问题 1:

八年级男生，抄作业被老师当众批评后，因无地自容而捶打自

己，因此推荐而来。不会做又怕被罚更多而抄。曾因觉得自己无

用而两次划伤自己手臂，伤口溢出了一点点血，感觉很爽。一直

跟爷爷奶奶住一起。七年级时，无意中听到爸妈在他一岁多时离

异，口中叫“妈”的人，竟不是自己的生身母亲。此后，“妈”

对自己越好就越觉得她恶心、虚伪。八年级时，爸、“妈”、妹

（小学五年级）和自己住一起。嫌父亲之前不管而现在来管了，

还老怀疑我：不学习，只打游戏。承认自己自律不够，但至少一

半时间在学习，而不是只在玩游戏。理想是考上海前十名的高

中。班主任反应，目前成绩连考上高中都有困难。疫情期间，父

子冲突，扬言不是自己死就是把父亲弄死。"

我们还是先来看一下这个案例，一个八年级的男生，我大概算了一下，八年

级年龄正常情况下应该在 14 岁左右。为什么要关心这件事？因为 14 岁实际上对

男生而言是个青春期的关键时期，就是说对男性而言，14 岁是一个情绪波动比较

厉害的一个时期，所以我们都知道，八年级实际上是很多学生成长的一个分水岭，

就是 14 岁，我们现在也叫做花季的年龄，因为现在青春期普遍的提前了，如果是

女生可能就会更早一些，甚至在初一或者是小学六年级，像上海就叫预备班的时

候，实际上很多青春期的特征就已经呈现出来了，我说的更多的是心理特征、情感

特征，包括自我认知的特征。

那么对于男生而言，初二是一个关键时期，真的非常的关键，是个心理情

绪、自我意识的一个转折点。所以我真的是建议不管是老师、家长、同学，其实都

应该关注一下这个年龄段的孩子。

最近我也在给两本书写序，这两本书都是关于男生的，可能 6 月份就会出来。现

在因为我还是只是看到他们的样本书，也不好提前公布，但这两本书都是关于男生

的，我们现在好像就对女生关注的很多，对男生关注的太少。我们老不认为男生有

什么问题，实际上男孩确实是一个独特的动物，需要特别的关注。所以我也想等这

两本书正式出版之后，把这两本书在我们的群里推荐一下。这两本关于男生的书，

都是老外写的，真的蛮好的。所以等这两本书出来之后，我会介绍给大家的，现在

因为还没出版，我不好提前说。

然后八年级男生遇到什么问题了？遇到的就是抄作业被老师当众批评，你要

知道八年级的男生抄作业是非常正常的行为，不管是对同学而言，还是对他的家长

和老师而言。抄作业这件事情，可能我们很多人觉得抄袭这件事情是不对的，是不

应该的，这样是不道德的，但其实不是。如果你站在八年级的男生的角度看，你就

发现抄作业，第一，是一个普遍性的行为。 第二，就说去抄作业，至少说明这个

孩子他还是有愿望想表现的好，他如果真的破罐子破摔，就不抄了，就那么破破烂

烂交上去，实在不行就不做了，他又能怎么样呢？所以我们如果站在积极的角度

看，就抄作业，至少是希望有一个好的结果。 第一个还是希望能够完成作业的，

第二个还是希望老师给自己有一个很好的看法的，所以抄作业这个事，首先我不知

道大家怎么看，我是认为这是特别正常的，尤其对八年级的男生而言，然后他被老

师当众批评，也就是说老师发现了，老师发现以后把孩子叫过去批评一下，这也是

老师应该做的。那么老师批评学生，不让学生抄作业，我觉得这没有问题。 但是

老师当众批评学生，因为我们在座的也有很多老师，建议对青春期的孩子，不管是

男生还是女生，不要当众批评，你私下里批评怎么批评都可以。当众批评，对初中

生而言，不管男生还是女生而言，都是非常大的羞辱。为啥呢？因为初中生是特别

在乎他在同龄人当中的这个形象，当众羞辱这件事情，实际上是在摧毁一个人的存

在感。所以这件事情不管对任何人而言，其实都是一个非常大的心理上的冲击。所

以你看到这个孩子说因无地自容而捶打自己，无地自容，就说明是特别伤自尊的一

件事。 你要知道一个初二的男生，他是在可以为尊严去死的那么一个年龄。然后

说因此推荐而来。这个就不是特别清楚是谁推荐的？是班主任老师推荐的，任课老

师推荐的，还是其他同学或者家长推荐的，这就不得而知了，反正是推荐而来，意

味着 14 岁的男生不是自己到咨询室来寻求帮助的。

然后你跟孩子聊天的时候，他就会说其实是题目不会做。不会做，又怕被罚的

更多，大家知道目前学校有一种惩罚方式，你做错的越多，被罚的就越多，所以为

什么有一些学生是永远做不完作业？不是因为作业量多，而是因为被罚的量比较

多。所以这很奇怪，就是说他本来做作业能力就不行。按理说从分层教学的角度

讲，那么他应该作业更简单，或者作业量更少。但是，也不知道为什么，反正我们

现在学校教育的方式是你越不会就让你做的越多，然后做的越多就越不会，然后就

陷入到一种恶性的循环过程中，总也做不完，因此也没有心思去很深入的研究一道

题，也不可能从做对、做错的过程中，吸取经验教训，所以更多的时间是疲于应付

写作业。

然后如果怕被罚怎么办？希望去跟好同学去抄一抄，这样就少罚一点。我也

不知道这样的作业是不是真的有利于学生成绩的提高。然后你就发现孩子不是第一

次了，曾经因为觉得自己没有用，而两次划伤自己的手臂，伤口曾经溢出过血，然

后感觉很爽，已经出现过两次自伤行为了。我从心理学的角度讲，这种自伤行为本

