《圈层突破》

作者：黄启团

阅读用时：5小时4分

AliceYan泳娴阅读输出：

团长在多年学习心理学、培训的过程中，见证了很多通过学习心理学转变信念，从而实现人生突破的例子。于是，他想通过写作，分享给更多的人，希望更多人能想他和案例中的人那样，打破认知的局限实现圈层突破。

我们花了大量时间学习数、理、化等知识，这些知识让我们拥有了认识世界并赖以生存的技能，但遗憾的是，它们并不能让我们活得幸福，幸福跟人有关。但不管怎么做，都无法突破困境，有着深深的无力感。一个人的成长经历会固着在自己身上，留下很多无形的印记，如果不去努力打破这些认知壁垒，从外在是无法实现突破的。

书中团长一方面将最新咨询个案加入书中，呈现了具象的成长参考模式；另一方面将人生困境和格局的最新思考融入了他的理论体系，方法论实用，可读性强。他认为：时代在变化，现在的年轻人需要认清自己的模式、情绪、信念等方面的盲点，不断迭代自我，这样才能更快适应社会的变化。

本书的核心点：事在人为。我们能从书中学习到一些与人相处的方法，并且能够知道，要实现人生的圈层突破，并不是从外面去攀炎附势，或卑躬屈膝，而是要改变我们的内在。当我们能够拥有改变内在的信念增加一些跟人相处的技能之后，我们的人生就有许多突破的可能性。

改变分第一序改变和第二序改变，第一序改变是指那些不管你怎么努力都变化不大的改变；第二序的改变是指那些轻轻松松就可以翻天覆地的改变。首先要找到困境的前提假设，然后换一种假设，事情就轻而易举地改变了。

读完团长写的序，让我忍不住往下看。在社群学习中反复遇到的一些概念，比如：信念、限制性信念、觉察......在这本书里出现了，原来这些都是一些心理学概念，它们真切的存在，自己一直以来的卡点，一下子也被打开了。Mia常说：相信相信的力量。此时，我可以深切体会到。以下是自认为的书中精华摘要，分享给大家，希望大家也能有所启发，做出自己想要的改变。

真正的改变必须从潜意识开始

首先要明白怎样的学习才能让生命真正改变，不然只能一遍遍陷入知识焦虑中，渐渐耗费自己的生命。只有从自己身上长出来的羽毛才是属于自己的，同样，只有根植于深层潜意识的信念才是自己的信念，而你听来的信念不过是插在你身上的孔雀羽毛罢了，所以一切改变必须从根源开始。

你所知道的，仅仅是表层意识里的观念，而真正影响你行动的，是潜意识里的种子。别人的观念始终不属于自己，再好的原则也是别人的原则，所以真正的改变必须从潜意识开始。

如何才能让自己从潜意识开始改变呢？

答案就是绕过意识中“我执”（限制性信念）的防御，直接进入潜意识。

心理学研究发现，人通常在如下三种情况下会发生重大的改变。

1．天灾人祸

2．福从天降

3．学习与成长

以上三者都有一个共同的特点，就是高强烈的情绪体验。一个人在高强烈的情绪状态下，他的意识防卫系统基本上是关闭的，在这种状态下所接收到的信息和所思所想就会直接进入潜意识，成为阿赖耶识中的种子，这些种子随着因缘际遇会一一显现在他的生命中。

生存还是生活，到底谁说了算

为什么我们每天还活在焦虑中呢？恐惧是由我们的内心产生的，并不是由外在的生活产生的。这个从心理学角度来说，叫作“缺乏安全感”。

所谓“安全感”就是渴望稳定、安全的心理需求。安全感是对可能出现的对身体或心理不利的危险或风险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。是否能产生安全感，由多方面因素决定，精神分析流派认为安全感与一个人的童年有关。

人的成长环境和经历很复杂，不同的人有不同的缺乏安全感的原因。以我十多年处理个案的经验来看，缺乏安全感的人都有一个共同点，就是对自己没信心。一个人会对自己没信心，是因为自我价值不高，没有足够的自我认同，低自尊。

什么叫自尊？自尊就是自己对自己的评价。当一个人对自己的评价没有信心的时候，他往往会依赖外部的评价或物质世界来证明自己的价值，他需要外部的东西去填满他内心的那个空洞。一个低自尊的人，常见行为就是希望掌控一切，当出现一些不在他掌控范围之内的事情时，他就会感到不安、恐惧和焦虑。

