“你怎么总是给你弟弟闹啊？！”

那晚他俩在玩玩具，我在准备早餐，还没等淘好米，外面的兄弟俩又吵了起来。

出来一看，原来是因为争夺一把枪，哥哥胜利了，弟弟哭了。

我没好气地上来就熊了这么一句。

说完就后悔了。

“总是”这种话，太容易在生气时破口而出：

和老公吵架：“你总是不关心我”

说弟弟：“你总是哭个没完”

说哥哥：“你总是给弟弟闹”

说他们：“你们总是不让我省心”

把一次事情，上升到总是的高度；把个体的事情，上升到群体的高度，仿佛是我们的习惯。

然而，这个挂在嘴边不起眼的词，却是个“毒药”。

01

内心的解释风格，影响着孩子的快乐和悲伤

说到这里，我们先说一个概念——解释风格。

当孩子表现不好时，他会问自己“为什么”？

他的回答通常包括三个部分：

是谁的错？

错误会持续多久？

生活中还有哪些事会受到影响？

这三个问题非常重要:

第一个：坏事出现时，他是怪自己还是怪他人；

第二个：坏事在他心里是永久存在还是偶然发生；

第三个：他认为坏事是特定情况才出现的，还是会持续出现？

同理，当孩子身边发生好的事情时，他也会有种疑问。

而如何回答，就是他的解释风格。它是孩子面对一件事情时，内心的解释。

1.解释风格往往决定了孩子如何行动。

考试考得不好时，如果孩子埋怨自己脑子笨，不适合学语文，那么他就会失望和懈怠，更加不可能学好；

如果他能把考试考不好看做一个暂时的情况，“这次考不好是因为这阵子没重视语文学习，我要更加认真听讲，课后多用点时间，一定能够赶上”，抱着这种心态，就肯定能够进步。

2.解释风格影响着孩子的信心。

孩子参加篮球比赛，团体失败了，比分14:8，乐观的解释风格会客观看待，分析有几分是自己的原因。

因为我没助攻好，丢失了2分，因为大壮没投好球，丢失了2分，等等，他会意识到这是团体的行为，每个人都有责任。

悲观的解释风格会把错都揽在自己头上，“都怪我，要不是我拉后腿，团队早就赢了，我就不适合打球”等等。

我们要让孩子知道：错在他们时，能够承担起自己的责任，而对于自己无法控制的事情，不用怪自己。

3.乐观的解释风格让孩子有积极的处事态度。

我们要培养孩子形成乐观的解释风格：

好事是永久的（事情的起因是不可改变的）、普遍性（起因会一直持续下去）

坏事是暂时的（起因经过努力可改变的）、特定的（起因只会影响某些情况）

哥哥看到妈妈抱着弟弟，吃醋了。

悲观的解释风格是：妈妈总是抱着弟弟，不抱着我，妈妈偏爱弟弟，不爱我。

后果是哥哥生气了，埋怨妈妈偏心，但是妈妈还不知道发生了什么事。

乐观的解释风格是：妈妈又抱着弟弟了，没抱我，是不是妈妈更爱弟弟一些呢？可是，前几天妈妈去超市特意给我买了爱吃的芒果和草莓，所以，我应该给妈妈提一下意见，让她知道我也想要抱抱。

结果是哥哥给妈妈说出自己的需求，妈妈答应他，等回到家，再抱他一会儿。

02

乐观的解释风格，让孩子远离抑郁

看到这里，可能你就会纳闷，这种解释风格是怎么形成的呢？

这种解释风格从儿时开始形成，如果不经干预，就会保持一辈子。

孩子小时候，有时候并不清楚地知道自己的念头。

当他摔坏了水杯，心里还没清楚地想明白，但被指责“你总是这样，这点小事都做不好”，他的耳朵听进去了这句话，思想也慢慢地吸收了。

考试没考好，被指责“脑子笨，不聪明，学不好”在这种夸大的指责中，渐渐地，孩子会对自身价值产生失望。

另外，孩子会在你批评自己或者他们时，习得你的解释风格。

心理学家班杜拉在社会学习理论中，提出孩子会在榜样中观察学习，而父母就是孩子最会去模仿的人。

你生气时，会向身边人做出解释。

而如何解释，不仅是你的解释风格，还影响着孩子的解释风格。

所以我们无论面对自己还是孩子的失误时，要着重强调暂时性的个人原因，避免指责个性和能力。

文章开头那件事，我可以说：“你平时对弟弟很好，照顾他穿衣服，给他玩，但是今天因为抢枪，把弟弟弄哭了，我看看，你能不能想出一个办法，让他高兴起来呀？”

面对孩子没考好，可以告诉他：“这次考试成绩不理想，说明这一段时间的学习有一些问题，我们一起来分析一下，是方法不对，还是什么。”

