文／桐阳妈
朋友小雪四年生了两个孩子，成为全职妈妈，两个孩子都是纯母乳喂养。这一年小雪的情绪反反复复的，和老公要不没话，要不就是吵架。
当妈的带过孩子都能理解小雪的感受。生大女儿的时候，我白天上班，晚上带孩子。纯母乳喂养到三岁。期间得了乳腺炎，和老人生活在一起的观念不同，还有大女儿换了几个保姆，感觉自己累的身心疲惫。生完二女儿后，我全职，每天忙的一团乱麻，24小时陪娃，没有周末。
女人真的怕累吗？女人不怕累，怕的是自己的感受没被看见，自己的付出没有得到肯定。怕的是老公不再爱自己。怕的是老公的语言刻薄，你在家不就带个孩子吗？有那么累吗？怕的就是老公质问，一天都干啥了，孩子没带好，家里也没收拾？男人一次次忽视女人的情绪，女人的心越来越凉。
正如小雪说的：她的需求很简单，老公能多看她一眼，每天除了忙完孩子的事情 ，跟这个老婆聊聊天，说说话， 而不是忙孩子， 喊累 ，躲着她。
老公没有关心她，她提出一个要求，每天睡前陪伴她五分钟，说说话， 睡前抱她一下，可是老公连这个小小的要求， 都做不到。做不到也就算了，老公睡觉的被子离她有一尺远，几次被子都掉到床边了。
不沟通，不交流，不关心，不做爱，这对于任何女人来说，都是绝望情绪。
要这样的男人有屁用？难道天天痛苦吗？
小雪心里清楚自己是全职妈妈，没有经济来源，她也深爱着老公，但是她感受不到老公的爱。
所以多次都想离婚，逃离痛苦，这样免受伤害。
小雪内心深处对老公又有深深的依赖，她并不能离开他，每次闹完之后，只要老公说一句好话，她心软了，为了孩子，为了父母，这婚不能离。
她想信任老公，依靠老公，但是她又不能够无条件信任他，开始了对老公一系列怀疑。老公和女同事聊天，她会嫉妒；老公出去吃饭，她会怀疑，让老公五分钟发个视频，跟踪定位。每天生活在怀疑焦虑痛苦中，消耗能量。
让她彻底崩溃的是：老公说和她的关系是室友，她不能接受，她感受不到自己的重要。我为你生了两个孩子，成为全职妈妈，每天累死累活，自己的青春全消耗在这里，这么多年竟然是室友。
开始了一系列“作”行为，正如她自己所说：你不爱我，忽视我，我就折腾闹事，让你更糟。尤其是放下一句狠话，不是离婚， 就是一家四口死。
其实目的就是一个，引起老公的重视，让她感受到老公依然爱她，依然珍惜她，让她能够有安全感。
从她的聊天来看，老公做饭，带孩子，甚至孩子也和老公很亲，老公不是太渣。
婚姻关系出现问题，不是一方的责任，而是共同合作的结果。不管老公多么冷漠，多么忽视感受。但是你依然有选择权。
很多人也不知道自己为什么“作”。自己为什么情绪善变，为什么自己管不住情绪。尤其是闹完情绪之后，自己怎么好的也忘记了。
主要原因就是这两点：
1.“进化心理学”防御机制。
男性每小时可产生一千两百万个精子，而女人穷其一生可生产的卵子数量约为四百个。一旦受孕后，女人需要付出十月怀胎、母乳喂养和照顾幼儿的代价，在生育这件事上女性的付出远远大过男性。
在过去没有婚姻制度作保障的远古时代，嫁鸡随鸡，嫁狗随狗的年代，女人一旦遇人不淑，那她极有可能无法独立抚养自己的下一代，也就无法把自己的基因传递下去，所以“进化的过程中必然存在巨大的选择压力，以便进化出察觉欺骗和防止欺骗发生的警戒心理。
女性在寻求一份可靠关系的时候，她的第一道防线是安全感，要求对方投入更多的时间和精力以及承诺。
过去憨厚老实男人是首选，是值得托付一生的对象，就是很好的防御心理。俗称好人家，这样内心比较安全。
正是因为女性受骗上当的代价太大，所以进化出了一种防止受骗心理机制，让女人通过各种方式来考验男人，这也是为什么女人在面对感情的时候特别需要安全感。
什么事情，最后都要归因于你不关心我，你不爱我，搞的男人莫名其妙。
2.依恋焦虑情绪。
在心理学中的依恋理论里，有一种类型称作依恋焦虑（attachment anxiety）
