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“我们互相拉黑吧！”我在电脑屏幕上说。
“好，我对一个消极的、生无所恋的人没有办法做朋友。”这是一个叫盛夏蝉鸣的网友，我们是在精分群里认识的。之前一直相聊甚欢，我藏匿自己的阴暗，带上积极阳光的语调。直到我不想继续伪装，我不明白消极有什么错。
空气总是那么污浊，好几年没有看到蓝蓝的天空了。我住在铝电厂附近的一个村子里，每天所做的事情就是上网、看书、睡觉。大一因为精神分裂辍学，辍学后曾经当过家教。2013年夏天天气炎热精分又复发了，从此我什么工作也不能胜任了。
2009年的那个夏末，我以我们镇第二名的成绩考上高中。在高中的平行班里我是第一名，并且是文科班。一下课总有一群女生围着我问在我看来很简单的问题。很享受这种感觉，老师和同学都很看重我。刚来到这所高中时，我的成绩是第56名。期末考试我考到全年级第11名，理所当然地去了重点班。又一次考试我考到了第4名，同天爸爸从D省回来了带着妈妈的骨灰，我并没有很悲伤。看着那个红布包裹的骨灰盒，在阴暗的角落我仿佛看到了那些记忆破碎的尘埃。
我是家族遗传的精分，姥爷的四个孩子两个有精分的，也包括姥爷本人。姥爷的病是因为在特殊年代里遭到迫害。爸爸担心妈妈在家经常犯病影响我的学习，另一方面姥姥很心疼我的妈妈，希望妈妈可以从L省去D省。刚到D省，爸爸就来到小舅所在的城市，在一个棉纺厂报了名。因为没有带行李，睡了好几天的木板，房东给了爸爸别人搬走时弃置的被子。妈妈虽然疯，但是似乎也因为这件事情高兴。
L省的家里就剩我和爷爷了，奶奶早在2003年就得肺癌去世了。爷爷是个很坚强的人，因为有他我并不觉得我缺少什么。爷爷白天出去做木工，晚上回家做好饭等我下晚自习吃饭。初中的日子是快乐的，我最好的朋友是J。我们有事没事总是厮混在一起，打篮球，玩当时比较火的跑跑卡丁车，CS，地下城，一起骑车子走几十里的山路去附近的乡镇。经常骗他妈妈说，某某同学过生日，然后我们一起去包宿在网吧。第二天爷爷会把饭菜热在锅里，把小炕烧得暖暖的，到家吃过便睡。爷爷对我是溺爱的，他相信我做事是有分寸的，我也相信。
将妈妈的骨灰下葬的那一刻，眼泪无声地流下。墓地在森林深处，是爸爸看好的风水。妈妈是个善良的人，真的很善良，只是没有人能够理解她的世界。对于妈妈的记忆停留在妈妈犯病吃药康复以后，她总是喜欢一边哼着歌一边往灶坑里添柴。我最喜欢躺在妈妈腿上让妈妈给我掏耳洞，妈妈温热的呼吸散在我的耳朵上。我骗爸爸为了学外语买了个随身听，回家之后换上妈妈爱听的磁带，轻轻地把耳机塞入妈妈的耳朵里，妈妈很享受的跟着唱：希望你呀，希望你，希望你把我忘记……后窗全开，吹来一阵风。如果你还活着，估计现在都会玩电脑了。如果你真活着，我不和你争电脑玩，我默默在你身边看书就好。只要你开心就好。
高三得了抑郁症，失眠，焦虑，学习成绩一落千丈。无意当中看到一本叫做《人性的弱点》的书，书中说只要你尽力去取悦别人，可以两周治好你的忧郁症。因为取悦别人的同时是分散了注意力。我努力地去做，得到了很多人的喜欢。其中有一个叫S的邻班女孩喜欢上了我，可是我并不喜欢她。我对谁都好，这是她不知道的，她以为我只对她很好。我再三地拒绝，她还是坚持。一个周末，我伴着抑郁的痛苦在街上走，拿出手机翻看通讯录，给糖糖打了个电话问她有没有空出来玩。又到了一个周末，手机响起闹铃，那边传来甜美可爱的声音：“你上次找我玩我没空，这次找你玩呀，你有空没？”
