1.三个深呼吸，静心。

2.领读开篇内容。（领读前也告诉大家，在听我读的时候，带着一份觉察我读到了某个句子，哪个地方让你有触动，请把它画下来或者某个地方让你想起了某个事件，请做一个记号。等我读完邀请你来分享。）

这个开篇告诉我们什么是伤害？我们要做到无伤害，首先得知道什么是伤害。我们大部分人是不认可语言伤害的，即便知道我们说有些话会伤人，但他们并不认为这真的就是伤害，只是知道有些话会让别人不高兴。那我自己第1次了解非暴力沟通这本书时，惊呆了，原来语言也可以是一种暴力。那什么样的语言是暴力呢？在这里有给到指责、评判、标签。在PET里面有一个叫12大沟通绊脚石，这些绊脚石在有情绪的时候，不管是对方有情绪还是自己有情绪，都是不推荐用的。其中有一些绊脚石就是没情绪也最好不要用，就比如指责评判。

那为什么我们要注意这个部分，为什么我们不能去指责不能去评判呢？那段文字也有告诉我们，因为它是一种攻击性，那攻击性对于关系肯定是破坏的。一旦有了攻击性人首先想到的是对抗而不是改变，所以一旦攻击出去，与我们原本想要的就已经背道而驰了。

那这个部分安心老师也是给到我们怎么样去掉这个攻击性，在pet里边有一个很好用的技巧，叫做我信息。把你改成我，把评判标签改成行为，把指责改成感受和影响。

那语言伤害大家，有没有例子可以举一举？吵架谩骂那肯定是语言伤害，那除了这个部分呢。

我给大家来一个例子，我上个周突然有了一份觉察，还跟璇子和娜娜分享了，我突然觉察到我为什么不太喜欢我婆婆（就是我老公的妈妈），就其实我心里面知道我婆婆人还蛮好的，就她也没有什么坏心对我们也很好，也通情达理。但是我对他就是喜欢不起来，他有时候跟我讲话，我就是很敷衍的应答。那天我突然觉察到这个事情是为什么，是因为他每一次说话他都是一种付出者的姿态，感觉他的位置就比我们高一些，嗯，总是一种辛苦为家的妈妈说什么都是为了我们好，嗯，一跟我们讲话隐藏着就想跟我们讲一些道理。其实也就是说教，但其实我是儿媳妇他还是说教的蛮隐晦的，也没有直接说你要怎么怎么样，但是他就说，哎呀，哪些哪些人，嗯什么他们家都这样子呀，我就跟他们说这样怎么怎么怎么应该怎么怎么怎么。你就知道他是在说给你听。这种感觉就很不舒服啊，我突然就知道就是因为他总是这样一种姿态，首先我对付出者的姿态啊，总是觉得啊，我我很辛苦，我付出那无形中就会给对方一种压力，这种压力其实也是语言带来的力量，那同时总说的他的观点就都是对的，那隐藏的意思就是你是错的，所以我就很难接受。后来玄子也跟我说他他也有同感，就是他们家婆婆他也觉得挺好的，但是当婆婆嗯说教和包办的时候，就让他觉得自己是无能的，他也很难受。

还有一个例子，有一天你跟妈妈在群里说了，他们家孩子跟他说还有个同学给他画了好多爱心，这个同学是喜欢他妈妈有他的担心和焦虑，他觉得不希望孩子早恋，但是呢，他好像又觉得他。能够跟孩子坦诚这个部分。后来他出去给他孩子的语言就是啊，他喜欢你是因为他还不完全了解你呀，如果他了解你了，那知道你的一些缺点就不喜欢了呀，所以想要获得别人的喜欢就应该嗯改掉自己的坏习惯，就应该让自己变得更好，更努力的学习。这个妈妈其实他自己当时在群里说这个部分的时候，我感觉到他其实是挺自豪的，他是觉得自己做的很对。当时是因为有一个老师在群里抛了关于一个早恋的话题。那大家能看出他这个语言里面的攻击性或者伤害的部分吗？回头我把这个例子发到群里哈，你们看一下。