高依恋焦虑的人在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，常用过激的情绪反应来获得伴侣的关注和爱，就像小雪折腾搞事一样。
高依恋焦虑的人群也需要依赖对方做出的承诺，并依赖这种承诺建立安全感。
比如，对方外出吃饭的时候，高依恋的会等待对方事先说明去什么地方，和谁出去，几点回来，这让她们觉得，自己是被重视的。
吵架的时候也是这样，需要对方先认错，先道歉，然后哄哄自己，这样会感觉到他是爱自己的 。
有些男人情商高，女人一“作”，就会给予爱和理解，哄两句，女人情绪没了，很快和好了。
有些男人恰恰不吃这一套，会感受莫名其妙，会感觉又在无理取闹，一肚子憋气。他和女人理论，女人情绪会更大，你不关心我，还有理了？
所以只好不说话，俗称冷暴力。
有时候男人不是真想忽视你，是因为她不知道你的需求，不知道你又怎么了？不知道该和你说什么？说得多了，又不知道触发哪些新情绪？只好等你怒气自己消了。有时候男人也挺冤枉的，渣男帽子被牢牢套死。
尤其是你看到这个冷暴力男人之后，会出现一种幻觉，这个男人不关心你，忽视你，不能够给你安全感，离开他也许生活的更好。
有依恋焦虑情绪的人，真正面对孤独感同样绝望，所以在孤独感和依赖感之间摇摆，情绪容易起伏不定，在一起痛苦，离开也不好过。
另外幻想一个理想的伴侣，给予你爱和支持，提升你的安全感。
安全的依赖和稳定的承诺来源于外界，短期看来可以很好的缓解焦虑情绪；让你暂时有安全感。但长此以往，反而会让依赖感更强，退行到婴儿时期，孩子寻求父母的关注时期，彻底失去生活的主动权，你的幸福完全建立在对方给你的安全感之上。
但你的依恋焦虑内在情绪还存在，有些事情依然会触发新的焦虑，最后又过成原来的样子。
有一天如果伴侣感到力不从心，不再做出承诺，忽视冷漠，选择离婚，这个时候有可能面临崩溃。
所以，如果内在缺乏安全感，有严重的依赖心理，这个时候要自己给自己安全感，自己独立才是解决问题的根本。
依赖焦虑是怎样产生的？根源是内在自我否定，自己不够好，没有价值感。
没有内在自信，才会不断怀疑是否爱不爱我了。
所以提升内在自信，内在价值感才是解决问题的根本。
减肥、化妆、运动能不能提升自信，也许能改善，但是这种自信依然靠外在。要提升内在自信，我不管相貌如何，不管高矮胖瘦，我依然是我，我依然有价值，我依然可以生活的很好。
道理都懂，可我就没自信，该怎么办？自信不是凭空产生的，而是通过做事一点点累积体现出来的。
以前过多关注外界，关注伴侣，总是沉浸在情绪里验证他是不是爱我。总是在抱怨，要求他。
现在把这部分时间用来关注自己，专注做自己的事情。
比如，全职妈妈，把孩子带好，解决老公的后顾之忧，这就是价值。因为你现在的付出，影响孩子将来一生。做一件很简单的事情，我对孩子不发脾气，有话好好说。这就是为一个家庭贡献的最大价值 。孩子在这样的环境下成长，就会学会尊重和理解。
另外找到自己的兴趣爱好，全力以赴去完成，一个人的改变不是一蹴而就，而是用新的事情代替旧的事情，用新习惯代替旧习惯，用新思维代替旧思维，用积极情绪代替消极情绪。
比如，以前总是怀疑老公，现在怀疑念头升起的时候，我用内在实力赢得老公，谁也别想抢走，专注你的实力，这才是抓住男人的心。
比如，以前喜欢让伴侣猜测你的心思，现在直接表达出来。
以前是抱怨责怪，现在改成积极邀请。
比如，以前表达，我带孩子累死，你怎么一点家务也不搞，眼里一点活也没有。
现在这样说，我带孩子太累了，你可以帮我打扫一下卫生吗？
任何人改变都很痛苦，这意味着你需要放弃原来的模式，重新进入新的模式，需要一段时间的过程。
如果你能够敞开表达你内在的真实需求，内在的依恋焦虑情绪，伴侣能够理解你的行为，是爱他，是需要他的帮助，害怕失去他，不是想监控他。
他感受到你的爱，他懂你，会成长的更舒心，更有力量，但每一个人最后还是要靠自己的力量，摆脱依赖，走向独立。