身是有风险的，尤其是在这个过程中感觉到很爽，这种爽一定不是身体上的爽，一

定是一种心理上的爽，是自伤过程中感到很爽的过程。

我们作为成人，看到我们的孩子这样，14 岁的孩子这样的状态，不知道心里

有什么感受，反正我是很心疼的。就这个年龄。本不应该这样。然后我们再去看，

你就发现一切都是有根源的。这个孩子实际上是从小一直跟爷爷奶奶住在一起的，

就意味着他从小其实不是跟自己的爸爸妈妈一起长大的，是爷爷奶奶带大的。爷爷

奶奶带大的孩子其实也不错，可能也得到了很好的关照，但是，可能跟自己的父母

的亲情关系，就没有真的发展起来。

我们一般认为亲子关系在 1-7 岁的时候，是一个关键时期，如果错过了这个

时期，可能就是没有办法恢复了。人的生命当中是有很多关键时期的，亲子关系建

立的关键时期，其实就是 1-7 岁之前，所以爸爸妈妈你要知道，如果你错过了跟

孩子交往的关键时期，你跟他虽然有亲子关系之名，但事实上是没有亲子关系之实

的，也就是说，孩子也承认你是他的爸爸妈妈，因为你还是他的抚养者，你也是供

养者，也是给他钱那个人。但是，他感情上跟你是不亲的，他并没有在感情上认为

你真的是他的父亲和母亲，所以很多父母我不知道哪来的自信心，就老觉得说，我

只要是生了你了，我就是你的爹妈，所以你就应该听我的，你就应该爱我，凭啥？

关系都是处出来的，亲子关系也是处出来的，不是说你生了孩子，孩子跟你的感情

就是亲子关系。亲子关系是处出来的，你处到那个份上了，人家跟你是有亲子关

系，你没处在那个份上，是没有亲子关系的。所以很多父母老觉得自己是有能力管

自己的孩子，不知道这个信心从哪来的。所以我们前面都说过，北京去年年底调查

3000 名中小学生，100 分满分， 57.4%的学生是极度憎恨厌恶自己的父母，所以

我真的觉得我们父母现在是自信心爆棚，老觉得自己有资格去管孩子，凭啥？

我都经常给我自己的孩子道歉，我觉得我自己做父亲的是有很多做的不够

的，但是就不知道为什么有很多父母特别的有信心，就认为自己做父母做得很好，

可以随便的去说孩子教育孩子，其实你没有资格的。

然后七年级的时候，无意中听到爸爸妈妈在他一岁多的时候离婚了，所以他

现在叫妈的那个人不是他妈。你能理解吗？就一个孩子活到 13 岁的时候，虽然他

也不是爸爸妈妈养大的，但至少他知道谁是他爸，谁是他妈，结果突然发现他所谓

的妈不是他妈，是一个“假”的，至少不是自己的生身母亲。

我不知道大家怎么想这件事，我们说共情，如果你站在孩子的角度，你想一

想，你如果到了十几岁的时候，你突然发现你一直当成妈的那个人，其实不是你的

真的妈妈，心里会有多大的一个冲击？你觉得这个世界还可靠吗？就连妈都不是真

的了，你说这个世界有什么还是靠谱的？你告诉我，你让我怎么相信这个世界，至

少活了这十几年，没有活在真相里边。

然后自从发现了这一点，你要知道这事已经过了一年了，他是七年级的时候

发现他的妈妈是假的，现在他已经八年级了，然后他就发现事后妈妈对自己越好，

他就越觉得恶心。说实话真不是后妈的错，也不是说后妈对他的这个好都是假的，

后妈可能真的很努力的去做了，做了十几年了，可能也像亲妈一样去对待这个孩

子，那个时候他可能也接受了。但是问题是今天妈妈继续对他好的时候，他就觉得

恶心了，因为他发现这背后都是假的，也就意味着妈妈对他越好，他心里就越厌

恶。 这里边关键问题又出来了，他现在八年级的时候，和一个妹妹住在一起了。

也就是还有一个小学五年级的妹妹，就比他低三年级。说明什么呢？说明这个妹妹

是他后妈生的，就是同父异母的妹妹，开始住在一起了。我真不知道这世界突然发

生什么事了，就是说以前都不是爸爸和后妈带孩子，都是在爷爷奶奶养的。

然后初中二年级的时候，突然又让他和同父异母的妹妹一起开始共同生活。你想一

想这个世界是个怎么样的，妈妈不是亲妈就，跟爷爷奶奶生活到了 14 岁，然后又

和同父异母接回来一起生活。这件事情本身就是一个巨大的挑战，这些事情同时发

生了，如果没有妹妹，那么可能关系是另外一种存在状态。 现在又有了这么一个

妹妹，人家妹妹可是跟爸爸妈妈一起长大，长到了小学五年级，11 岁的时候突然

又开始住在一起了。这件事情，在我们心理学上讲，它是属于压力事件，是属于心

理应激时间。

我不知道大家看没看过生活事件量表？我们就是说如果把爱人去世看成是

100 分的应激事件的话，像结婚、怀孕、生孩子、升职、搬家也都是应激事件，

你不要认为这些事儿都是好事儿，在我们心理学上都认为这是属于心理创伤事件，

都是高压力事件，都是应激事件啊。你想对一个青春期的孩子而言，养到 14 岁的

时候突然又换了家了，这本身就是一个应激事件。然后又发现妈不是亲妈，妹妹不

是亲妹妹。你想这个世界得是一个什么样的世界啊？最重要的就是这个爹是亲爹，

爹是亲爹，但是亲爹从来没管过，但是现在突然开始管他。然后说不学习，一天就

知道打游戏。好像很多人都会这么想，亲爹亲妈也会这么想，老怀疑孩子不学习，

只知道打游戏。其实亲子之间和夫妻之间都是一样的，要有基本的信任感，你相信

你的孩子是想学习的，爱学习的吗？我们很多父母跑到咨询师这都说，我这孩子一

天就知道打游戏就不专心学习，就不爱学习，天地良心，不是这样的。如果你的孩

