今早看到群里娘娘的分享。看到大家接二连三的打卡内容，突然哭的一塌糊涂，真实的触动了我内心最最脆弱，最不可触摸的地方。
明白了这些年引起我性格变化的内在原因。就在几年前我还是一个别人眼中及尽善良，善解人意，乐观开朗的女孩，现在却是一个实实在在冷漠，斤斤计较，对人敬而远之的妈妈。我也曾怀疑过，也曾探究过，究竟是什么让我变成当初最厌恶的模样？单单就是生活的那些琐碎和不如意吗？我不知道，也无从知道。
恰巧昨晚做了一个梦，梦里有可爱的人儿，那个中学时代被自己强行扼杀在摇篮里的爱情。之所以称之为爱情是因为直到现在想起他也是满满的幸福和心跳。梦里的我还是一如既往的自信，充满能量，一如既往的是风一样的女子。记不清太多的情景但就是感受到了许久没有的快乐。早上儿子叫我起床的时候我还有点儿不想从梦中醒来，我告诉他，妈妈做了一个梦，梦见了一个人，他问我他叫什么呢？我如实回答，因为我想他可以帮我保守秘密也可以让我再次呼唤那个名字。
本来不打算把心情写下来的，奈何一边看书一边却满满的都是扑面而来的感动。好吧，放下笔，真实的记录这一刻。也算是对情愫有个交代。
跟现在的老公在一起到结婚8年时间。回忆起来基本上都是单方面的索取，而我是一味的付出，说出来可能自己都不愿相信，跟他在一起的8年时间，没做过让自己真正开心的事。每次都是忍让，迁就，乃至最后大哭一场算作是对自己的释放，我也不理解为什么这样的生活我可以持续8年。后来结婚了，相继就变成了一群人的索取，我看着我一点一点的奔溃，却不知道自己能做什么。想来以前的任劳任怨是因为曾经拥有的人生足够好，拥有足够好的爱。身边的亲人，身边的朋友都是这样对我的。我在一个优秀的闭环里，突然有一天遇到我老公，跟周围的人都不一样，他缺少爱，不知道什么是爱，而我不知天高地厚的以为能给他爱，给他爱的环境，事实上前些年我做到了，他一步一步的从那个原生家庭的阴影里走出来，但我却在治疗他的时候耗尽了所有，最终让自己遍体鳞伤。
也没有值得不值得，非要说不值得，那一定是不值得为任何人伤了自己。因为我得到的爱足够多，才能爱别人。
而现在我的确是在一点一点的重新找回我的爱。相信她并没有走远。
