有一个人他用手撑起了一个家，不管风吹雨打他总是默默的为我们遮挡，他沉默的像座山，没有过多的语言，也从不表达他的爱，但却默默的付出，这就是父亲。偶尔间瞥见他两鬓的苍苍白发，不禁潸然泪下，这个我一辈子深爱着的男人，他····老了
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昨天跟姐姐聊天，她说你还记得吗？小时候，爸爸总是会让我们在路旁等着去给我们买肉包子。我说，我都不记得。是啊，关于小时候的很多事情虽然都不记得了，但我还记得他，我的爸爸。
我的爸爸是一个帅气又善良的人，在我的记忆他几乎从未打过我或者或者骂过我，他总是那个在妈妈训斥我的时候护着我的人。我的爸爸在18岁的时候北去太原当兵，一待就是5年。26年后，18岁的我因为各种原因去了他18岁时的那个地方，呆了四年。
只不过，他根本不知道我在和他相同的年纪去了同一个地方。因为，他仅仅陪伴我走了18年就离开了。
爸爸，是一个温暖的人。在我的眼里，他是童年陪伴我玩耍的玩伴，亦是后来引导我的良师。记得小时候，我最喜欢西游记里的孙悟空，每年暑假我都会盯在电视前霸占了遥控器眼睛都不眨的，我恨不得把孙悟空的所有动作都学会。那个时候，夏日的午后院外的几棵洋槐树在夕阳下拉出好长好长的影子，6点一过，我就在长长的影子下有模有样的学着孙悟空的样子摆弄着，这时，爸爸也会加入我的队伍，拿根棍子教我玩“金箍棒”，我们两只“猴子”开始嬉笑打闹。
四年级的冬天，我生了一场大病，血流不止，父亲抱着我从一楼跑到五楼，等着医生给我止血。至今，我都记得那个过程。后来，听妈妈说那时爸爸的眼泪花都在眼里打转。后来，大一点，我在外面上学，很少回家，高中那阵更是节假日才回。寒假的时候，爸爸总会和我在院子里玩羽毛球，他总是偷偷的让着我，让我赢。
爸爸是当过兵的，所以家里孩子的行为习惯都很规整，“坐就要有坐的样子，站要有站的样子”，我们姐妹都无一例外。爸爸写得一手好字，记得小时候快过年时家里总是很热闹，总会有络绎不绝的人拿着红纸要爸爸写春联，这个时候我就是那个坐在他对面帮忙把红纸铺平的人。
2011年，总归是这辈子都要留给我遗憾与怨念的一年，这一年，爸爸离开了。没有任何防备，晴空霹雳，让所有人措手不及。他走的时候正是汶川地震的纪念日，五月的北方油菜花开的正浓，青葱的树木也绿的可人。而家中被悲伤的阴云笼罩，我们像丢了魂儿的人目光呆滞，好像随时都能陷入黑暗的地狱，与温暖明媚的世界相比，家里的一切格格不入，好似看一眼阳光都觉得刺眼。那是我第一次那么真切的感触到人在死亡面前的渺小和无能为力。
爸爸走的太突然，没留下一句话，确切的说，他弥留之际都没见家人一面，那时我在读高三，母亲给我陪读。至今，我都不敢想象，生命的最后一刻他该多么痛苦，多么无助，又多么的遗憾。
他走了，跟他有关的所有事情都消散了，答应他一定要考上大学，说好开学时一起去大学报道……这些事情他再也不知道也终究看不见了。事情发生的半年前他还和母亲念叨，说想再去一次当年当兵呆了五年的地方（太原）去看看，看看那些三十年没见的人，看看那些记忆中的老地方，可惜终究这最后的愿望也没能实现。
后来，我去了太原，呆了四年，我想替他去看看那些他心心念念的地方，想告诉他，“太原火车站没太大变化，五一广场那个吹笛子孩子的雕塑还在，邮政大楼依然清晰可见，汾河两岸早已不是荒草缤纷，晋祠里的难老泉还在流水，柳巷依旧是太原繁华的地段，只是那条街并没有变宽”，关于太原我能告诉他的貌似只有这些，那些他以前呆过的地方，我甚至连找都找不到在哪。于我而言，这是我离开太原后最遗憾的事情。我没能和他在相同的年纪里把他记忆中的那些地方重新走一遍，看看陌生了三十年的往昔今朝的模样，我没能寻回他30年前的记忆，细细告诉他这些年的变化。
突然间，我又想起了父亲，那个会经常笑嘻嘻的男人。
我们总是这样，从来不善于表达自己情感，就像父亲从来不会把他对你的爱说出来，而你也从来不会告诉他你爱他。我们好多人，小时候似乎会更喜欢妈妈，因为你所有的情绪和心思都会被妈妈理解，而爸爸似乎永远是那个扮演着厉害角色的人，而你可能都不怎么敢和他交流。其实呢，爸爸只是不会像妈妈那样叮嘱太多的话，但其实他也很担心你，只是他相信这个让他骄傲的孩子一定可以照顾好自己，因为他身上总有他年轻时的影子。尔后，我们慢慢长大了，似乎和爸爸的关系更好一些，也更容易把自己的想法说给爸爸听，而爸爸也不厌其烦的听你讲述着那些要奋斗的梦想和生活的琐事。
我们总是羞于把自己最真实的情感说出来，总是羞于把爱表达给最亲近的人，但是有些话也许更需要说出来，那么今天就认真的告诉他：我有一个好爸爸，我真的非常非常爱他。