我们去了湖心岛公园，还有她的三个好朋友，都是心地善良单纯的孩子。那是我过得很快乐的一个晚上。一起逛夜市，喝啤酒，唱歌，打闹，我抑郁了好久，从来没有这么开心过。自此以后我对她格外关注。她除了外语好剩下的科目都不好。上课抑郁难受得听不进去课，我就会拿出化学书、物理书给她画重点，给她布置一些题目让她做。她有一天拿出一张精致的纸，上面写满英语的完型填空和改错，调皮地笑着说：“怕你知道是哪张试卷的题容易找到参考答案，我抄下来喽！你做吧，明天交给糖糖老师，不会的我给你讲哦！”从此以后，我们天天腻在一起学习，她很聪明，学东西很快。每当我不想学习的时候，我就想着她，咬着牙忍受抑郁的痛苦也要学下去。
她对我的爱对于我来说是一种拯救，抑或是我自以为是的爱。但这些都不重要。
天天刷空间，看看过去的同学朋友们都有什么变化，但从不评论。得知H得了肺结核，X辍学，J在北京不知道是做什么工作……我唯一主动联系的是糖糖，但说不了几句就相顾无言了。她很忙，她一定很忙，我这样告诉自己。直到有一天，我不想再欺骗自己了，她只把我当成一个普通得快要忘记的朋友。于是我不再联系她。人生的风景虽然各有不同，但都有它自己的辛酸喜乐。
前一个月左右，我在百度贴吧上贴了一个帖子，帖子如下：“本人男，22岁，大一辍学，有精神分裂症，不能工作，一个人太无聊，希望能在Z县找个情况相同的朋友。”发帖的晚上就收到了回复。我们互加了QQ，告诉了对方手机号码。四天之后，他骑摩托来找我玩，细长的眼镜，瘦弱的身躯，我叫他Z哥。他三天两头地用摩托车载着我玩，在外环线上开出100迈的速度。如果稍有闪失，哈哈。
电话响起，他让我去八里铺找他。我坐着公交辗转而去。他带我去找了小姐。不是我不想，而是直觉告诉我不应该这么做。他和小姐谈好价钱去开房间了。这是一个农家大院，院子里种有杏树、桃树、梧桐、槐树。其他的小姐说“算你便宜点，打一炮吧”，我微笑着拒绝。我和她们聊天，我吹三吹四地说自己的工资一个月5000元，工作还不累……其间还有一个小姐帮我倒了一杯水。Z哥神情萎靡地出来，跨上摩托车载着我在一个G村的小广场上停下。我们坐在石凳子上聊天，他反反复复地说：“该做点什么了，要工作。干什么呢？咱俩一起找个活干怎么样？”我真的做不了，请不要逼我。后半句是没有说的。我发现他不是我要找的那种人，两个男人在一起闲着没事瞎逛，真是无聊。如果是和女生在一起，至少可以拥抱亲吻。Z哥永远不会知道我对未来是怎样计划的。我找了个借口说我换了座城市，结束了这段没有意义的关系。也许我更适合一个人。
爷爷在高三期间得了丙肝型肝硬化，一直瞒着我，怕影响我的学业。直到高考结束我才知道。这种病具有传染性，我天天很焦虑，担心被传染。之后由于抑郁症的原因，我只是考上了一个二本师范。糖糖也是个二本师范。在拿到录取通知书不久办理助学贷款的时候，我发烧、恶心、咳嗽，输液七天不见好转，晚上发烧烧得睡不着觉。确诊结核性胸膜炎。我乏力到走100米就得歇一会儿。没有人照顾我，爷爷不得不去传染病医院照顾我，虽然他也是病人。那是一段艰难的日子，一天中有一半时间躺在床上打点滴，各种颜色的药袋，红色的利福平，淡黄色的甘利欣，白色的青霉素。爷爷病情恶化得很慢，也许在这个时候是不允许他倒下的。出院之后已经超过新生报道的半个月了，炎热的中午长途客车到达B市四惠站，然后转车去F市。我的身体还是非常虚弱，爷爷帮我把日常用品置备齐之后离开了。即将到来的是我此生最痛的经历，此刻是2012年9月28日。