那我们知道了什么是伤害，也知道了为什么不能有这样的语言伤害。接下来我们跟着安心老师一起来学习，怎样做到这样的无伤害。

1.怎样说，才能无伤害？

那当孩子有一些行为我们不能接纳，我们需要向孩子发送面质性我信息。怎样呈现一条面字信我信息哈，公式听上去很简单，就是描述那个行为，然后说出这个行为的影响和感受，这个是技巧的层面。那需要做到这样的技巧，其实是有心法的铺垫的。天天有没有一些例子觉得自己最近关于孩子有一些行为让你们很苦恼，但是然后你当时是怎么表达的，可以回忆一下，然后我们一起来思考一下，如果用无伤害的表达该怎么说？

2.关于零惩罚和零奖赏的养育观

我自己因为还是樊登读书那边翻转师嘛，我之前翻转过一本书叫内在动机。那这本书的名字和这个观念就完全契合啊，但是在发展这本书的时候用了个例子啊，这个例子可能大家应该听过，听樊登讲书的应该也都听过，就是说那有一群小孩，他在老是去一个房子的花园前面闹。这个屋子的主人呢就第1次给了他们。5块钱我们就这么说5块钱嘛，因为是国外的一个例子，嗯，然后呢，第2天这群孩子来到他们又给他们三块钱，说谢谢，你们一直来给我热闹，让我的这个院子这里都变得好热闹了，不然我一个人冷冷清清的，还挺害怕的。这些小孩子又得了晚又得了钱，当然很高兴了，那这样接着很多天，他的钱一天比一天给的少一点，最后到有一天啊，他说我确实没有钱了，孩子们，那后来这些孩子们就说那没有钱谁来给你热闹呀，就再也没有去闹过。这是一个很直观的一个关于奖赏的例子啊。那之前也说有一个学校嘛，他为了那个孩子们多读书就制定了一个规则，那每个月或者每个星期，嗯，在学校图书室借书，最多的孩子可以领到巧克力。后来一个爸爸知道了这个消息，立马就联系了学校的校长啊，就说千万不要做这个事情，因为如果这样做的话，孩子就会为了巧克力去借书，那借了书并不一定看，反而就会让他们知道读书这个事情没有巧克力好。因为这就是一个外部控制了嘛。

那关于惩罚，惩罚可能大家能想象到的弊端应该会比奖励更多，对吧，惩罚其实它是一种权威压制的感觉。那关于惩罚的部分我分享一下，嗯，我们有一期工作坊里有一个家教，他们家有制定家规的习惯，就是孩子做错事情了就打手板心或者别的惩罚，反正就是要接受惩罚的，那他会规定哪些事情是不可以做的，那做了你就自己回家来承担惩罚。大家想想这样的惩罚 OK吗？因为来上工作坊这个学员是我的朋友，那关于这个部分在我没有学PET之前我就跟他聊过，我说我感觉可能不行这个家规这个方法。他觉得是没有问题的，他说那犯了错误他接受惩罚，他是知道他为什么被惩罚的，用这个痛苦的按钮去终止他下一次继续犯这样的错误。家长其实不管把这个惩罚包装成家规或者什么其他的，他其实都是在使用权威，因为他不会对老公用家规吧，也不会对自己的父母用家规嘛，更不会对自己的公婆用家规嘛，那只会对自己的孩子。这个就是因为我们有凌驾于孩子之上的权利权威，这是不平等的一种权威。在工作坊里会讲到4种权威那这种是不提倡用的，咱们有的书有在提倡做权威型父母哈，其实那个权威就是另外的三种。我们一起来看一下书上安心老师给的关于权威的例子…

但他也能看出来了，那关于奖励与惩罚带给孩子的危害。所有的惩罚与奖赏都是一种操控，是想让孩子成为父母想要的样子。当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心时，才能让孩子的爱和良善中绽放自己的智慧。关于奖惩大家有要讨论的吗？