子真是这样，他早退学了，他还有心思去抄作业？所以我们对人得有一些基本的信

任。你说孩子到了青春期的时候，信任是多重要的一件事儿，你不相信他，他怎么

能相信自己？所以这孩子说了，我承认我自己的自律不够，但是至少有一半的时间

在学习，而不是只是在玩游戏。 所以我们很多父母在说，我们的孩子不知道好好

学习，心思只知道打游戏的时候，天地良心，真的不是这样的。我们的孩子还是爱

学习的，还是真的在努力学习了，哪怕学习的效果没那么好，哪怕成绩不行，哪怕

天天挨批，但是他还在认真的学习，然后他可比优等生，比学霸厉害多了。学霸他

爱学习，是因为他在学习当中找到了成就感。 我们很多学渣还天天背着书包上

学，天天挨老师批，还在做作业，还在坚持上学，多了不起，没有外在的那么多奖

赏，他还在做这件事，所以我觉得真的得向那些学习成绩不好的学生致敬。要是你

早就不干了，我们现在这不还是来了吗？我们现在就不说孩子，我们就说孩子上学

这事，如果不是在上学，如果他是在上班，如果他是在工作，你想一想，我们的中

小学生他现在干的工作是一个什么样的工作？ 第一个，公司上班的时间比所有的

公司都早，中小学生如果真的去上学的话，他的上学的时间一定比其他公司都早，

我们很多爸爸妈妈是把孩子送到学校自己才去上班的。就说明什么？说明学校比公

司上班要早很多。 然后上了班以后干什么呢？上了班以后，每天进行 KPI 考核，

天天考，甚至有时候堂堂考。你见过有哪一家公司每天进行 KPI 考核的？有的是

按周考核，有的是按月考核，有的是按季度，按年来考核，你见过有天天上班进行

KPI 考核的公司吗？我们的孩子就是这样，KPI 考核完之后排名次，然后开始训，

开始批。中国的孩子，每受到一次表扬的同时，至少遭受 6 次以上的批评。

你告诉我你在公司里边工作，你做过吗？你天天是过这样的日子吗？你在公

司里面每天是被批评那么多次吗？是表扬你一次都批评骂你 6 次以上，很多时候

还是当众羞辱。不是说老板把你叫过去骂一顿，不是这样的，是当着全公司的面羞

辱，完全不顾你的感受啊，然后好不容易下班了，下班以后要带工作回家，你见哪

个公司每天晚上都在工作。回家一工作，工作两三个小时算少的，多的从晚上七点

一直工作到十一点、十二点，四五个小时还干不完。好不容易到了周六、周日，不

休息，老爸老妈又给他找了另外一家公司去兼职，让你这么干你受得了吗？然后到

其他公司干什么？你到补习班干什么？还是一样，发卷子，考试、讲评。然后不止

周六周日不休息，寒暑假也不休息，然后这样的活，不管你干的怎么样，从来不发

工资，看不到这么做的意义。一干就 12 年，我告诉你，我们在座的各位家长，包

括我们的老师，说有一份工作，如果让你像学生这样去做，你觉得你能做得下去

吗？就 12 年这样的工作让你做，能做得下去吗？所以说我们孩子能挺下来就已经

很不容易了。 做家长的，做老师的，我们是成年人，真正的理解一下孩子，我们

老说现在的孩子耐挫能力差，哪有我小的时候吃苦耐劳。我吃的没那么好，穿的没

那么好，但是我至少下午三点就放学了，我也可以去玩。虽然也需要做点农活，但

是学习压力没那么大，没有每天晚上带那么多作业回家，没有挨那么多训。真的，

别说我们的孩子现在是日子过得挺好，其实不是，你别说他没挫折，他现在只是饿

不死而已。心理上遭受的挫折、打击和羞辱，是我们前几代人的好多倍。所以真的

心里得心疼这批人。然后我们的孩子还能坚持去做，还能坚持学习，偶尔打游戏，

找点快乐的方式，也很正常。

然后你问这个孩子说他想干什么？他就说理想是考上海前 10 名的高中，这也

是一个很高的目标，我估计很多学校的学霸都做不到。所以班主任老师说，他目前

要考上高中都困难，大家知道我们现在上海上高中的比例大概可能也就只有百分之

五十几，所以实际上这个孩子的目标实现起来其实挺难的，但你知道他内心当中是

有梦想的，他是想去努力做好的，他希望他能做好，能够让大家看得起他。

疫情期间，都关在家里，如果不是疫情，就每天背着小书包上学了，可能家

里边你不管是亲爹、后爹、亲妈、后妈、亲妹妹、后妹妹，反正各干各的活，这个

倒也问题不大。问题是疫情期间全家还都关在家里，这又是一个冲击，自己和十几

年没生活在一起的人主住在一起，和一个骗了自己十几年身份不明的人住在一起，

和一个同父异母，以前没有在一起生活的妹妹住在一起，天天关在一起，爸爸看着

他哪都不顺眼，当然都不顺眼，十几年都没怎么看。然后父子之间经常发生冲突，

爸爸就觉得你方方面面都做的不好，生活习惯也不好，学习成绩也不好，学习习惯

也不好，看哪都不爽，就说因为自己是爹嘛。但是人家已经 14 岁了，14 岁青春

期的孩子，就算你自己家里边天天这么养着，像宝一样，这么大的时候也是一个叛

逆期的孩子。 说实话，我觉得这个爹就没什么资格做这个爹，然后还以为自己是

个爹，这个问题就麻烦了。所以就经常跟 14 岁的孩子发生冲突。冲突导致了什

么？导致孩子说反正不是我死，就是你死，要不我把自己弄死，要么你逼得我没办

法，那我就只能把你弄死。所以我们把这个案例回顾一下，我们虽然里边的很多细

节我们并不是很清楚，但是你回顾一下，我们站在一个八年级的 14 岁的男生的角

