如果有一天，爱幻想 懒惰 焦虑 不务实的我。终于去懂得平衡现实与梦境的时候，可以不顾一切的目光、冲破懒惰情绪的绑架坚持做自己喜欢的事时，请不要觉得我是疯了，我只是终于懂得先填饱肚子再谈喜欢的事或者理想这回事。
在2017年3月份以前，我有两个月是在家的，什么也没干过的就是一种寄生虫的生活。母亲心里着急也还算顾及我的心情什么也没说，倒是好的让我愧疚心里发慌。我默默逃避着某些东西。我的她们也都像是商量好的对我说一样的话，你回来了？真羡慕你回家可以躺着玩。我苦涩一笑说 是啊，羡慕不来吧我辞职了。一阵沉默过后我真怕她问我，那你后面如何打算，可能多年闺蜜对我太过了解没有多说什么却嚷着带我去吃好吃的，我看着她着实有点羡慕，安定，幸福，努力这三样东西，我在她身上看的分明也晃眼，真好。
努力逃避也会避无可避，我们家三口人可能天生敏感却也体贴。我爸说 闺女你到底想干什么，咱们现实一点好吧我活了大半辈子看过太多年轻人一开始说我要怎样要怎样，最后也还是偃旗息鼓了，我从不反对你有想法但是你又不能吃苦你能干什么？你以为很多事情都是你想的那么简单？我很想大声反驳 可我自知理亏，我也不怀疑他的观点，这是心里话。
反复纠结过后，我决定还是回到了武汉，大概是依赖心我第一时间回到了这里。下车时我没有特别的感觉，长途跋涉一般都会让人丧失兴趣。安顿好了就出去吃了个饭，走在夜晚的霓虹下感受了凉凉的微风满眼熟悉的街景才有种脚踏实地的感觉，记忆如潮水般涌来，还好有风又困为我遮掩了酸涩的眼眶。半夜却睡不着觉了，被欣喜害怕占据了大脑。以至于妹妹第二天没睡好挂着黑眼圈一大早抱怨，只听得见你翻来覆去的声音。
与她分别我开始了一个人的生活，开始找工作。历经磨难也是巧合吧我转行了，却做了我喜欢并愿意尝试的工作，媒体运营实习，讲句实话我不了解但我愿意学习。我也不知道单凭一腔热血倒不如说成是鸡血，能走多远……我却看到了不一样的我自己，发现了很多缺点比如我可笑的自尊心使我错失了学习的最佳时期，抓不住重心却爱焦虑。最后一点残存的斗志是我很穷，我起码要靠自己养活自己。
把身上的毒瘤连根拔起，很疼。如果放任生长却会遍布全身无法挽救。去努力吧不要拒绝成长，这个过程只会丰富自己，越来越坚定自己成为什么样的人。
我坚信，踏踏实实做一件事情发挥到极致，这个过程已经充满意义。很多事情并没有绝对的定义，但存在即合理。接受自己改变自己方向只会更明确目标只会越来越清晰，你努力的自信的样子最美。把满身的戾气，变成爱笑的眼睛。