3.警惕防卫式攻击

这也是伤害的一种形式，有时候我们真的是不自知的。安心老师举的这个例子，他在带读书会的时候，通过数人数来责备没有来的人。我也在想哈，我们通过这个返款的行为，其实也是一种操控哈，就是希望大家能够真的参与进来，但是我也能感受到哈，我们有的伙伴可能确实是时间上不允许，然后又觉得如果不来不能返款，所以就挂在上面。所以这就是你有你的操控，我有我的办法。那这里也给大家表示歉意吧，我们觉得我们的初心是好的，是希望大家更多的来人来参与。但是好像并没有得到预期的效果，所以我们也有说，这是最后一期这样形式的读书会。然后就是直接收费了。

我们有时候当着自己的孩子面夸某别人某个行为，其实隐含的另一个意思，就是自己的孩子这方面没有做好。还有夸别人家老公怎么怎么样啊，这个事情好像现在网上还说的蛮多，说不能这样。大家貌似也有了这么一份觉察，但是我们有没有通过更隐晦的意思表达呢？说一个我自己的例子。但是还是19年的时候，我自己刚刚走上学习成长这条路。然后我特别希望我老公也可以这样。那我有个好朋友就是她和她老公都在改变。我就很羡慕知道吗？然后我做了个什么事呢，我很深情的给我老公写了一封信。写了别人家老公的变化。哈哈，当时自己觉得写的还蛮好的。就是我一边说啊，别人怎么怎么样，然后一边说，嗯，我知道如果你也能怎么怎么样一定更好，一定比他做得好。后来我老公就给我回了几个字，反正不冷不热的几个字。我当时挺不解的。觉得为什么他是这种油盐不进的人呢？直到我读安心老师这本书读到这里的时候，我想起这个事，觉得自己太可笑了，我现在都觉得我那个时候脑子是有问题吧…哈哈。但是我当时真的是没有意识到，真的就是陷入这样的无意识的游戏。

大家可以思考一下自己有没有这样的隐藏性的攻击。

4.沟通，而不是攻击。

书中小芳的例子。

当我们愿意放下攻击，带着爱就有可能转念遇见爱。看看有没有这一类的例子。比如说我们遇到一个陌生人，如果我们首先觉得这个人他不好沟通，或者我们给他贴上一些标签，我们可能看到的他就是这个样子。 说自己讲师班同学王攀的例子。

5.寻找消失的愤怒。

书上小妮的例子。蛤蟆先生。

情绪是一种能量，他需要流动。所以很多家长们都会面对孩子哭着就烦躁，那天我们爱+的群刚刚建群的第1天，大家抛的话题就是这么一个。

…一个充满攻击性的人，推开别人的同时也在远离自己。最后变得无法收拾，我的妈妈。

在愤怒之前你能知道自己的感受吗？

6.孩子释放型与试探型打人。

这个小结还比较简单，不管孩子是怎样的方式打人，我们首先不用定义为他是一种故意的伤害。而是去好奇他为什么要这样做。如果时间紧张，请大家回去自己阅读。关于孩子试探边界可以举例，睿睿撕了我的书的事情。

7.责任感养人，罪恶感毁人。

怎样做到无伤害？这一节的例子里，这个爸爸做到了教育孩子，可是也做到了伤害。阅读这个例子。但孩子了解这件事情的真正后果，他心里产生的是责任感，而不是深深的罪恶感。

担心孩子一直偷东西的逻辑是不成立的，担心孩子长大没教养是不成立的，担心孩子长大会撒谎也是不成立的。假设我们这些恐惧和担心不是面对孩子，而是因为好友，我们会怎么做呢？我们可能是会跟朋友表达，自己的观点。

读书上例子。

8.真正的道歉是一种深刻的告白，没有诚意的道歉，只是操控。

9.有了尊重，没有伤害。