最近在说服自己再一次认同这个社会，我与他格格不入很久了。很久很久都没有动笔写过东西了，丧失了太多情感，还小的时候总害怕太过开心的时候，那个时候笃信世界是公平的，小心翼翼的接受那些开心，又诚惶诚恐，怕又一次更大的失望会降临。每一年的夏天都会熬过最久的夜，去想。我看过很多宗教的书，我很想去西藏，我就想跪在纳木错前痛痛快快的哭一场，我不想再这样继续惩罚自己了，我真的没有做错什么，我问心无愧。原来躺在天台上看一晚上的星星，一个星座也不认识，认识第一个星座以后，再也没有好好看过星星，天蝎和猎户是永生的死敌，也是参商永隔吧，念念不忘，必有回响才是这个昵称对参商的怀念。一条路总要一个人带领，却总是一个人走到黑，我没有领路人，我是自己的抬棺人。我可能真的没有那么热爱书法，只是练字比打坐入定更适合我，浮躁的世界太让我心慌，总要有点能醉心的事情留给我。还是会梦到漆黑的柏油路，携着水汽从大坡上冲下来的货车，凭声音就能认出的那些故人，都丢了。想好要去的很多地方，每次去总要逼着自己留下遗憾，下一次才好给自己一个冠冕堂皇的理由再去一次，我是一个喜新厌旧的人，我又如此怀旧，我怎么知道我是谁。我在等我的二十一岁到来，我一定要在二十一岁的第二天把小波先生的那段话抄在心里“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。我来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”我醒的有点太早，我多想自己还能多装傻几年，还是挺羡慕你们的，我只希望自己还能越来越年轻，不怕最后和孩子一样，就怕你们不骂我幼稚。我也多喜欢这个世界，多喜欢每一个名字，每一首旋律，但我总要对他冷漠，对他收敛戾气。原来多会安慰一个人，揭开伤疤，治好伤，现在只能说时间久了就都好了。我不再想去改变一个人，我做不到，现实很残忍，总让我无能为力的看着，望而兴叹，直到有人先反悔。我应该见过很多很多事情吧，生老病死才是常态，情爱总有人念念不忘，可我都忘了，我忘了一切的事情，所有的过去就像一个巨大的黑洞，把过去一切光都吸入进去，给我留下无尽的黑暗，我不知道我过去好好遇见过几个人，反正最后都没有好好道别，我善于伪装，所以谁想永远是路人，我也想住在我爱的地方，永远。永远不要后悔，永远不要诋毁，缘分使然，一切都会发生，幸运的事会来的，爱的人就在身边，不知道你们都遇到了吗，不要心急，没有犯错的孩子也有奖励，都好好活着，好好爱自己，爱这个世界，至少这里你也只有一辈子能活，多付出一点，心不甘情不愿怎么能看得懂小花小草，你来了就不要走了，外面风雨太急，避雨的人来了就住下吧，只有一间房，只有一个我，我还未老，尚好！
无分段的自述
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