我想不要纵容大人错误的想法，比如不容许他们自我的表现，否则必定追究的想法，是因为害怕。打比方说，一位总喜欢把面前的东西给他认为他喜欢的家人，宁可牺牲自己，或者牺牲其他家人，也要把这些按他的想法分配，扩大到他喜欢控制所有属于或者不属于他的物资，那么对她的态度，是怎么样的不许纵容V宽容以待呢。
首先我是宽容以待代言人，我想会体谅他自己的无法解缚，他自己也不要自己已经习惯了用这种方式去 表达爱-无自由的爱，她从小便是如此，那么在于她的紧张，在于她对家人关系听话即爱的信念，是那么容易改变的么，显然不是，就像是如果由她抚养成人的系哦啊hi也必然因此受苦，而倾向于形成紧缚神经质对爱的感受，由于这种对爱的控制的感受，如果其他人表达对他的不喜欢的看法或者态度，他会不会因此而紧张，脑子空白感觉自己就像要死去一样呢，或者轻一点也会感觉难受。这种后辈容易改变呢，容易因为被人不断地指出他的紧张，而下次不再紧张吗，显然不会。
回到那位控制型先辈那样，显然没有经历过先辈那样的成长经历的人，无法完全明白这位先辈他形成策惯路，我们智慧是猜想他习惯了用各种讽刺和反击，还有和你争夺权利来表达自己的归属感和价值感。
那么我们如果尝试宽容以待呢，假设他需要给一些东西给他喜欢的家庭成员，我们谅解他的这种爱的表达方式，精心预备一份给他，让他送出去又如何呢，如果他想送出酸奶，我可以加上一些苹果又如何呢，就让他送出去，让他感受到某种别人也同样关心着他关心的东西的感受，同时让他又所归属感。
但是却无法把用于小朋友争权夺利的方式用于大人，不然就会倒大霉。大人的坚固，大人他本身已有的权利，不需要依赖的心态。所以对于一些喜欢争夺权利的大人会更加的麻烦，他们本身会混杂了自己已经独立的经济能力和心灵和心理无法成长的部分，也就是无法很好的理解正确的归属感和价值感的大人，你会应对得尤其困难，那么怎么办呢，是一些办法都没有吗，我想也不尽然如此。
对于他们。可能我们更需要把他们当作一个个的病人，对的，病人，你会怎么样对待病人呢，你可能不会那么认真对待病人的话语，因为他们本身病了，无法用更好的方式去表达一种更有的爱。
我们怎么看待病人，也可以怎么样看待你的亲人。你不会当真，你会知道你们这么说，这么做，是因为他们真的病，他们无法自己，所以需要用这种方式去争夺一些归属和自我价值感，但你也无法照搬一些可以应用在儿童身上的气囊妙计，比如领他到冷静区，让他和你自己积极暂停。他身上也不会标志这让我选择，让我帮助的字眼，或者说可以通过这样的字眼可以直接转化成一些具体有效的行动。
不过正面管教的一些内容是可以作为参考的。
我想很重要的一点是你在体察父母亲人与你的互动中，沒有被好好呵护好，成长的部分，愿觉是现在进行时。
今天在看正面管教的时候看到了其中一个例子，是说一位可能是需要特殊教育的孩子，他和他的家人在超市里争闹，他没有遵从他和他妈妈的约定，乱发脾气，虽然她妈妈没有纵容也没有朝他发脾气，而是遵从他们之间的约定，坚定和善地把他带离现场，回到家后，当事人仍然气愤的把自己关到屋子里。但事实上，她妈妈感到气馁，他姐姐也因为失去应该有的愉快的一天而感到很不开心，看上去没有一个人开心。
妈妈想问为什么，她做了她应该做的事情，为什么所有人的感受仍然如此差。书里告诉我们的是，我们首先问自己几个问题，他的不良行为被‘放过了吗，’他如果受到惩罚或者羞辱，他会真正改变吗？他想失去控制吗，他是故意做出不良行为吗？他在行为失控时，总是会感觉很糟糕：他能感受到妈妈的愤怒和失望，这是他很难忍受的。
所以他们可以怎么一起来做些什么，来解决面对这样的问题呢
