各种麻烦，实则是通过这样的方式来获得关注和安全感。平时注重往“亲密需求帐户”里存款的家长，面对一个Terrible Two的孩子，明显会轻松不少。
帮助建立安全感可以从两方面着手，一是要注重高质量的陪伴，及时回应孩子的正常需求。另外，还要建立规律的日常作息，孩子天生偏爱有秩序的事物，吃喝拉撒睡都在固定的时间、固定的仪式进行，有让孩子建立有可依循的准则及安全感。
2、培养独立能力
顺势而为是放之四海而皆准的智慧，既然Terrible Two是自我意识发展的产物，那么帮助孩子获得独立能力就是父母们解决问题的主要方向。
a.语言发展
维果茨基认为，孩子掌握语言，才能使心理机能真正到高级阶段，帮助孩子发展语言能力，正是让孩子独立的重要一环。关于语言能力的培养可参考《关于宝宝说话问题，妈妈不能不看！》，另外，针对这个阶段的宝宝，他们对否定副词的概念理解起来有困难，妈妈们要多用正面积极的词语交流，同时给出正确的做法。
比如:
“宝宝，不要把米饭弄洒了”
孩子很有可能就会和你唱反调了，因为在他们脑海中翻译过来的是“宝宝，把米饭弄洒吧”，那个“不”字被自动屏蔽了。
不如换成:“宝宝，把勺子拿在手里，慢慢放到嘴里，嚼嚼吞肚子。”
b.自主权和规则并行
孩子会因为自己对周围世界的控制力增强，而因此感到很开心。但主动权给多少，界线怎么定却很考验家长，给多了容易宠坏孩子，给少了，又不利于个性发展。所以孩子自主权，一方面要尊重他们对规则、秩序的要求；另一方面，要在可接受范围内的做有限选择，不能脱离社会化的原则。爱和自由似乎己经是育儿的主旋律，但没有规则的爱和自由却是饮鸠止渴。规则的作用就像是孙悟空给唐僧画的那个圈，一旦跨过那个圈，就会被妖怪吃了。
力所能及的事情可以给孩子自主权，一旦触及原则，就要以坚定的态度明确指出，也许孩子一开始并不能理解，但教育是润物细无声的，说不定哪一天，他就能内化你的意思了。
3、帮助孩子认识情绪，学会正确表达情绪
a.保持冷静
面对一个无理取闹、歇斯底里的孩子，虽然你分分钟都有炸毛的可能，但只要你不想控制事态，以暴制暴这样的事还是别做了，保持冷静绝对是入门级别的打怪技能，忍字头上一把刀，不然怎么说做父母是一场修行呢！
b.共情
做到保持冷静后，再来点高阶的技能:共情。很多父母和孩子之间存在鸿沟，原因之一是因为家长不能从孩子的角度来看待他们的问题，习惯用成人世界的评价标准来衡量孩子。陶行之先生曾写到:
“他给你一块糖吃，是有汽车大王捐助一万万元的慷慨……他失手打破了一个泥娃娃，是有一个寡妇死了独生子那么悲哀。他没有打着他所讨厌的人，便好像是罗斯福讨不着机会带兵去打德国一般的怄气。”
可见，孩子的世界是如此独特，试着从儿童的认知、心理出发，你会发现不一样的孩子和不一样的自己。
b.帮助正确表达情绪
喜怒哀惧是人类最早的情绪体验，但处于Terrible Two阶段的孩子，情绪问题刚刚浮出水面，语言系统和思维水平还不足以让他们将自己的感受和这些情绪一一对应，更别说正确地表达了。所以父母首先要做的就是帮助孩子认识情绪。
第一步:是要给这些情绪命名。
所谓命名就是不带感情色彩，使用描述性的语言给情绪做标注。
比如:
“宝宝不想给小朋友玩你的玩具，小朋友把你的玩具拿走了，所以你伤心了，是吗？”
“刚才狗狗冲你大叫，你害怕了，是吗？”
第二步:对情绪表达的方式做约束
情绪是人与生俱来的本难，很多成人，认为伤心愤怒是不应该有的情绪，不能接受它的存在，但它们却伴随着真实的自我。 情绪本没有对错，任何情绪都允许被表达，但需要适合的表达方式。
比如:宝宝因为玩具被抢而打人，你首先要认同他的情绪，“小朋友把你的玩具拿走了，所以你生气了”，然后，再告诉他“但是打人是不对的”，然后再和孩子一起想办法解决玩具被抢的问题“要不你给一个别的玩具给小朋友玩？或者你和他交换一个……”
Terrible Two是个说不完的话题，《正面管教》中有这样一段话：小孩子做出的只是“与其年龄相称的行为，而不是不良行为”家长多给孩子一点点时间，积极引导，那些看似痛苦不堪的经历，都将化作孩子成长道路上的坚实壁垒。
