每天晚上入睡前，都是一段异常挣扎的时间段、恐惧，慌乱，我本就是被上帝抛弃的人，一无是处，时常想着就这样死掉算了，可是人生不是一局狼人杀，有人来刀你，然后显示一个墓碑，就这样掠过一生。我要控制自己，每天带着梦想苟延残喘，荒虚度日，偶尔也会想起，我也有想法的哦，我也想让生活变好一些，怎么越来越糟糕呢，仔细想想，我也是一个废物，一步错，步步错。我好像看不到任何希望了，只希望某天上帝让我无声的死去。不要有任何痛苦就好。
不是我想活。只是没有死的勇气而已。
说得多了，就显得自己越发的矫情，老子要做最酷的那个人，遵从自己的内心。可内心是什么，我自己都不知道。我没有三观，没有想法，甚至没有灵魂，从小没人教我，没接收到影响。一直在学习别人的，学习别人怎样说话，怎样做事，怎样和别人打交道，这些我都不知道，想想也是委屈。和朋友闹矛盾了怎么办呢，这个人值不值得交往呢，来大姨妈的时候要注意什么呢，没人告诉我对错是非。我该弯该直，直吧，因为社会歧视弯的。我该善良还是混蛋，善良吧，因为人们都说好人有好报。如果有个人来教教我该怎么做，该多好。和别人遇到矛盾了是我主动求和呢还是等着他来缓和，我主动吧，因为这样做我不会觉得有所亏欠。为了对得起所谓的良心和节操，做了无数得不到回报的付出。
我不是好人，却非要把自己死死地限制在在好人的模具里，逼自己变成一个好人，每到晚上都是思想逻辑双重爆炸的时刻，像溺水中的你被拉进无尽的深渊，我真的想死掉了，真的是我矫情，我就是一个软弱的废物，不敢面对，战胜不了恐惧，妈妈，你把我带走不好吗，我这样是你想要的吗？
可是，都十一年了，你肯定也重新组织了家庭有了新的归宿，一想到这里，前面所有的绝望都被打翻，我的救命稻草唯一的信仰都没有了，死都变的不开心，这才是最最绝望的事情，可是我能怎样呢。
继续变成孤独的鬼一样，继续游走，装作自己是个正常人、藏好自己空壳，继续向前走吧，我不怕死了，不怕了
死了都不知道谁来给我收尸，就这样吧。