一个没有安全感的人，就算他身家过亿，依然无法填补他那匮乏的内心，他只能身不由己地往前冲，活在求生存的状态中。这就是身家过亿的老板还是感到“人在江湖，身不由己”的原因。

我们经常会听到一些人说：等我多赚一点钱，我再好好生活；等我的企业做大一点，我就可以陪陪家人；等我的企业上市了，我就能出去旅游了；等我的官做得再大一点，我就可以陪陪孩子了。可是，真的能做到吗？事实是，不管你做多大的事业，你总会遇到和你的能力相匹配的困难。

通过三感唤醒身体智慧

生活，除了从心开始，还可以从身体开始。因为我们的身体是充满智慧的。所谓“三感”，就是性感、美感和灵感。

第一，让我们的身体更性感。一个活在焦虑中的人，他总是活在大脑里。运动是一个回归身体的简单方法。运动能刺激我们身体内的荷尔蒙，使我们更加性感。去健身房逛一圈，你会发现，大多数健身的人都很性感。走在路上，你也会发现，那些有运动习惯的人，就算是到了爷爷奶奶的年纪了，浑身依然散发着活力。而有些人年纪轻轻，就给人一种病恹恹的感觉，完全没有活力，更谈不上性感了。

第二，提升我们的美感。对美的追求是人的天性。我并不是让你重新去学习艺术，只要你愿意放慢脚步，注重身体的感受，生活中处处都是美。当然，如果你能抽出点时间，走进像五律禅舞、感观复苏这类回归身体的课程，对提升你的美感会更有帮助。

第三，增强我们的灵感。生活不是一成不变的，它是灵动的，是不断变化的。只要你愿意放弃你所习惯的三点一线的生活，开始一些新的尝试，甚至给自己一个机会，离开你熟悉的地方，给大脑放个假，你就会发现，你的大脑里充满了灵感。

成就感

一个人把时间和精力放在哪里，哪里就能给他带来成就感。所谓成就感，是指一个人做一件事情或者完成一件事情后会有愉快的感觉。这种感觉可能来自外在的肯定、赞美、欣赏等，也可能来自内在自我价值的体现。不管来自外在还是内在，当一个人在做某件事情时能感到自己有价值，就会拥有这样的感觉

如何才能活出快乐人生？

A．分清“重要的事”与“紧急的事”，把时间花在重要的事情上。

B．生命是互相滋养的，所以，也要让身边的人有成就感。

但愿每一件对你重要的事情，都能让你获得成就感。刻意、有意地把时间用在重要的事情上，把时间花在那些让自己有成就感的事情上，你自然就会快乐起来。

一个人的语言会透露他的信念，信念会影响行动，行动会创造结果，结果的累积就是一个人的命运。

应对姿态

什么是应对姿态呢？应对姿态就是一个人面对外界压力时的惯性反应。常见的应对姿态有以下四种：

第一种是指责。这种应对姿态的人，总是把责任推给对方，在强势地维护自己利益时，忽略别人的感受，总认为自己是对的，别人是错的，该改变的是别人而不是自己。

第二种是讨好。这种应对姿态的人，总是感觉自己不好，或者一旦出现问题，就会觉得是自己的错，对别人总是和颜悦色，希望每个人都对自己满意，也时常会牺牲自己，满足他人。

第三种是超理智。这种人很少会触碰到情感部分，他们会引经据典，罗列数据来证明自己的观点是对的。超理智的人往往比较沉闷，不通人情，给人的感觉可能会比较冷漠。

第四种是打岔。打岔的人和超理智的人正好相反，在他们的世界里没有什么道理。打岔的人给人的感觉是快乐和乐观的，他们很讨人喜欢，因为他们的出现会打破很多僵持或者不愉快的画面，但他们会习惯性地逃避压力和责任。

如何改变应对姿态

那么，该如何改变应对姿态呢？萨提亚提出了一个叫“一致性”的成长方向。

所谓“一致性”，就是指在沟通中，既要照顾到对方的感受，同时也要表达自己的感受，在双方感受层面连接的基础上一起研究出合情合理的解决方案。

在任何关系中，一旦出现矛盾和冲突，不可能只是一方的责任。一致性沟通之所以有效，是因为这样做避免了像“指责者”一样把责任单一地推给对方；也不会像“讨好者”那样，把责任全揽在自己身上，委屈自己，成全对方；也不会像“超理智者”那样只讲道理——由于观点和角度不同，道理会千差万别，你有你的道理，对方也有对方的道理；更不会像“打岔者”那样，以快乐为名忽略矛盾，逃避责任。