度，你看到他遇见了什么？在这么短的时间内，遇见了什么？然后他当前的处境是

怎样的？反正我不知道在座的各位心理咨询师怎么想这个事？ 我觉得如果男生的

遭遇搁到我身上，在这么短的时间内同时碰到这么多事，抄作业被羞辱，离开爷爷

奶奶家送到爸爸妈妈家，然后妈妈不是亲妈，妹妹不是亲妹妹，然后好不容易有个

亲爸，还天天看自己不顺眼，老觉得自己整天也不学习，就知道打游戏。如果是我

碰到了，我觉得也很难，真的太难了，我也不知道我怎么去应对这样的事情。对一

个 14 岁的一个男孩而言，同时这些事情都降临到自己头上，你怎么去面对？ 好

了，现在 14 岁的男孩碰到了心理咨询师了，你说我们心理咨询师应该怎么帮他？

我觉得还是对孩子有一个更深的看见，你不要上来就想着去解决他的什么抄作业的

问题，学习成绩不好的问题，不听爸爸话的问题、玩游戏的问题，这些事真的都是

小事，什么事是大事？就是一个生命成长到今天，怎么看世界？怎么看人生？怎么

看自己？怎么看亲情？怎么看未来？所以我觉得如果是作为一个心理咨询师，我去

做的话，我是真的希望能够走进孩子的内心世界，去体会一下他的感受。我真的没

什么愿望想帮孩子去解决问题，因为我也解决不了啊。 我就想共情共感，我们站

在孩子的角度，我觉得我也不知道应该怎么办？我只是想跟孩子站在一起，然后看

看我们的生存面临了怎样的挑战？我们不管在家庭、在学校都面临着挑战。然后毕

竟已经是一个 14 岁的孩子了，14 岁的孩子是一个要成年未成年的时代，也应该

扛起自己的责任，也应该面对人生，我们不能把所有的责任都推给别人，我们不能

说，因为爸爸做的不够好，妈妈做的不够好，老师做的不够好，所以都是他们的

错。不对，八年级的孩子了，是一个自我形成的一个关键时期了。应该自己去面对

这个世界，去承担起自己的责任来。 所以我说很希望我们的咨询师能跟一个 14 岁

的孩子，一个小男子汉，一个有着自己的世界观、价值观，有着自己情感模式的那

样的一个人，看清自己的处境。遇到问题了，很不容易，但很不容易，这个人生还

得过，生命还得成长吗？还得活着，还得活出点人样来，那么我们就以一个生命、

成长、责任、使命、存在 的那样一个视角，跟孩子一起看看，我们面对今天的这

样的一个处境，我们自己应该选择怎样的策略？我们以前不是说了吗？就不管你碰

到的这个问题有多艰难，因为人辈子碰到难事的时候也多了，也不只是在青春期，

对有些事在生命当中还是会不停的遇见的。生命是很无常的。那么遇见之后我们是

建议，不管你是谁，你都应该面对人生的挑战，有 a 计划、b 计划和 c 计划，就人

生永远要有三种应对问题的方式，要有三套方案，我们就应该跟孩子一起看到我们

今天的生存处境，看到我们面临的挑战，这挑战不管是从哪来的，不管有道理还是

没道理。你说新冠疫情来了，那么多企业倒掉了，那么多人失业了，还有那么多人

死掉了呢，你说谁有责任呢？你说是谁的错误？不管是谁的，你得去面对，你得去

承受。所以我们得跟一个 14 岁的孩子看见我们生命的力量，看见我们的肩上能扛

的责任，然后去看到我们的资源，然后看到我们的光明，所以你要知道，对一个

14 岁的孩子，突然这样的处境，就是四面楚歌。我们让一个 14 岁的孩子突然看

见了生命断裂的地方，带来的那些残忍也好，真实也好，其实对一个生命而言，也

不一定是坏事，我们不希望这样的事情在那么短的时间里边都发生在一个 14 岁的

孩子身上，但是如果他发生了，也不一定是坏事，也许是一个契机，也许是一个发

现自己成长的缝隙，发现成长的出路，激发内在的生命力量的一个好时机。 我们

过去有一句话叫做穷人的孩子早当家，比如说我像孩子这么大的时候，14 岁的时

候，我至少知道了什么？我至少知道我家穷，我们生活在中国最贫苦的农村，我知

道没人能够拯救我，除了我自己。如果我不能读书读出来，就没人拯救我。我是

1988 年读大学的，大家可以去查一下，那个时候的升学率，你就知道成长起来的

几率并不是很高，这是唯一的路径。那个时候的孩子要么去当兵，要么考大学，只

有这么两条路才能够成长出来，避免成为面朝黄土背朝天的农民。然后你说谁有可

能改变你农民的身份吗？没有人。这是你的宿命。 有的人一出生就出生在大城

市，有的人一出生就出生在官二代、富二代的家庭，但你没有。我小的时候我可能

不知道，但是到我 14 岁的时候，我一定看到了现实，我一定知道，我知道我自己

如果不努力，等待我的是什么？我知道如果我努力，等待我的是什么？虽然这个几

率没有那么高，但是他给了你机会，你还是有这样的机会的。 对这样一个 14 岁的

孩子，你说他生命还存在着哪些机会？我们常常说上帝给你关上一个门，一定会为

你打开一扇窗吗？你又看到这个 14 岁的孩子，生活对他关上了一些门，但是也没

有把他的生命之路全部堵死。他还是有很多窗，如果说你们家门很多，从哪个门都

能出去，你可能不需要去扛那么多东西，但是现在有一些门已经堵死了，只留了那

么几扇窗，你要看到窗，但是你有没有能力翻窗出去，还是一辈子就死在这个房子

里？ 你应该怎么做？才能够做到这样的一个方式呢？所以我觉得需要让一个 14 岁

的孩子，看见今天的生存处境。你说，打游戏有没有问题？没有问题。如果你能够

