出门培训两日后回到家里，映入眼帘的就是家里摊得一塌糊涂。床上的被子，沙发上的衣裤，地上的头发和灰尘，买来未拆封的快递，桌上摊着的物品......天哪，看到这些，我感受到自己的胸膛都快爆炸了。要是她在家，我不知道自己会不会将那些最恶毒的语言脱口而出，感觉到自己的整个胸腔有一股怒火将喷涌而出，此刻，我恨死她了。为什么你总是那么慵懒，连起码的整洁也不愿维持？为什么你对我如此的冷漠，每天在一起都跟我说那么少的话？为什么你总是爱在我的面前发脾气？为什么你总是不愿体会我的感受，总是把家里搞得像个狗窝？看到家里乱成了这副摸样，我的心好难受，真的好难受。此刻我只有一个念头：逃！我想逃得远远的，我不想再为你收拾了，我逃得远远的，只要我看不见，任凭你把家里堆成了垃圾场也没有关系，反正是你在承受，只要不让我看见就行。我的内心是如此的愤恨，看到你随手放在餐桌上的一支笔，拿起就甩到了地上，嘴里还不停的骂着。我知道这个时候自己需要停下来，需要去感受，需要去觉察，但是此刻，我更愿意去发泄，可是我又发现自己不敢发泄，如果要发泄，我要争对的人就是她，我怎么可以去恨她？去骂她？去伤害她？
女儿啊，你真是我这辈子的逆行菩萨，如果有选择，当下，我选择逃离你，我选择抛弃你，我选择恨你。
虽然我有很多其他的事情需要去处理，但是我还是选择了把家里整理干净，看着被我整理干净的家，我的心开始平静下来了，我能停下来觉察自己了。
我觉察到，对女儿的这股愤怒由来已久。记得她在上小学的时候，老师就告诉我，在她的班上，我女儿的抽屉是最乱的一个，从来没有看到女儿把书籍整理整齐过，总是那么乱糟糟的，还让其他同学帮她一起整理过，但是事后又恢复了老样子。当时，我就很担心，这孩子怎么会这样？这副样子以后怎么去生活？怎么去嫁人？难道，我是在担心女儿将来无法正常生活吗？我担心她将来无法嫁入一个好人家？我担心她的这种生活态度无法被对方家庭接纳？我担心人家会责怪我没有把女儿教育好？
突然，我内心涌起一股悲伤，我看到了，所有这一切担心原来又都是自己的，跟女儿一点关系都没有。我的眼泪唰的就下来了。我看到自己的家庭从小就被人看不起，我害怕别人说我没有家教，害怕别人说我不优秀，害怕别人否定我，所以我一直在证明自己，我是优秀的，我是有教养的，我是大家闺秀。我也在向大家宣告，我不需要任何人来同情我，来可怜我。所以，我平时有再大的困难都不喜欢向人求助，我不能让别人看到我的虚弱，我的无能，即便是家人，亲密的朋友我都不喜欢向他们求助。再苦、再难我都喜欢自己一个人去面对，去解决。
姐姐曾经说过一句话：我们毛家的人，心都很硬。我们的心硬在所有的困难我们都不会去求助，哪怕是亲人也是如此。现在想想，这份硬让我们很好的保护了自己，但是也深深的伤害了我们。
我不知道下次看到女儿的这副乱象是不是还会让我如此愤怒，是不是还会去恨她，但是，我感谢女儿让我看到了这些。也许，我的内心也有对女儿的愤怒和恨就如女儿对我的愤怒和恨一样，我们都需要先清理堵在自己体内的愤怒和恨，只有把愤怒和恨清理了，爱自然就流出来了。