只有双方能一致性地同时关注到“我”“你”和“环境”三个因素，才能真正实现关系和谐。简单来说，就是你好、我好、大家好。

操控与沟通

什么是操控？

所谓操控，就是带着自己的目标，想尽一切办法，让对方按照自己的意愿去做，仿佛对方就是一个提线木偶，而你就是那个木偶的操控者。

沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致，感情通畅。

真正的沟通包含以下几个重要元素：

（1）思想的传递与反馈。

（2）感情的传递与反馈。

（3）在传递与反馈中寻求能够在思想上达成一致的部分。

（4）在这个过程中保持感情的通畅。

满足上述四个元素的沟通才是真正的沟通，具体分为以下几个步骤：

（1）看到并接纳对方的感受。

（2）表达自己的感受。

（3）听到对方的观点，从对方的观点中发现对方的深层需求，尽自己的能力满足对方的需求。

（4）表达自己的观点与需求，邀请对方在有可能的情况下满足自己的需求。

（5）在双方的需求都坦诚呈现的前提下，寻求双方可以达成一致的地方。

上述1、2步骤可以让感情传递、反馈并保持通畅，3、4、5步骤可以让彼此的观点和需求更加明朗，最后寻求可以达成一致的部分。用一句话来说，就是“动之以情，晓之以理”。沟通是双方的，如果只顾达成自己的目的，很容易就会变成操控。

沟通，不是带着我的意愿去操控对方，而是我表达我的需求、表达我的希望，同时也能看到对方的需求、对方的感受，在感受连接的情况下，找到双方都认可的解决方法。

学会觉察，你就有了更多的选择，有了选择，人生才会更加自由。所以，从今天起，试着去觉察自己的沟通模式吧，看到自己是如何利用“沟通”来操控别人的。放下操控，真诚沟通，这样，才能你好、我好、大家好。

所谓“觉察”，就是注意到一些潜意识里的习惯性反应。

关系与道理

一位哲人说过：“达到目标最有价值的一件事，不是真的达成了某个目标，而是为了这个目标你成了怎样的人。”

只有那些输不起的人，才会总想要赢。换句话说，越是自我价值感低的人，越想赢，因为他们需要通过“赢”来证明自己的价值。而自我价值高的人，无须证明自己，也就无所谓输赢了。

人与人之间，一切的痛苦都来自关系，但是，一切的幸福也是来自关系。如果你赢了道理，却输了关系，到头来还是输。

而那些不在乎一时之输赢的人，他们看起来输了争吵，却赢得了关系、赢得了支持、赢得了合作、赢得了机会，最终赢得了人生！

生命太过宝贵，以至于怎么过都像浪费。 -贾拉尔.丁.鲁米

模式决定命运

事情的发展往往是由自己的反应和态度引导的。每一个人对待一件事情，都有一套固定的“应对模式”，只要他这个模式不改变，每一件事情都会被他自己导向同一个结果。

有很多人都不知道，我们会将原生家庭中形成的信念带入工作中，这种信念会左右我们的行为和态度，久而久之就会形成一种模式。因为很少有人会觉察到自己的模式，更不用说模式背后的信念了，所以很多人一直采用同一模式应对工作中的很多情况。这些模式或许在自己原生家庭中是有效的，但是迁移到工作中就会出现很多问题。

模式改变人生

模式就是一个人固有的行为、思维、情绪反应等的统称，当一个人按照某种方式应对外界的时候，外界也会给他固定的回应。渐渐地，一个人与外部世界的互动就形成了一个固定的模式，这个模式将会影响一个人的一生。

美国心理学家费斯汀格提出了一个很有名的法则，被称为“费斯汀格法则”。这个法则说：生活中10%的事情是由发生在你身上的事组成的，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定的。换言之，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外的90%却是我们可以掌控的。