打游戏，能够通过这种游戏把自己解救出来。现在我们国家也有电竞选手了，我们

去年上海体育局大概就给 75 个人颁发了国家级电竞运动员的这样的称号。这个身

份意味着什么？这意味着这些人打游戏是有工资的，那么年薪至少应该在 30 万。

所以你真能做到这一点，也没关系。 所以我昨天还看到一个段子，说一个太太跟

老公结婚之后，老公不务正业，然后每天都在打游戏，太太实在受不了了怎么劝说

也不行，最后就跟他离婚了。离婚了以后，老公成了电竞运动员，而且拿了很多比

赛的大奖，年薪都已经过了 50 万了。所以我们还是应该看到让一个 14 岁的孩子

看到自己关上的那些门，看到生活的残酷，我觉得没什么不好。

所以刚才有也有学员说，我们应该让孩子看到生命当中光明的地方，看到身边

的人还是爱他的，爷爷奶奶可能是爱他的，其实后妈人家虽然不是你的亲妈，但是

可能还是一直爱你的。老爸虽然天天训你，但是他骨子里还是爱你的，至少供你吃

供你穿，还没把你卖了，那么你还是要看到那位老师批评你也是爱你的，这也是一

种方式。 但是，因为我不是那么乐观主义的人，所以我一直认为我是一个乐观的

悲观主义者。我对这个世界的这个看法是悲观的。这个世界的本质的东西，我是很

悲观的，但是我们应该选择积极的这样的人生态度去过一个悲剧的人生，不是说我

们就天天在喝鸡汤，天天的充满正能量，说这个世界很美好，我觉得世界没有那么

美好啊，这个世界就是有很多残酷的东西在那里，这就是事实。 那问题就是，面

对这样的事实，我们不是一无是处，也不是无可救药，也不是无路可走，我们人生

还是可以自己选择的，我们还是可以扛起我们肩上的责任，至少你这 14 年是活过

来的。然后未来的人生还是充满着无限的可能性的。只是你自己需要扛起你自己的

责任，如果这个世界都放弃你了，你自己最后还放弃你自己，你最后真的就这辈子

就没啥意思了。所以当这个世界都放弃你的时候，你还不能放弃自己，你自己还要

成长，这个是应该让一个初二的孩子更早地看到现实，更早地扛起自己肩上的责

任，更早的找到自己的出路。这个出路还真不完全是说好好学习，考进上海的前

10 名的高中的出路，说实话，你如果人生的路没想清楚，你就是考进上海的前 10

名高中，照样人生是没有出路的，该自杀还会自杀，该自伤还会自伤，该找不到工

作还找不到工作，该被人被人家贬损，还是会被人家贬损。还是应该去看到自己的

人生之路，让一个 14 岁的男孩看见血淋淋的现实，看到自己生命的力量，看见自

己的可能性。然后扛起自己应该扛的责任。然后我们作为一个陪伴者也好，作为一

个共情者，作为一个生活当中的参谋也好，跟他一起去面对。

当然了呢，如果你是学校的心理咨询师，我们也建议你去跟他的班主任老

师，跟他的课任老师，有更好的沟通。我们为孩子提供更好的社会支持系统。 那

么考虑到孩子有自伤和伤人的情况，我们也还是建议，因为他现在还属于未成年

人，才 14 岁，我们也是建议咨询师在征求孩子的意见的情况下，积极跟他的原生

家庭沟通，只是这种沟通的方式可能会讲一点策略，还是要启动孩子的社会支持系

统，优先的来保证孩子的安全。

其实我也相信，不管是他的后妈也好，他的爸爸也好，他的爷爷奶奶也好，

他的班主任也好，他的课任老师也好，其实都不是来害他的。我们相信他们也都是

好人，他们也都想让孩子变得越来越好，可能只是有些时候是处理问题的方式，处

理的没有那么好而已。所以呢我们还是要相信这个世界是有爱的，我们还是相信孩

子周围的社会支持系统是有力量的。 然后如果我们能做点什么，作为咨询师，我

们还是要帮助孩子在这样一个心理危机状态下、在一个应急状态下、在一个高压力

的状态下，能够找到更多的社会资源，能够找到更多的社会支持系统。跟周围的人

际环境之间的关系更加的柔和、更加的友善。如果我是咨询师，可能这是我能够为

孩子所做的。

好了，这个案例就先到这里，那么我们接下来看下一个案例。

问题 1 答疑：

解读：

男孩非自愿来咨询

1.关注男孩所处的发展阶段：初二 关键时期（心理、情绪、自我

意识的转折点）；

2.看见抄作业行为背后：孩子有愿望，希望有好的结果；看见孩

子所做的努力；

3.不要当众批评青春期的孩子（在乎在同龄人心中的形象）；

4.评估风险：曾有自伤行为；

5.关注亲子关系：可能错过建立依恋关系的关键期；亲子之间需

要信任感；

6.关注压力事件：母亲不是亲妈；

心理咨询师：

1.真正看见孩子：看见孩子的生命历程、目前的处境；

2.走进孩子的内心世界，体会他的感受，陪伴、支持；

3.和孩子一起看见挑战、机会、力量；

4.和班主任、任课老师沟通，提供更好的支持系统；

5.取得孩子的同意，和原生家庭沟通，关注孩子的安全；

问题 2:

某学生，性别 男，现大学 2 年级，可能性格原因，比较内向，与

人不爱沟通，与室友关系不是很好，平时特爱上网，估计是在大

一下学期他的妈妈带他去了北京戒网瘾学校一段时间，回来以后

性格变化很多，很多课程都不上，仿佛与家长闹着矛盾。另外他

的父母关系也不好，他的妈妈管爸爸要 200 元钱，都要不来，家

里实行 AA 制。现在是如何帮助他很快融入大学生活，顺利毕业找

到合适的工作。"

