阅读笔记第117/365天

今日阅读《不焦虑父母俱乐部》

  ——60分的父母，就是好父母

作者：郝景芳

第4章 心理探究（下）

三、如何化解孩子的负面情绪？

面对孩子的情绪，我们要慎重对待，不要因为自己不理解就觉得孩子是无理取闹；也不要先入为主地根据自己的逻辑，就孩子的情绪往下结论。

我们对孩子情绪的处理态度，取决于我们对他的评价和理解。所以，我们首先要走进孩子的情感世界，明白他的感受，了解他心里在想些什么。

1.孩子的三种魔法思维特点。

特点1：夸大。

孩子有时突然就被点燃，是因为他们常赋予小事重大意义，这个意义并不是按照成人世界的标准去衡量，而是在他们的内心的小世界里很重要。

特点：2错位。

孩子并不完全了解事物的因果关系，因此会用魔力的方式填补逻辑的缺失，这就导致他们对世界的解读常常是错位的，给一个结果安上了错误的原因，或者对一句话做出错误的推测。

特点3：自我。

越小的孩子越以自我为中心，他们倾向于把所有事情都和自己联系起来，把每一件事情当做自我的验证。

2.一个简单的请听小技巧帮助我们倾听孩子的心声。

少问“为什么”，多问“发生了什么”。因为，当我们问“为什么”时，是希望给对方给出一个解释，要一个原因。你为什么哭呢？你为什么生气呢？但孩子往往也不知道原因，就像我们大人也经常很难说清楚自己情绪深层次的来源。另外，“为什么”也容易让孩子觉得自己是在被指责，不被理解；但“发生了什么”是一个不带有评判色彩的邀请信号——我邀请你说说发生了什么。孩子只需要描述他经历的事件，不用挖空心思去搞清楚自己的动机。哪怕孩子描述的事情是零散的、没有逻辑的，我们也可以掌握足够的素材去理解孩子试图表达的逻辑。这样一来，倾听就开始了，讲述也开始了。

3.理解孩子过程中四种错误的共情。

3.1错误共情。

父母常常把自己的情绪投射到孩子身上，造成错误共情。

3.2过度共情。

过度共情时，父母理解的情绪和孩子真实感受的情绪类别是一致的，但父母体验并反馈的强度大大高于孩子真实感受的强度，从而做出夸张的反应。

长期处在过度共情环境下的孩子，会觉得父母的情绪比自己还敏感，比自己还着急。孩子可能会表现出两种反应：第一是思维逐渐被引导，让自己的情绪逐渐向父母的情绪靠拢；第二是感到父母根本兜不住自己的情绪，以后还是不要跟他们说太多，选择遇到事情自己扛。

3.3缺乏共情。

当父母的状态和孩子的需要不匹配，对孩子的情绪不作反应，就是缺乏共情。

父母虽然在意识层面很想要努力理解孩子，但如果自己的状态总是不稳定，自身存在大量未经处理的焦虑、抑郁情绪，那么也就很容易忽视孩子的各类情绪——不是不想，而是做不到。

3.4功利的共情。

我们理解孩子时如果带着强烈的改变孩子的目的，就是功利的共情。

4.在遇到孩子情绪爆发时，我们可以试着去这样做。

4.1觉察自己的情绪。

试着问自己几个问题：

·我的目标是什么？

·对我来说什么才是最珍贵的？

·我的需求和孩子的需求有冲突吗？

·我想向孩子传达什么信息？

·我该怎么表达才能向孩子传达这些信息？

4.2引导孩子表达自己的情绪。

·你刚才经历了什么？

·你想表达的是什么？

·你现在的身体感受是什么？

父母需要在这样的谈话过程中，真正放下自己的经验、需求、价值观，站在孩子的视角，去看他们看到的风景，去感受他们内心的起伏。无论你看到的是什么，都先放下评判和筛选，唯有如此才能真正的看见。