用情绪去寻找自己的模式

人的情绪与思想有关。在任何情况下，人们的情绪都是随着思想感知的改变而改变的，这就意味着，通过情绪，我们可以找到它背后的信念。所以，当你活得不开心时，不妨问问自己：“是我的什么想法导致了不开心的感觉？”这时潜意识浮出来的想法，也许就是你要找的“信念”。

所以觉察的第一步，是找到生活中让你痛苦的那个点，然后顺着这个点，回想一下自己是否总是在相似的命运中打转，无论走到哪里都会遇到“讨厌”的人；每一段感情都是差不多的开头和结尾；辛苦工作很多年，财富却还是没怎么增加……

如果你找到了生活中让你痛苦的地方，接下来就来看看如何改变你的模式。一个人的模式之所以很难改变，是因为这种模式下有一个“坚固”的信念，如果你的信念不改变，模式永远不会改变。

改变信念需要借助情绪，每一个信念都是坚固的，用讲道理的方式几乎没办法让一个人改变信念，只有情绪的参与和认知疗法共同进行才可以改变一个人根深蒂固的信念。

探索自我模式的方法

（1）把注意力集中到生活或工作中最让你困扰的地方。

（2）去感受这种困扰给你带来的不愉快。

（3）跟随这种强烈的感觉，让它把你带到某一个过去的创伤事件中。

（4）重温创伤给你带来的痛苦感觉。

（5）觉察伤痛时你产生了什么负面的想法，这个想法就是“思想病毒”。

（6）打破状态，站起来或变换一个位置，用一个成人的智慧去给当年的自己提一个建议，感谢当年的“思想病毒”对自己的保护，放下它，并重新建立一个新的强而有力的信念。

（7）带着新的信念去模拟未来。

我们不满意的现状，大部分都源于我们固有的行为模式，而这个模式之下必然有一个信念，如果我们要改变生活的现状，就需要改变我们的行为模式，改变这个陈旧的信念。很多时候你会有这样的体会，明明觉得别人说的话很有道理，可就是做不到。因为你的理智明白这个道理是对的，但是你没有从感情上接纳它。所以，明白道理并不能改变生活，还需要方法。

相信什么，就会得到什么。如果你不能抛掉那个阻碍你成功、幸福的信念，你将会永远生活在自己的模式中，失去改变命运的可能性。

重塑自己

到底是什么样的信念，会使人形成一个“不成功”或者“不幸福”的模式，这种信念，我们称为“限制性信念”。

第一步，将你的限制性信念写下来，然后好好感受它带给你的情绪。进入生活中的种种不如意的经验里，充分感受这些不如意给你带来的痛苦、悲伤、愤怒、内疚或其他种种情绪。

第二步，从情绪中抽离出来，用一个成年人的智慧去告诉过去的自己，这些都只是你的信念，而不是事实。你可能不会认同这个观点，因为你实实在在经历过很多事情。事实如此，你怎么去挑战呢？在这个时候，你就可以做出选择了。如果你希望自己能够获得理想的生活，这个信念就必须被消除；如果你仍然“抱住”它不放，你的目标永远无法达成。你为它做的每一句辩护，都会让它变得更强大。那么，你希望达成自己的目标吗？希望的话，你就选择相信它只是你的一个信念，而非事实。

第三步，尝试用一个新的信念去替代它。你可以用一个积极正面的信念去替代旧的信念，可是怎样知道这个新的信念对你有用呢？当你想到这个新的信念的时候，感受一下自己的身体和情绪，你是否觉得充满了力量，是否有了正面的情绪。如果是，那么这个新的信念就是正确的。

第四步，采取新的行动。当你采取新的行动时，你可能会感到害怕。跨出自己熟悉的领域，很多人都会感到害怕或者不适，但是你可以告诉自己，我的行动要符合自己的信念。

第五步，奖励自己。如果你真的想告别旧的信念，形成新的信念，并且开始采取行动，那么一定要奖励自己。随着时间的推移，新的信念会越来越坚固，不久之后，你的生活就会发生巨变。

无论如何请记住：不管你今天活得如何，你都值得拥有更美好的生活！

情感银行：给予对方真正需要的东西

美国心理学家威拉德·哈利（Willard Harley）提出了“情感银行”这个概念。他认为，每个人心里都有个情感账户。他将关系中的相互作用比喻为银行中的存款与取款。存款是指让对方开心，感觉被欣赏、被肯定，或是做了一些让对方高兴的事，可以建立关系、修复关系。取款则是请求帮忙，或者获得对方的支持，使人们的关系变得疏远。而批评、指责、嘲讽甚至谩骂等行为，会迅速消耗你的情感存款，甚至让你的情感账户透支。