好的，接下来我们来看第二个问题。第二个问题也是一个学生，但这个学生

现在已经大学二年级了，大学二年级已经成年了，至少是年满 18 周岁了，应该在

19 岁 20 岁这个样子了。但是学生他可能比较内向，不爱与人沟通，所以性格上

可能有一点跟别人交往不是那么顺畅，包括与室友的关系也不是很好，所以大家知

道不是说刚上大学，大一的生活适应有点问题，集体生活是有点问题。不是，他已

经大二了，大二的学生跟室友处不好，这个可能真的就不是一个大学生活或者住宿

生活的适应问题，可能真是一个人际关系问题了。

在现实生活中的关系不好，所以平时就喜欢上网，特别爱上网。因为在现实

生活中没有办法建构正常的社会关系，所以可能就是在网上寻求一些慰藉，寻求一

些快乐。因为也不知道他上网干什么，总之喜欢生活在网上，因为网下的生活它恐

怕适应起来是有点困难，也不那么友好，所以也没有那么多快乐。 接下来这个词

我也不是特别懂，接下来这个词说估计是在大一下学期，她的妈妈带他去了北京戒

网瘾学校一段时间，回来以后，性格变化很多，很多课程的都不上。估计这个词我

也不是特别好理解。估计说是说咨询师判断一件事情，但是不是特别好确认。 我

看到有人问了，说适应包不包括人际适应？当然包括了。但是我们觉得一个大二的

学生跟室友的关系不好，不是适应问题，是人际关系问题。如果他是大一的新生，

我觉得这是个适应问题。你说适应一年，就快两年了，还适应不了，我觉得这不是

适应问题了。3-6 月内，这是个适应问题。你不能说过了 3-6 个月之后，这个关系

还有问题，我说那可能我还没有适应过来，你准备适应多久对吧？所以我认为还是

人际关系问题，不是适应问题。他妈曾经在他大一的时候，带他去了北京的戒网瘾

学校。 关于戒网瘾学校这件事情，你听到这个信息你会想到什么呢？我第一个想

到的就是妈妈为什么要带她去戒网瘾学校。这件事情本身是一个特异性的，就谁的

妈妈会带他去借网瘾学校。为什么要带？是一个多强大的力量，才让妈妈带她去这

个学校的。妈妈心中是怎么想的呢？当时妈妈到底遇到了怎样的挑战，遇到了怎样

的问题，才把他带到戒网瘾学校去的。 第一个就是一定是有现实当中的问题，第

二个就是取决于妈妈怎么看待这件事情，取决于妈妈跟孩子之间的关系是怎样的。

所以就说这件事情，我更关心的是什么，是关心妈妈为什么送他去戒网瘾学校？为

什么在大一的下半学期去做这件事？当时发生了什么事？是什么力量让这个妈妈带

他去那样的学校的？ 这个我觉得是我更关心的问题，因为这个影响什么呢，这个

取决于第一个就说明他在大一的时候，上网这件事情已经造成了很严重的后果。这

个还不是大二的事了，可能大一就是这个事了。妈妈怎么知道这件事，这个消息

的，是到了什么程度了，才促使妈妈妈要带孩子去戒网瘾学校。？那么妈妈送孩子

去这样的学校的历程是怎样的呢？比如说，妈妈采用了多少方式？想过多少种解决

问题的方法，还是一上来就要送他去学校？动机是什么？为什么是这样来解决问题

的？在解决问题之前，是妈妈跟儿子商量好的，大家一起决定这么去的，还是妈妈

强行把他带去的？还是大学要求他妈妈这样做的？ 比如说我们说大一下班学期，

可能有一些课挂科，那么学校辅导就找到妈妈说，你们孩子现在不行了，这样下去

毕不了业，我们可能会开除。你要想让这个孩子能够读完大学，你先把他带去把网

瘾戒了之后才行。所以我觉得他妈妈带他去网瘾学校这件事情，是特别值得复盘

的。 因为这里边有太多的东西可以去探究，包括这种母子关系，包括当时男生的

生存处境，所以你就知道吗？为什么你要去研究这事？因为如果是一个大二的孩

子，大二的学生，说以前大一还过得蛮顺利，最近可能室友关系不好，然后上网比

较多，遇到了问题，这是另外一回事。这不是当下的问题，实际上是在一年前就已

经有问题了。而且这个问题还不是一般性的问题，你如果一般性的问题，谁会莫名

其妙的把自己孩子送到戒网瘾学校去，而且是一个大学一年级的孩子。好了，大家

知道什么叫戒网瘾学校吗？不知道可以去查一下，因为戒网瘾学校我也听说过。怎