美国著名心理学家，“积极心理学之父”马丁.塞利格曼研究20年之久，在1000多个研究中50万名成人和儿童测试中，得出三个结论：

1.      悲观的解释风格使人更容易抑郁

2.      他们在学校、工作等场所表现出来的成绩都低于其潜在能力；

3.      他们的身体状况更差。

而之所以写这个话题，是因为前阵子在武志红公众号看到的这篇文章：20个抑郁症休学家庭：多是优等生，也有博士后母亲，这个战场血流成河。

里面写了20个重点中学的优等生，身患抑郁，学习生活停摆，抑郁的原因，有的是校园暴力、有的是失恋、有的是糟糕的亲子关系。

这篇文章，勾起了我很多的记忆，高中、大学、工作后，在我身边听到、或者看到的，有不少人得了抑郁，其中很多人特别优秀。

曾经我特别不能理解，成绩优秀、有特长、能说会道，怎么就抑郁了呢？

为人母后，看了很多的教育学、心理学书籍，渐渐明白，你的童年知道答案。

幼时的悲观想法，不易察觉，也不起眼，但是会造成孩子长大后抑郁和低成就感。孩子在童年父母的引导、乐观氛围，是他们心灵健康的良药。

03

每天十几分钟，小游戏培养大习惯

积极心理学之父马丁.塞利格曼实施了宾夕法尼亚预防计划，对小学生进行实验，并对结果进行长期追踪，证实乐观ABC法则是一项能够教导孩子适用一生的技能。

一旦孩子开始应用这些技能，他们就会有更多的掌控感和更少的失败感，可以改善他们的心情，建立自我强化系统。

但在长期追踪时，也发现，所有心理治疗的积极影响会随着时间流逝而消失，因为人们会忘记所学的东西，所以父母将技能融入自己思维里，应用到自己的生活中，做孩子乐观的榜样，塑造乐观的环境，才是长久之计。

塞利格曼在《教出乐观孩子》这本书中提出了乐观ABC法则，这个法则简单来说分为四步：

1.捕捉思维：当你感到难过的时候，尝试感知脑海闪现的想法，确定你是为什么而难过

2.思维评估：要明白很多第一时间蹦出来的想法不一定正确，要搜集证据证实自己的想法是否正确。有偏见的认知会使人们只看到与他们看法一致的证据，而将反驳证据弃之一旁。

3.思维替换：坏事再次发生时，找出更正确的解释，来替换自己闪现的想法。

4.化解灾难：将精力用在改正问题上，而不是对事情恐惧的幻想中。容易抑郁的孩子，注意力往往集中在最坏可能上，要引导他想象其他可能导致问题产生的因素，然后专心寻求自己可控部分的解决办法。

之前我在书里写道，在晚上和孩子进行十几分钟的游戏环节，互相说出彼此今天高兴的事和伤心的事儿，能够更多地了解孩子，增加亲子感情。

现在结合塞利格曼乐观ABC法则，应该再丰富一下这个环节的内容。

当孩子说因为什么事情开心时，我们可以让他谈谈为什么这件事会让他开心。

当孩子说为什么事情生气时，也可以让他说一下为什么生气。

重点是让孩子感受到自身想法，并引导他看到同一件事情，想法不同，感受就会不同。

A是事件，B是想法，C是感受。

A今天出门碰到一个朋友，打招呼他却没理我。

B他不喜欢和我做朋友了。

C难过，他为什么不喜欢我了？我最近做了什么事让他不高兴了？

换个想法：

A今天出门碰到一个朋友，打招呼他却没理我。

B他在想事情，根本没注意到我。

C无所谓，明天去学校见面问一下他。

很多人都认为，心情好坏是由发生的事情决定的，有人违背我们意愿时，我们生气，但是发生的事情不决定心情，关键在于你怎么想。

04

保持乐观，让好运与你同在

张德芬在《遇见未知的自己》里面谈到，我们每个人的思想都会有能量，如果一个人充满了快乐、正面的思想，那么好的人、事、物都会和她起共鸣，被她吸引过来。

如果一个人带着悲观、愤世嫉俗的思想，那么就总会觉得有倒霉的事情发生。

大脑每秒要处理四千亿比特的信息，但是我们只能意识到其中两千比特的信息，绝大多数情况下，我们只看到我们想看到的，听到我们想听到的，其他的东西被大脑自动过滤。

我们每个人都是有选择地看世界、体验世界。

而我们如何进行过滤，来自于我们从小被灌输的思想和态度。

教育界有句名言说：播种动机，可以改变行为；播种行为，可以收获习惯；播种习惯，可以培育人格；播种人格，可以掌握命运。

深以为然。

小时候孩子的挫折，大多是摔跤、吵闹、抢玩具这之类的小事，而随着孩子渐渐长大，他们面临更多、更大的挫折：和同伴闹别扭、成绩上不去、不喜欢老师、被人误会等等。

我们不可能一直在他身边指导他、教育他、帮助他解决问题。

只有在他们小时候，在点滴小事中，引导他们，常常转换思路，积极乐观地看待自己和碰到的问题，等他们长大了，就有方法、有底气去自己面对解决。

我们越早地奠定他们乐观积极的基调，那么他的未来就能够更大可能地和那些乐观的人交往，更大概率地快乐，有更好的运气。

幼时是良机，乐观是选择。