当你在对方那里的情感存款丰厚的时候，你身上的一些小问题就可以被对方原谅。但如果你在对方那里的情感账户中没有存款甚至负债，你的一点小问题也会被放大，以至于对方不能原谅你。

在情感银行存款

1．给予别人真正需要的东西

马斯洛将人类需求像阶梯一样从低到高分为五种，分别是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我实现需求。

第一层次：生理需求

如果这些需要中的（除性以外）任何一项得不到满足，人类的生理机能就无法正常运转。换句话说，人类的生命会受到威胁。从这个意义上说，生理需求是人们行动最首要的动力。马斯洛认为，只有最基本的需求满足到维持生存所必需的程度后，其他需求才能成为新的激励因素，那时，这些已被满足的需求也就不再成为激励因素了。

第二层次：安全需求

马斯洛认为，整个有机体是一个追求安全的机制，人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需求的一部分。当然，当这种需求一旦相对满足后，也就不再成为激励因素了。

第三层次：社交需求

人人都希望得到别人的关心和照顾。感情上的需要比生理上的需要来得细致，它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。

第四层次：尊重需求

人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重需求又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会充满热情，体验到自己活着的价值。

第五层次：自我实现需求

自我实现的需求是最高层次的需求，是指实现个人理想、抱负，将个人的能力发挥到最大限度。达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情。也就是说，人必须干称职的工作，这样才会使自己感到最大的快乐。马斯洛提出，为满足自我实现需求所采取的方式是因人而异的。总之，自我实现需求是指努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。

马斯洛认为，五种需求像阶梯一样从低到高，按层次逐级递升，但这种次序不是完全固定的，可以变化，也有种种例外情况。某层需求获得满足后，另一层需求才出现；在多种需求未获满足前，首先满足迫切需求，该需求满足后，后面的需求才显示出其激励作用。

一般来说，某一层次的需求相对满足了，就会向更高层次发展，追求更高层次的需求就成为驱使行为的动力。相应地，获得基本满足的需求就不再是激励的力量。

五种需求可以分为两级，其中生理需求、安全需求和社交需求都属于低一级的需求，这些需求通过外部条件就可以满足；而尊重需求和自我实现需求是高级需求，它们是通过内部因素才能满足的，而且一个人对尊重和自我实现的需求是无止境的。同一时期，一个人可能有几种需求，但每一时期总有一种需求占支配地位，对行为起决定作用。任何一种需求都不会因为更高层次需求的发展而消失。各层次的需求相互依赖和重叠，高层次的需求发展后，低层次的需求仍然存在，只是对行为影响的程度大大减小。

爱的五种语言

关于如何在婚姻中给彼此存款，美国著名婚姻家庭专家盖瑞·查普曼博士（Dr.Gary Chapman）提出爱有五种语言，每一个人对于“爱”都有自己的定义，他们希望爱人给予自己的东西也不相同。如果你知道伴侣爱的语言是什么，然后给予他想要的，就能让他真正得到满意。那么，这五种语言分别是什么呢？

第一种语言：肯定的言辞

如果你的伴侣最需要的“爱的语言”是肯定，你的赞美和感谢是对伴侣最好的滋养。不久，你就能看到你的婚姻发生变化，因为你的伴侣会对那些赞美和感谢感到满意。

第二种语言：服务的行动

老话说：行动比语言更有说服力。对某些人来说，伴侣帮自己做什么，比说什么情话都管用。

第三种语言：收礼物

人类历史上，送礼物给别人被看作是一种示爱。因为大家心里都有一个想法，如果你爱某人，那么就会送对方点儿什么。但很多人都不知道，对某些人来说，“收到礼物”就是他们爱的语言，这种行为会让他们感觉自己备受宠爱。如果你的伴侣有这种“爱的语言”，不妨在伴侣生日、节日、结婚纪念日甚至不怎么特别的日子都送伴侣礼物。