么戒网瘾？其实是军事化管理，大运动量，还有电击法。但是我现在不敢这么说，

因为我也不敢说戒网瘾学校都是这种做法。反正我看到的报道就是强制戒网瘾学

校，可能也就这么几种方式，第一个就是封闭化，纯军事化的管理，第二就是大运

动量。第三个，有一些戒网瘾学校使用的是电击的这种方式的。 当然我们不敢说

人家是这样的，反正我看到的报道是这样，反正不管怎么样吧，就是说孩子去了戒

网瘾学校回来之后，性格变化很多。什么叫做性格变化很多？性格变化很多，是变

好了还是变不好了？这个说的不是太清楚。所以怀疑是不是性格变得更糟糕了？这

我就不知道了。总之不管经历了什么，看起来现在回来之后好像没有变得更好，如

果变得更好了，可能也不需要去咨询了。如果说通过戒网瘾学校，然后回来不再上

网，而且性格变得开朗，善于跟人交往了，适应的更好了，可能就不需要来咨询

了。来咨询也就说明这个戒网瘾学校大概效果也没有那么好。现在又有一个词出现

了，说仿佛与家长闹着矛盾，反正是很多课现在都已经不上了，很多课都不上了，

可能还比挂科更厉害。 所以这个问题恐怕很严重。与家长闹着矛盾，这个矛盾是

跟去网瘾学校有关系吗？这个是值得探究的。然后矛盾到了一个什么样的程度呢？

所以这些问题都应该去探究一下。然后另外他的父母的关系也不好，就发现不只是

亲子关系不好，而且他的爸爸妈妈的关系也不好，比如说啊，他妈妈跟他爸要

200 块钱都要不来，夫妻之间要 200 块钱都困难。那么这个也是一个很好的案

例。 所以一个家里边如果老妈跟老爸要 200 块钱都要不来的话，你大概也能作为

一个客观的证据和指标，能够看待他们家庭。 然后说家里是实行 AA 制的，AA 制

是父母 AA 制，还是爸爸、妈妈、儿子全部 AA 制？这个不是特别清楚。所以想想

他妈也挺不容易的，所以不要骂他妈妈了，因为他妈也不容易，你想一想他不管怎

么说，还是把孩子培养成上大学了，这个还是挺了不起的。而且跟爸爸要 200 块

钱都要不来，还能把自己的孩子送到戒网瘾学校很显然也花了很大的力气了。不能

说他妈妈怎么样，因为我们不知道他妈妈过着是怎样的生活，所以我们也不能说孩

子遇到问题全推给爸爸妈妈，因为各有各的理由。 然后说到这儿，有一个问题，

现在有个问题有点困惑我，什么问题呢？我不知道，我到现在为止，我只知道了有

一个大二的学生，遇到了这些问题，但是我不太清楚这个学生跟心理咨询师有什么

关系？大家看到了吗？我们在客观的描述一个来访者的情况，也有可能都不是来访

者，是一个大学生一个基本的生存处境，但是我们看不到，咨询师跟大学生之间的

关系。什么意思呢？就是说这个咨询师是大学心理咨询中心的咨询老师，还是校外

的咨询机构的心理咨询的老师。 如果说是来访者跟咨询师之间的关系，那么请问

第一个就是谁来咨询的？是妈妈来咨询的，还是大学生来咨询的呢？还是大学的辅

导员来咨询的，还是他的同学来咨询的。有人说 AA 制太可怕，其实也不是问题，

因为有的家庭就是 AA 制的，我觉得这个没什么问题。因为婚姻它本来就是一个合

同，所以现在很多年轻的夫妻是 AA 制，但是人家照样过得很幸福。我不是认为

AA 制有问题，而是说 200 块钱的问题，就是夫妻关系的一个旁证的问题。 我也

不反对 AA 制，所以大家不要认为这一定是有问题的，AA 制其实只是一个约定，

夫妻也能过得挺好的。那么我现在特别想知道的就是咨询师跟大学生之间的关系。

如果是他妈妈带过来的，还是大学生自己来求助的，还是大学辅导员带他来的，或

者是同学带他来的，还是说我们只是一个学生的什么老师、亲戚、朋友，听到了这

样一件事情，是带他来做咨询的。咨询的策略是完全不一样的。所以因为现在这件

事我没弄清楚，所以我们做心理咨询的案例教学也好，督导也好，有一个基本的关

系得弄清楚，就是说来访者跟咨询师他们俩到底什么关系？

我们前面不是说了吗？这个是爸爸妈妈来带着做咨询的，和你孩子自己来咨询，这

