今年寒假我和姐姐弟弟三人又来到广东父母那里过年，包括今年，爸妈有两年没有回家过年了。我们在老家时，她们说想要一家团聚，想要并有些要求我们去他们那里过年。我有些担心去他们那里他们会常常骂我，在沟通中我表达了我的担心，说我来是去过年的。爸爸说可以，有时我要站在他们的角度体谅一下。考虑到老家有奶奶无休无止的唠叨与干涉，实在无味，于是我就去了。
说说近两天的状况吧。
我的爸爸是一个脾气坏的爸爸，他在我干活出来晚的时候（那天确实比较忙，我手机静音没有接到电话，他也没有提前告知，和前两天一样煮了早餐来的）会阴阳怪气地表达愤怒，言语犀利，比如：我煮了早餐送给他们后，就去姐姐那边摊位避一避，也好让姐姐回家吃早餐。（她牙齿带了牙套不方便）爸爸后来就大声吼我：你快过来卖菜，你也让你妈妈有空吃点早餐咯!我当时很羞耻也有些懵。妈妈的行为对比起来则是一个好人的人设，声音和气，她吃早餐时问了几次姐姐她吃早餐没，表现一副她更关心他人而她吃早餐不重要的态度，向我传递愧疚。当天我感觉不太舒适，心情不顺畅。
第二天，我吸取教训，克服懒惰，也想让自己好过一些。我干活来的比较早，但是今天生意并不忙。爸爸则有些嫌我做事做不好，他在我背后突然大声说话，比较凶地教我怎么摘葱，凶我太慢，我都被吓一跳。我没讲话，默默地摘。但是感觉不对劲，就像有人一直监视着你，随时要纠正你的错误似的。妈妈后面也来了一句，你坐着挡路。我就愤怒了，大声说：那你要我坐哪里呀！爸爸见我发火就教训我：让你做一点事你不要这么不耐烦。后来我跟妈妈沟通今天的事：我来得晚你们不满意，来得早你们也看不顺，那我到底来不来，我很矛盾，那我不来了!妈妈说：你不来更加会骂你。我说爸爸讲话太难听了，我心里很不舒服。正好，爸爸从外面送货回来了问我们在讲什么，妈妈说在讲你的不是。爸爸听了比较生气，又训了我一顿，说：你是受一点委屈都受不得，等等一些比较犀利的话。我的天!我也有气地说：那不讲了!我一个人在那边生闷气。最后，爸爸恼火地对妈妈说：“给她一些钱。”意思是我干活给了钱就当消除这些情绪。妈妈过来和气地问我：你有没有买新衣服?拜托，我前几天和姐姐一起买的外套我都在身上穿好几天了，你看不见吗!我很不耐烦地说：买了。我不想说话。她又说：我给你转一些钱?后面妈妈说爸爸就是不会讲话，我做不好你看他不也是天天说。你不要老是放在心上。我说：我就是就是不舒服!她就说：你这样一些小事老是放在心上干什么，如果我像你这样那我天天不要睡觉了，天天都会和你爸爸吵起来。最后，我没什么钱，想要钱零用，消了点气，有些见钱眼开也有些退一步吧，200元就收下了。
回到家里心情还是会不舒服，脑袋也晕乎乎的。看到爸爸心里硌得慌，之后他还发了几个关于孝顺的视频给我。教育弟弟要努力学习，我比较反感。
写着写着我感觉到妈妈也不是什么好人，老是煽风点火，和爸爸一唱一和。但我又感觉到她不是故意为之，她意识上不想让我难受，毕竟我是她女儿。可能是潜意识推动她这样做。
最后，半夜我睡不着，越想越难受，担惊受怕，最后大哭。我还是把钱还给了妈妈，说自己很矛盾，我本来做的好的事情现在都做不好了，我难受。
我能体会自己为什么会不舒服了，我矛盾，我愤怒，我悲哀，我无奈，可是我目前没有更好的环境可以待。考虑到爸爸妈妈也是工作上的波动等客观原因，比如有时忙有时不忙，忙不赢我没去帮忙就有火，不忙又有些看我不上眼。我确实不算勤快，但目前表现来看，我给自己打60分。在其他人眼中，我还算表现比较好的，是别人眼中的好孩子。总之，我达不到爸妈的要求。
我感觉我父亲这个角色在我心里其实挺重要的，对我影响也比较深。不然我也不会那么在意他的言语，让我情绪如此波动，纠结内耗。
我觉察到小学老师和初中老师中有几个男性老师我都投射过父亲这个形象，以前他们让我感觉到受伤的画面时常在我睡觉前或梦中放映，让我久久不忘。前几天有一次我做了一个梦，梦醒之后我瞬间释然了，我从梦中领悟到那些经历我不投射父亲角色，对情感（甚至完美父亲）的期待，其实那些老师并没有和我有那么深的关系，现在回想起来就不会那么受伤。最多只是好老师或坏老师而已。年少无知，把谁都想成父亲，不必责怪。现在这样理解，慢慢释然挺好。
我最近在听武志红老师的课程：从全能自恋到真实自信。感觉到爸妈给我制造了一种矛盾，我在A点上不行，在-A上也不行，好像在哪都不对。我还感觉到了好人与坏人的特点。比如在我父母的关系中，爸爸充当坏人，通过贬低打压他人获得自恋满足，有时会暴怒。妈妈充当好人，获得道德感，投射坏给别人，让人感到愧疚，唱苦情戏。我怀疑我自己被父母PUA了。但是爸妈从小到大一直是这样的，小时候对我打压批评更严重，这从我弟弟身上也可以感受到。长大后我有过几次反抗，最严重的一次是爸爸暴怒骂我，我也暴怒骂他。最后爸爸有些瘫软，就不吃饭了，心里过不去，他说我现在就敢这样对他，他不敢保证他老了我会不会对他拳打脚踢，一定要我道歉，否则就断绝父女关系。
面对别人眼中觉得是小的事情，（比如妈妈说不就是说了你两句嘛，不要记在心上），我经过觉察，发现自己并没有小题大作，并不是自己多愁善感，我是比较敏感，是的，但的确这中间存在一定的问题与毛盾。我可能要反思的是：我的反应过激吗？我是否在用固定思维看待发生的事情，我看到的事情相对真实客观吗？是我的想象吗?是否是我的投射呢?
如何学会更好地保护自己，避免伤害。我发现当有矛盾时我向父母反应，他们没有回应是可怕的，我会在脑中可怕想象，自我折磨。或者自己总是有意无意撞枪口上，然后更加受伤。如何平安踏实地度过寒假呢?如果在这个过程中变得更结实强大是意外之得!
这是我接下来的思考。我想：是否自己还对父母抱有过高期待，期待平等、期待关爱、期待亲密、期待宠爱。可是现实不符合我的期待。我只能改变自己，避免伤害。尽力做好自己能做的事情。从父母那里得不到就放弃，可以从别处获得这些需求。我要明白：我们的关系不是我一人能改变的，我们关系的糟糕也不是我一人可以导致的，请明哲保身，宽容自己，不要自以为是。
如果你愿意，我想要获得一些客观的建议，书籍或练习也可。因为我目前自我还不够结实，不够面对这样的状况，我难受，我痛哭。我要面对外界的矛盾，还要面对自己内在的审判官，寸步难行。讲严重的话我感觉自己身处水深火热之中。如果你能给建议我是需要的，愿意的，也是比较感谢的，我愿意放下自恋去客观采纳。不能给建议我试着去理解你。放心，我期待不高。
工作之后，我可以离开他们，自己养活自己。
愿不被束缚!不要害怕!勇敢做自己!