礼物不用贵重或精美，重在心意，一张卡片、一束花都能让伴侣开心不已。

第四种语言：高品质的时间

如果你的伴侣需要的“爱的语言”是高品质的时间，那么你给伴侣全身心的关注是展示你爱意的最佳方式。有些男士说自己可以一边看电视一边读杂志还能听到妻子讲什么，听着很有效率，但你是否问过妻子内心的感受呢？你一心三用、心不在焉的样子，不仅不会让人高兴，反而有可能让妻子充满了愤怒，这可不是什么“高品质的时间”。

男性朋友们，如果你真的期待你的妻子对你赞赏有加，那么她想和你聊天时，关掉电视机，全身心关注她；甚至当你看体育赛事的时候，如果她刚好走进房间，请关掉电视机，倾听她对你说的话，这样你在她心里一定能加1000分。

第五种语言：身体的接触

我们早就知道了身体接触对感情会有巨大影响。身体的接触是我们还在婴儿时期就能理解的“爱的语言”。婚姻中，运用“身体的接触”这种爱的语言体现在我们日常生活的方方面面，包括散步时将手搭在伴侣肩膀上，开车时将手放在伴侣腿上，一起在外时手牵手，等等，没什么比你主动伸出手触碰伴侣更为有效的表达爱意的方式了。

找到对方“爱的语言”，用对方需要的方式去关爱对方，只有这样，你的每一分存款对方才能够收到，甚至对方会加倍收到你对她（他）的爱。因为，你转账的账号正好就是对方的账号。如果你只是用自己的喜好去对待另一个人，很多时候，你会存错账号，就算你付出了大量的情感，对方一点也收不到。

沟通的意义在于对方的回应。只有看准双方的需求，彼此呼应，才能实现真正的沟通。

2．找对“存款”时间

银行4点钟下班，你8点才去存款，能存得了吗？同样，情感存款也要找对时间，你在对的时间存款，也许只存了一点，别人却能收到很多；而你在不对的时间取款，只是取了一点，别人却觉得你取了很多。

如果我们可以摆脱情感债务，全身心投入自己喜欢的事情，没有压力和负担，那么我们的身体和心灵将会处在一个良好的状态中。

处理情感债务引发的愧疚感，可以用如下方法：

（1）接纳。情绪没有好坏之分，只是一个信号，愧疚感也是一样。所以，当我们感到愧疚时，不要去否定它，更不能去对抗它，而应该接纳它、拥抱它、感谢它，然后去看看它到底要带给我们什么信息，我们可以从中学到什么，如何去提升自己。

（2）表达感谢或道歉。前面说过，受惠、亏欠、失信、不负责都会产生愧疚感，对于第一种情况，我们要向帮助我们的人表达真诚的感谢；而对于后三者，我们要向我们曾经伤害过的人表达歉意。哪怕对方不在我们身边，或者已经不在人世，我们也要表达。因为这种表达从根本上说是为自己好，是一种宣泄情绪的方式，将内心的愧疚感表达出来了，就能减轻自己的心理负担。

（3）提升自我价值。告诉自己，我是值得被帮助的，肯定并欣赏自己。

（4）用时间界定法。把过去或目前的困境界定在某一个时间范畴之内，告诉自己，这是暂时的，过去的已经过去，未来会是崭新的开始。坚定未来改变的可能性，对未来充满希望。

（5）通过学习和成长，让自己慢慢强大起来。只有强大起来，才能承担责任、弥补过错、惠及他人。

（6）成为一个助人的人。帮助他人有助于提升自我价值，同时也可以让世界变得更加美好。

当我们面对困难的时候，如果能够自己解决问题，就尽量自己解决；不能解决的，就尽量提升自己的能力，让自己每天都成长，这样，总有一天会解决掉。

情绪代表着我们的生命力

情绪爆发时，正是我们觉察习惯性反应的最佳时机

情绪，是对一系列主观认知经验的通称，是多种感觉、思想和行为综合产生的心理和生理状态。情绪通常分为喜、怒、哀、惊、恐等，也有一些细腻微妙的情绪，如嫉妒、惭愧、羞耻、自豪等。

情绪是我们心理和生理的状态，是一种生命力的体现，出于二元思维的习惯，人们常常将情绪分为两类，一类叫作“正面情绪”，另一类叫作“负面情绪”。当一个人体验到某种情绪的时候，如喜悦、自豪等，他会感觉很舒服，于是人们把这类情绪叫作“正面情绪”。还有一类情绪，如愤怒、悲伤、恐惧等，当一个人体验到这类情绪的时候，他会感觉不舒服，想要逃离或者回避，那么这类情绪是不好的，是“负面”的。我们都不想要“不好”的东西，所以想避免自己有不好的情绪，于是就有了情绪管理理论，希望把这些情绪管理好，而最简单的管理方法就是把这些情绪压抑下来。

