熬夜读完了《三体》，也算完成了17年计划的1/38，没指望在其他事儿上能完成多少，只能在读书上多下点功夫了。
封闭自己太久，忘了要怎么去诉说，一直觉得一把年纪，还把想法都写出来，像一本书一样摊开让人看，多少有点掉份儿。
于是，就很多年不写了，就算写，也是一大堆没人看得懂，连我自己，隔了几个月也不知所以的东西。
订了过年去西藏的票，这么多年，终于要去那个地方了。下午跟A说，这几年把自己养刁了，也是时候重新背起行囊去一些“穷苦地方”历炼历练了。
去年一次泰国行，彻底让我对自己失望，酒店要住套房、吃饭要去roof bar或星级酒店，出门必定打车连tutu都懒得坐。
忽然不认识这样的自己。
很怀念很多年前，那个去敦煌住青旅、坐在沙漠里裹着风衣等日出的自己。
那时候，还毫不避讳的吃路边的油炸昆虫，能忍受10美金一晚脏到无处下脚的房间，可以凌晨两点到酒店早上六点直接去湄公河，淋了雨也一声不吭。
大概是那时候没有人会心疼自己，所以连自己也懒得去心疼了。
人的年纪越大啊，心里的伤就会越深。以前可以几年都不去想的事情，近来时时呈现在眼前。以前可以几年都不掉一滴眼泪，近来，想着想着就哭了。
我不知道把一颗柔情似水化成铁石心肠要多久，只求被融化的心，再一次重新结冰时，不要太疼。
我有一种莫名其妙的执念，总认为一件事情多做几次，人就会麻木了，比如，一颗心被伤了回来自己养好，再被伤一次再养好，多来几次，后面可能就不疼了。
总觉得自己太笨，因为就这件事而言，我至今学不会。
人要是能清空记忆该有多好，并没有什么所谓“美好的回忆”，回忆给我带来的伤害远远大于它的美好，所以我需要不停地往外走，用新的回忆代替，这样脑海中是不是就会只留下那些最新的回忆了？
然而回忆像酒，越沉，越透澈。
我们所能记住的事件并不能由我们本身来决定，哪些事情对我们伤害最大，记得越牢，有些事情无论发生了十年、二十年，回想起来，历历在目。
去年趁着离职，去了一趟新西伯利亚，我一直记得那句话：我是一只来自西伯利亚的蝴蝶，经历了最寒冷的冬天，已然重生。
去那儿，无非是圆一个小时候的梦，我既不是蝴蝶，也没有重生。
只是把《牛虻》重新读了一遍，这本在我人生中，最重要的书。
你无法想象一本书可以给你带来多大的能量，特别是对于一个十几岁的孩子来说。在你行尸走肉的岁月里，总需要有点什么东西让你忙碌着。
与十几年前一样，我依然泪流满面，泣不成声。
既心疼牛虻的遭遇，又羡慕他非宗教的坚定信仰。
我有自己的信仰，比如永远都不要相信别人，如果你连生死都无法控制，又谈什么幸福与安全感？
与每一个女生一样，我需要很多很多的安全感，然而我并不知道这种所谓的安全感要从哪些方面体现，我很容易相信一个人，又无法真正相信。
我给自己建了一套系统，不交流、不交心，就算知道对面那个人的企图，我依然可以淡淡地告诉别人：这些我都知道啊，但so what？反正我也不在意。
怎么可能不在意，只是默默告诉自己，这样的机会，他们只有一次。
就这样过了几年，身边的朋友，越来越少。
我已经很多很多年，没有把心底的话，和身边的朋友说起，我总认为，没有人是可以共患难的，没有人，可以无条件的对你付出对你好，没有人，值得去信赖。
所谓的患难见真情，我一次也没见到过。我所见到的，都是针锋相对的逃离。
你问我为什么不敢相信，那是因为我曾见过这世上最丑陋的背叛。经历过地狱的人，怎么可能相信天堂的存在啊……
你以为我说的是爱情，而我的文字从来与爱情无关。
我想，我是时候去看看心理医生了。
凌晨四点钟，不过是无数个失眠夜中的一个
