不知为何，我开始害怕睡觉，或者说害怕死亡。这是我从未有过的情况。
以往我困了自然会去睡觉，无论我早睡还是熬夜后睡觉，只要困了，躺在床上，眼睛一闭，脑袋一空，享受般地睡去，根本不会去想乱七八糟的事情。
可是今年从六月份开始，睡觉成了我常有的紧张感，我一闭上眼睛，满脑安静不下来，总是想些和死亡有关的，我会想到如果我睡着后永远也醒不来该怎么办，越想我的头就很痛，我真怕自己第二天醒不过来。
我知道这种想法很荒唐，很可笑，是不是我过度劳累还是很多心事压在心里产生的心理作用，比如自己30多岁了，要事业没事业，要成家没成家，又或者觉得自己对不起爸妈对我的期待，没能给他们幸福生活。年龄焦虑，事业焦虑，成家焦虑，还有辜负爸妈的焦虑，所有的一切都压得我喘不过气，会不会是这些因素导致我开始精神出现问题。每当夜晚来到，我躺在床上，脑袋里不由自主地会想到自己的压力，然后开始害怕。
不知为何，这些日子总是感觉身体很疲累，没有了朝气活泼，像是一具行尸走肉，没有动力，没有思想。一直以来我对年龄的定义是35岁以后就是老年人，35岁以后感觉时间会过得很快，人也会老的很快，可能一眨眼我就要告别人间。这是一个可笑的想法，却是我真实的想法，这也许就是年龄焦虑。当然过了30岁以后，我自己也能感受到自己的身体似乎像是被抽空了强劲的动力，变得懒散，失去了年轻时候的朝气。
这些压力其中不可避免来自我的爸妈。从小我就体弱多病，家境又不好，他们含辛茹苦将我养大成人。他们的恩情我自然不敢忘却，我很想报答他们，可我拿什么来报答？大学没考上，让他们失望。进入社会工作后，自己也没本事挣大钱让他们享福，成家立业一个都没着落。甚至买房的钱还是用他们攒下来的血汗钱，这个家，我没出多大贡献，几乎全靠他们顶着。有时候想想自己真没用，从18岁打工，至今快十三年，跑了全国很多城市，在深圳待得最久。可我没挣到钱，哪怕我勤俭节约，到头来我还是穷。我记得有一次我爸问我打工这么多年存了多少钱，我一时忐忑了，他们以为我在深圳这座大城市工作了这么多年能攒下一笔钱，可我真没有。我从未告诉他们，我过得有多艰苦，我恨自己没本事，给不了爸妈幸福的生活。我甚至想以后等我离开这个世界，我会交代在我的墓碑上写上不孝子。
每当这些压力全部聚集在我心上时，我会开始胡思乱想，我会想到经常刷到的一些人跳楼、跳河等自杀新闻，或者刷到有的人死在屋里尸体发臭才被人发现等等，我害怕自己也会成为其中之一，增加了我对死亡的恐惧。
所以我很害怕睡觉，每一次晚上睡觉对我来说是心理上的折磨，要做一番思想斗争才敢忐忑地睡觉。甚至我在手机里写好了遗憾，希望万一哪天真醒不来，家属能看到我想说的话，比如死后不要弄什么灵堂，我很害怕那种情景，将我埋在有亲人的地方，我害怕孤独。
屋里我放心不下我养的两只猫，它们是我缓解心情的伙伴，我养了它们近四年，在我心里它们不止是我的猫，也是朋友。我害怕万一醒不过来，它们该怎么办，会不会饿肚子，人们发现我的时候，会不会抛弃它们，甚至处理掉它们。所以每次睡觉前，我会把猫粮往盆里倒满几天的量，至少还能维持几天生命。
这种情况也影响到我的兴趣爱好，精神极度压抑下，我几乎失去了写文的动力，力不从心，因为思绪已经被负面情绪所占据，根本没有精力去做自己喜欢的事情。
我也意识到这个状况不能再继续了，如果继续发展下去，我真的会崩溃掉。于是我开始努力去找寻让自己心扉舒缓的办法，比如多出门逛逛，去跑跑步，运动减下肥，少看负面新闻，多去想自己的优点，自己也并不是一无是处。保持良好心态去对待每一天。
希望我不再害怕睡觉。