认识愤怒

愤怒是我们日常生活中常碰到的情绪，每当事情不如自己所愿、需求得不到满足或者感觉自己被侵犯时，人们就会感到愤怒。当有愤怒情绪时，人们会变得有攻击性，这种攻击的行为往往会伤害到身边的人，同时也会给自己带来麻烦。所以，愤怒过后，人们往往会后悔。为了避免这种痛苦，人们开始学会把愤怒压下来，还美其名曰“百忍成金”。殊不知，这种“忍”会向内攻击，让身体受伤。同时，愤怒是一种能量，压抑下去的愤怒并不会消失，它只是暂时停留在身体的某个位置，当人的愤怒不断被压抑下来时，就像一个不断充气的气球，总有爆炸的一天。

引发愤怒通常有如下四种压力源：

（1）痛苦的感受（来自心理感觉）。

（2）痛苦的知觉（来自身体）。

（3）一些让人纠结和挣扎的事情。

（4）危险的时候。

人们面对上面这些情况时，会产生一种叫作“愤怒”的情绪，用这种情绪终止自己感受痛苦、脆弱或者无助，把内在的痛苦转向对外的攻击，所以说，愤怒是一种次要情绪，是一种防卫机制。愤怒可以让我们无须面对痛苦，通过攻击、逃跑、隔离等方法，清除压力。

明白了这一点，再认识愤怒就简单了，只要我们能够透过愤怒去正视底下的痛苦，接受痛苦带给我们的有效信息，我们就会成长，使自己变得更有力量。

愤怒这种情绪带来的行为通常会引发问题。最好的方法是，当愤怒来临时，我们能够觉察它，直接勇敢地面对愤怒底下的痛苦，这种力量就会变成一种让自己成长的能量，借助这种能量，我们瞬间就会变得强大起来，不需要攻击别人，也可以保护好自己。

求存系统

远古的人类生活在大自然中，人们每天都会面对比自己更强大的野兽或者猎物，处于危险中。面对这些动物，人们通常会有两种反应：

（1）攻击。当人们有把握战胜对手时，就选择攻击，将那些动物变成自己的猎物。

（2）逃跑。当人们面对那些比自己更强大的动物时，会选择逃跑，确保自己的生命安全。

这就是存留在我们基因中的求存模式，正因为有这样的模式，所以人类存活至今。

最好的训练就是当我们感觉到愤怒时，深呼吸，问自己：这是跟生存有关的危险事件吗？如果不是，再直面愤怒底下的痛苦情绪，接纳它，跟它在一起，把它的力量化为勇气，平和而坚定地维护自己的权益。当你能做到这一点时，你会发现，你不仅有力量，而且还充满智慧、拥有方法。

正如一行禅师所说的，要用最深的敬意与极致的温柔对待你的愤怒，因为那不是他物，正是你自己。

当我们能够心怀感激地面对情绪时，我们就能够轻松自如地用一致性的方法与他人相处，用情感与人连接，晓之以理、动之以情地与人沟通。这不就是我们所追求的高情商吗？

当我们能够真正明白这些时，只要我们清楚地确信情绪是属于我们自己的，是我们自身的一部分，我们是这些感受的真正拥有者，我们就能与这些感受合二为一，与自我深深地连接在一起，充满能量地过好每一天。这就是很多人不断在追求修炼的“活在当下”的美好境界。