是不一样的。主动咨询和被动咨询是不一样的。然后你学校的心理咨询师免费的咨

询，和你外面收费的咨询那又是不一样的。所以因为现在这个关系我们弄不太清

楚，我们就很难再去挖掘它的力量，再去了解更多的信息或者找到更多的方向。

这里边有一个问题就很有意思，希望大家关注一下。他说，如何帮助他很快融入大

学生活，顺利毕业，找到合适的工作。这是谁提的要求？是咨询师给我提的要求

吗？还是说来咨询的人。我们虽然不知道那个人是谁，那人可能是大学生，有可能

是大学生他妈，有可能是大学生的辅导员，不管是谁，难道是来咨询的人给咨询师

提的要求吗？说心理咨询师花多少钱都行，我们现在有这么一个大二的学生，内向

不爱沟通，和室友关系不好，特别爱上网，妈妈带他去戒网瘾，回来课都不上了，

还跟家里面闹矛盾。 好了，现在你咨询师不是有本事吗？咨询师你看看，把这个

孩子送给你，你来帮他看一看，给他做咨询，甚至有可能都是免费的咨询。你咨询

师不是无所不能嘛，那么这样吧，这个孩子交给你，你用催眠，你用什么心理诱导

技术，你分析一下他的潜意识，你看看你们心理学有什么忽悠人的招，你帮他融入

大学生活，顺利毕业，然后找到合适工作。天啊，我要有这个本事，我就不做心理

咨询师了，我就开一家公司就行了。就只要说你这个大学里边不管你什么样的大学

生，你不管你大学里边多糟糕，人际关系多糟糕，成绩多糟糕，没关系，只要你到

我这来，第一，我能保证你迅速融入大学生活。第二，保证你顺利毕业，第三，能

帮你找到一合适工作。我要觉得我有那本事，我开公司，我一定是能赚钱的，我估

计中国可能今年疫情期间可能有几十万上百万的大学生，都有这样的需求。我可能

就发了呀，我不知道我们在座的咨询师有没有这样本事，如果你没有这样的本事，

然后就可能把要求提给我了，说贺老师，你不是挺有本事的吗？反正我碰到这么一

个来访者，然后来访者现在就是这个样子。然后贺老师你告诉我，我是个心理咨询

师，我提的要求不是他提的要求，我现在怎么做能够帮他很快的融入大学生活，顺

利的毕业，并且能找到合适的工作。我只能告诉你，sorry 我做不到，臣妾做不

到。 我不知道怎么能做成这件事，这事我实现不了。然后如果这是咨询师的一个

提法，我觉得这就是你逼死自己的一个节奏。咨询师不要觉得自己是神，然后我也

不是神，然后你不管是谁来找我做咨询，你要带这么一个孩子来，你说贺老师你要

多少钱，我给你多少钱，你帮我实现这个目标。我只能说这个钱我赚不了，我真没

这么大的本事，这活我干不了。 所以如果我们在座哪位咨询师给我提的问题，我

也只能跟你说抱歉，三个目标，我恐怕一个都达不到啊。我觉得我们咨询心理咨询

师还是得回到心理咨询师的角色当中来。不要老演观音菩萨、玉皇大帝还是如来佛

祖这样的角色，这事还真不行。我真的所以不管是哪个学员给我提的问题，我觉得

这事我干不了，而且我这辈子真的没想干这件事。然后把这种问题提给心理咨询

师，我觉得就很危险。希望我们大家就作为咨询师，你脑子里这个念头连想都不要

想，你如果去这么想，你会把自己搞死的。 反正我是不会想这件事的，因此我拿

到这个案例，我就说这个活我干不了。你给我多少钱我都干不了。然后是奉劝我们

在座的各位咨询师，也不要这么想，你脑子里有这种想法，真的是非常的有爱心，

就是神一般的这样的的同情心，这种慈悲心，这种大爱之心，想救苦救难，你简直

就是一个观音菩萨，想拯救众生。 但是，作为心理咨询师这么想会害死自己的，

有些时候也会害死这个行业的，我们还是在自己的行业里面，还是做我们自己力所

能及的事。所以这个案例最后提的这三点要求，把我彻底吓住了，我是一个都做不

到，所以我就赶紧草草的收场。

问题 2 答疑：

1.人际关系问题（适应问题一般是 3-6 个月）；

2.复盘“去戒网瘾学校”事件（原因、动机、影响等）；

3.亲子关系、夫妻关系；

4.看不到咨询师和来访者之间的关系（咨询师是谁？）；

5.关注咨询问题（无法解决的实际问题）；

来源：微笑主义公益案例教学答疑平台（4 月 22 日）