四、孩子不愿意和父母沟通怎么办？

1.沟通的第一步是倾听。

在沟通方式中，语言沟通是非常重要的。语言沟通似乎就是说话，这种理解缩小了沟通的定义，从传播学角度来看，必须经过“倾听—理解—反馈”这三个步骤才算是真正完成了一次沟通，因此，会不会说话还不是最重要的，促进沟通的第一要素，也是最重要的因素，是我们聆听的方式。

在亲子沟通中，我们最容易掉进一个坑——太习惯于快速评价和给意见，并不习惯真正聆听彼此的心。如果我们能真正放下自己，做到真正的聆听，再来学习沟通技巧，就简单多了。

2.亲子沟通的目的

亲子沟通有两各核心目的：

第一，是邀请孩子开口，打开谈话之门。

第二，是学会如何让这扇门一直敞开。

3.实现亲子沟通目的的两大沟通法宝。

法宝一：接受性语言。

父母和孩子的沟通，常常倒在第一关：孩子好不容易跟父母说了一件事，但父母一句话就把天儿聊死了，然后孩子就逐渐回避与父母的沟通，父母也满心委屈，纳闷孩子为什么不喜欢跟自己说话。把天聊死有很多种聊法，指责、贬低是很容易想到的，不容易想到的还包括讲道理、给建议。不是说不能讲道、理给建议，但在此之前我们需要一些技巧，让孩子愿意说话、多说一点，否则我们就会失去给孩子讲道理、给建议的机会。

让孩子开口的法宝，叫“接受性语言”，这是打开孩子嘴巴的敲门砖。对于孩子的情感信息或问题信息，最有效、最有建设性的回应方式之一是使用“敲门砖”或“继续谈话的邀请”。这些回应中，不包含任何听者自己的想法、判断或情绪，却邀请孩子分享他自己的想法、判断和情绪。它们为孩子打开了一扇门，邀请他开口说话。接受性语言的核心就在于不提前判断，不用父母的理解及情绪覆盖孩子的理解及情绪。不提前判断，也不着急帮忙，先走到孩子面前，听听他是怎么想的。

法宝二：积极聆听。

当孩子打开了心门，还有另一种回应方法比仅仅邀请孩子开口更为有效，同时也能让沟通之门持续敞开，让亲子沟通顺畅流动，这种回应方法叫做积极倾听。

积极倾听远比被动倾听（沉默）更为有效，它是使信息的“传送者”与“接受者”建立关联的一种非常有效的方法。在这个过程中接收者与传送者同样积极。在“积极倾听”中听的人试图了解说话人的情绪或信息的含义，然后他把自己的理解说出来，反馈给讲述者进行求证。听的人并没有发出他自己的信息，例如评价、意见、建议、推论、分析或质疑。他只是把他对说话人的信息的理解反馈回去。

4.积极倾听有三种方式：

方式一，复述内容。

直接复述孩子告诉你的内容，是最简单却最有效的积极倾听。这里的复述不是让父母变成复读机，而更像是一面镜子，把最重要、情感最浓烈的信息反射给孩子，继而向孩子表达这样一种感觉：我在认真听你说话，我很关心你说的内容。

方式二，情感镜映。

情感镜映和复述内容略微类似，但焦点不同，我们选择复述的内容是孩子的情感。情感镜映主要可以向孩子传递这样一种态度：我接受到了你的情感，我接纳你的每一种情绪。

当孩子有负面情绪想要跟父母倾诉的时候，我们可以多使用情感镜映。

方法三，提问扩展。

提问扩展是用提问的方式邀请孩子多说一点，帮助孩子深入思考，促进孩子自己解决问题，起到引导教育的作用。

五、如何与孩子进行非语言沟通。

1.孩子最擅长的表达方式是非语言的。

语言是一种后天习得的高级思维能力，孩子最擅长的表达方式不是语言。如果回到孩子的世界，表情、哭声、肢体动作才是他们的母语。语言更加是一门外语，孩子们为了融入文明世界，努力学习才能逐渐掌握它。

孩子最喜欢的沟通方式——非语言表达，其中最基础的方式之一是身体沟通，这也是一种更本能的方式。这是人类更根本的动物性能力，表情和眼神交流远比语言交流古老，传达出的含义也往往比语言更直接。