一个能善待自己情绪的人，同样能够善待他人的情绪。如果你能够生活在这样的人身边，你是幸福的，因为你随时会被他们所温暖，你能感觉到自己被充分接纳，你会充满力量。

成为成大事的人

除非一个人觉悟出生活的意义，否则他的能力或天赋便会用来强调自我及其欲望。——克里希那穆提

一旦发现真正爱做的事，你就是一个自由的人了，然后你就会有能力、信心和主动创造的力量。——克里希那穆提

做自己所讲，讲自己所做

证明自己的最好方式就是不去证明。与其花时间和精力去证明自己，不如把时间和精力用在提升自己的价值上。

任何计划的制订都是为了效果，效果是所有行动的目的。

事在人为，未来的一切都是人创造的，只要我们懂得了人，就能从不确定的未来中获益，因为“知人者智，自知者明”。

心中有爱，目中有人

只有内心富足的人，才愿意为他人奉献。反之，当一个人开始为别人着想时，内心也会慢慢富足，因为在帮助别人时内心升起的价值感会慢慢疗愈其内心的匮乏。当一个人内心富足时，爱的动力就会源源不绝，取之不尽，用之不竭。更重要的是，一个内心富足的人必然是快乐的、平和的、幸福的，他的人生无疑已经进入了更高的层次。

并不是你拥有了什么才会变成什么样的人，而是你成为什么样的人才会拥有什么样的成就。前半生，你可以因为恐惧而奔跑，因为你要为了生存而努力；后半生，你可以选择唤醒爱的力量，就算这股力量没有恐惧的力量大，但至少，你在前行的过程中是幸福的。

人生的层次不仅取决于我们外在的成就，更取决于我们内在的状态，只有由内而外富足的人生，才是高层次的人生。

很多时候，我们外在的行为都是内在信念的显现，正如宋朝初年道家思想家陈抟老祖所说：“行者心之表，观行而祸福可知。”

行为的固化其实就是内在信念的固化，当我们执着于原有的信念时，就会习惯于做同一种行为、交同一种朋友、生活在同一种圈子中。当我们的圈子只有一种观点时，我们接触的人、看到的事、思考的角度都是一样的，因而我们的世界就会止于此。我们的信念已经为我们的世界筑起了一堵墙，把自己封闭起来了。

孔子曰：“君子和而不同。”一个思想封闭的人，总觉得别人是错的，自己是对的，只要是和自己观念不相同的东西，都要一竿子打死。这时，往往听到的只是他愿意听到的，看到的也只是他愿意看到的，很难客观地、清晰地看待自己，因而会待在一个舒适区，并且对这个舒适区越来越迷恋，认为世界就是这样——即使生活再艰难，自己的世界也只能这样。

现在生活中的圈层固化，其实本质上就是信念的固化，因此，圈层突破可以从内在的信念转变开始。而信念的外在呈现方式，就是我们习惯性的行为。因此，最简单而有效的突破圈层的方法是：

（1）从视觉上突破。试试去穿一些平时无法接受的衣服；换一个与过往风格完全不一样的发型；去看一些你并不喜欢的电影（当然要选择那些名片，不要把时间浪费在那些粗制滥造的次品上）……

（2）从听觉上突破。试试去听听那些你平时并不喜欢的音乐，比如交响乐，不要急于下一个不好听的结论，那些著名音乐大师的作品之所以会受到那么多人追捧，一定有其原因；去听听那些与你的观点不同的观点，不要急于反对，带着好奇，你也许会发现别人的观点也有很多有趣的地方……

（3）从味觉上突破。去尝尝那些你以前所不能接受的食物，比如榴莲、臭豆腐、日本纳豆等，这些食物有那么多人喜爱，总有其特别的地方……

（4）从行为上突破。去做一些以前没做过的事，当然是在合法、合理、不伤害他人的前提下；去世界各地走走，了解不同地方、不同民族的文化，打开自己的视野，内心的世界自然会跟着打开……

当你能从上面这些小小的事情上开放自己，你会神奇地发现，你慢慢开始接纳不同的人了，可以接受他们的观点和价值观了。当你能够接纳那些跟你不同的人，你的朋友圈自然而然就打破了。

人生很多时候就像吃饭喝酒，有些食物、有些酒你一开始并不能够接受，但如果你愿意给自己一个机会，去尝试它，你会发现突然有一天，你不知不觉地爱上了它。

有些人一开始接触时，也许会像榴莲那样，他的某些特点会让你受不了，但如果你愿意开放自己，给自己和他人一个机会，或许他就是你此生的贵人。认识一个人，有时足以改变一生。

同样，如果我们能够把圈子打开，人与人的争执就会少很多，更多的家庭、夫妻就不会因为所谓的“性格不合”而放弃彼此，遗憾终生。商业合作中也是如此。

但愿人们能够日渐觉察并破除这些限制性信念，愿意放下那些固化的信念，这样制约人生的圈子自然就会消失。