每当儿子和我说觉得你们不爱我不关心我的时候，我都会气不打一出来，心里千思万绪涌上心头：我为你做了那么多，你还不知好歹！甚至有的时候直接用“白眼狼”反击回去。
昨天听了樊登的《感受爱》忽然茅塞顿开，他只是说了实话。
很多的家庭教育都是坚定有余，做什么事什么时候做完，怎么做，都有严格的要求，我们认为这是规则感，不可退缩。“规规矩矩”对我们非常重要，因为我们觉得不守规则实在是太恐怖了，社会的压力让我们恐惧不已。
书中有提到，妨碍我们去感受爱的一个重要因素是我们害怕不确定性，害怕不在计划内的事情发生，希望一切能按预定轨道一成不变的运转。事实上，这是不现实的，生活本身就是充满变数的，我们应该要享受不确定，这让一切充满了活力、好奇与惊喜。一成不变的生活才是暗无天日、索然无味的。只有真正拥抱变化，我们才能享受当下，宽容别人。
书上还提到的案例，一家人兴冲冲计划做一个放松，一起去看电影，我们就开始互相伤害：快点啊！怎么这么慢啊！怎么回事啊！不是你我们就可以……这样的状态在我们身边时有发生。我们为了完成看电影这又一项“工作”，我们开始严格计划，坚决执行。我们生气，我们指责，我们忘记了一开始为什么要去看电影。忘记了我们只是期望享受在一起的时光。
爱，发生在我们真正在一起的当下，在意的只是我们之间的互动，做什么不重要！
书中提到一个非常重要的观点：爱，要自己先有，才能给出去。
生活中不乏这样的人，每天确实为家人付出了很多，最后却搞得不被理解，不被认可。事实上，我们做出的一些贡献只是出于不得不做的无奈时，我们内心是内心爱的，那么如何又能通过这样的没有爱的行为让别人感受到爱呢？
爱是个神奇的东西，只有爱满才能溢出，分给别人。
还有一类人，在这世界上过得苦不堪言，他们每日把别人曾经的错误不断复习上几次，然后打定主意：这就是个……人。于是，每当别人想要修正做出改变的时候，他都会立刻盖棺定论：又来了！
试想一个人的生命里总是自导自演一场又一场阴谋剧、苦情剧、谍战片，他的生活会有爱吗？答案显而易见。
避免对别人带有预设评判，是对别人的爱，更是给自己的爱。
最后，我想谈谈“情绪”。
我们生命中太多太多的情绪了，一件事情，我们也是各种情绪互相参杂。
母亲等到晚归的漂亮女儿回家，内心的心情是生气、担心、高兴，生气为什么不提前说一下，担心会不会有色狼啊，高兴安全回家了。孩子拿到哈佛录取通知，母亲潸然泪下，有激动有开心，还有失落、担心、不舍，甚至是难过。
各种情绪混杂在一起是常态，情绪从来都是结伴而行，从不单独行动。
书中传达的另一个重点：情绪也不会单个被压制。
我们总是试图去控制和压抑那些看起来对我们不太有利的情绪，比如：愤怒，难过，生气……因为这样情绪的发生都会带来不同程度的负面行为。所以我们希望自己不要去有这样的情绪，更会大力压制孩子这样的行为。
那怎么样才能没有这样的感受呢？不去感知啊，忽略！我们说了情绪不是单个存在的，也不能单个压制，那么孩子在不去感知生气、愤怒的时候，也不再去感知开心、幸福、快乐，他开始变得麻木，无法感知爱的存在。
书中的例子让人心痛，自闭症的孩子拿着刀，一刀一刀划开自己的肉，企图找回感受，这真的是我们想要的吗？
所幸，作者告诉：爱的感受能力从什么时候开始都不晚！
作者给了我们一个感受被爱的公式：AA：评估自己和他人的感受，CC：彼此沟通和连接，RR：重塑感受，了解感受背后的信息：“哦！我原来不仅仅是生气，我还很担心”，根据重塑的感受再去选择相应的行为。
从今天起，放下手机，享受真实的在一起的当下，抛开无来由的“想太多”，用眼睛去观察，用手去触摸，用嘴巴去表达。
谁都渴望爱，而爱从不缺乏！