2.情绪和身体有着密切的关系。

心理学认为情绪由三种成分组成：一是情绪涉及的身体变化，这些变化是情绪的表达形式；二是情绪涉及的有意识体验；三是情绪包含的认知成分，涉及对外界事物的评价。

3.判断人是否感知到了情绪，可以看身体有没有被唤起。

3.1面部表情的作用。

达尔文认为，表情是在进化中被保留下来的遗传特性。为什么要保留表情，心理学家认为，这是因为通过表情向其他人表达情绪，有助于个体生存。例如，婴儿就是通过表情向成人传达信息的。还没有发明语言的远古人类，也用表情向同伴传递信息，提高生存概率。表情能够帮我们预测他人的行为。那些有威胁性的脸可能预示着危险，所以我们对他们也特别敏感。

表情还有一个特点，它是全人类共用的统一官方语言，只有少数表情因为文化的原因会有区别。

人类面部可以做出2万种不同的表情，也是我们身上最富有表现力的部分，所以它注定会成为非语言沟通的核心工具。

3.2肢体动作的作用。

除了表情，肢体动作也是表达情绪的特殊语言。虽然同一姿势在不同的文化下会有不同的意义，但大体说来，一些基本情绪可以通过身体姿势表现出来，最为常见的是放松、紧张、喜欢和厌恶。肢体语言也会暴露一个人的真实情绪，尤其是那些习惯性动作。

我们和孩子说话时的身体动作也很关键，你让他站在一边，你坐在椅子上说，和你把他搂在怀里说，身体语言是完全不一样的，不同时期选择的身体语言也很重要。

当我们学会了观察孩子的表情和身体，也就学会了用身体和表情回应。首先可以用属于自己的动作和表情去传递情感。最常见的几种情况：当孩子恐惧的时候，用拥抱来让孩子镇定；当孩子欣喜的时候，陪着他一起手舞足蹈；当孩子悲伤时用我们的眼睛传递同情。有时候，父母什么也不说，只是一个皱眉、一个微笑，或者张开双臂，或者前倾身体，就向孩子传达了千言万语。

4.在孩子情绪失控的情况下，用我们身体传递给孩子积极的情绪，做与孩子的沟通。

第一，识别孩子的非语言信息。

父母可以尝试直接观察孩子发脾气时的表情和肢体，发现其中不同的情绪。如果父母通过观察很难判断出孩子的情绪，有一个简单的小办法，就是尽量去模仿孩子此刻的表情和动作。有研究发现，我们不仅通过表情来表达情绪，另外一方面人的面部表情也在影响着情绪。面部的感觉会给大脑提供一些线索，帮助人们确定自己所体验到的情绪。所以当我们模仿孩子的表情时，就能慢慢体验到那种情绪，从而理解孩子。

第二，不用语言沟通的艺术。

我们可以用属于孩子的动作和表情去传递共情。当我们看到对面的人做出和自己一样的表情动作时，会更喜欢对方，双方的关系就会更亲近。所以，当我们在理智层面暂时没有理解孩子的情感时，模仿一下他的手势和动作，不仅我们自己更能觉察到类似的情感，而且能让孩子感受到自己被共情了。

第三，在沟通中重塑认知。

我们在处理孩子情绪时，首先要去理解他的认知是什么，他是如何解释外部世界的。积极倾听是理解孩子的重要工具。“发生了什么呢？”“你是怎么想的呢？”“是什么让你这么难受呢？”通过倾听、共情、提问，让孩子感受到自己被理解，帮助孩子形成更为合适的认知，从而消除负面情绪。

无论是去识别孩子的身体语言，还是通过表情及动作传达情绪，目的都是在孩子处于负面情绪的状态下，和孩子保持积极的沟通，失败，如果我们能够更好的去识别、倾听、传递情绪，也能同步提高孩子的情绪智力，帮助他学习如何进行情绪管理。

良好的亲子互动并不需要一直说话，而是要把握动与静的协调节奏。我们与孩子的相处是从没有语言开始的，我们要会用语言之外的沟通方式。用眼睛观察，用身体语言来呼应，当孩子不想说话时，我们就安静相处。