住在传染病医院的时候我接过两个电话，一个是糖糖的，一个是S的。糖糖问我：“你们学校怎么样呀？我们学校还不错哦！”我说：“我得了胸膜炎，住院呢。”电话那端传来哭泣的声音。“没有啥大事吧？能不能好？”她小心翼翼地问。我轻声地安慰她，没事，会好的。第一个我人生当中除了亲人外为我哭泣的女孩。虽然抽胸水的钢针在胸腔刺得很痛，但那晚我做了一个美梦，睡得很香。另一个电话是S打的，问我好吗。我说还好。
怕同寝的同学知道我服用的抗结核药，我把药品标签撕掉换成装钙片的瓶子装药。因为不能正常的运动，看到别人都去打篮球，谈女朋友，出去喝酒吃饭，本来就内向孤单的我变得更加抑郁。直到有一天我的失眠又复发了，我受不了了。连续的失眠，每晚只能睡一个小时，我反复地调节自己，过去高中的调节抑郁的方法完全失效。我开始焦虑，担心自己的结核会在失眠、感冒、焦虑之中复发，结果导致了恶性循环。之后我崩溃了，我去精神病院开了镇静剂，抗抑郁、抗焦虑剂，吃药过后果然睡得很好，可是焦虑、抑郁越来越严重。一遍一遍地给爷爷和爸爸打电话，一打就是一个多小时。看见别人学得会，我却学不会；看见别人的优秀，自己特自卑。我开始出现精神分裂的症状，我感觉一个寝室的同学想要欺负我，想要害我。我只能在外边呆着，骑着车子在校园漫无目的瞎逛，然后走进教学楼，在楼梯阶上哭。绝望地望着走廊的尽头，那时的我感觉痛苦是没有尽头的。终于。终于。彻底地崩溃了，找到我们导员请假，我本来不想告诉导员我有抑郁症的，但是看到这个老师特别像我姐姐，我哭着说我有抑郁症，我要回家了。“回家，”导员惊了一声，“你的回家是具体指回到哪个家？你不要自杀，如果你实在难受，大学上不上没有关系，只要你活着。我只要你活着！”听后我泪流满面，还有一个人是在乎我的，是的，还有一个人。
老师紧紧地把我抱住，给我的爸爸打电话。最后于早上五点半从校园去往D省Z县。两个同学送我出校门，然后我打的去汽车站。坐在长途汽车上还是好难受，难受得要昏死过去。车窗外不断变换着风景，我对于前面该怎么办彻底地绝望了。到了Z县高速路口把我放下，我的行李拿不动，我就对一个出租车司机说：“叔叔，我有心脏病，我的行李好重，你能不能帮我拿到前边不远的3路车公交站点。”我做好了被拒绝的准备，但没想到他爽快地答应了。3路车七拐八拐地走到了三园宿舍。这对于我来说是一座陌生的县城。又等6路车，坐到六园宿舍下车了。爸爸发短信，说让我再等一会儿，他就下班了。我坐在公交站点的长椅上，带上耳机听psy的《江南style》。
来到这当天晚上还可以，爸爸给我烧了热水洗了脸。第二天我又痛苦得无以加复。爸爸在上班时间抽空给我发短信：“时光如梭，小狗也很可怜。你去喂喂它们吧！”我拿着点剩菜喂给它们了。又过了两天，我的情况还是不好，爸爸从同事那里打听到了Z县的精神病院地址，我就去找医生开药了。医生是一个奶奶，和蔼可亲，我说完我的情况后，医生只说了一句话，我顿时感觉心里舒服了。医生看着我的眼睛说：“大学你不上了，别上了。”没有了这个压力，我果然慢慢地恢复平静。于是，我辍学了。这时在东北的爷爷病情恶化，出现肝腹水，肚子胀得好大，不得不去大姑家由大姑照顾。
大姑在一个原始森林的小山村里，交通十分不便。我记得我去过两次，一次是八岁，另一次是我上初一的那年，表姐结婚，我就跟着去了。这里家家户户都养狗。原始森林中经常有黑熊出没。这里空气清新，有泥土和绿叶的香气。大姑对我很好，每天都变着法地做好吃的给我。最喜欢的事是带着两只大黄狗，爬过一个小上坡，坐在地上就可以俯瞰一道峡谷，夕阳照在我的脸上和大黄狗身上。大黄狗显得更黄。当时喜欢的寂静独处预示了我的将来。闭上眼睛，用心体会，大地平沉，万物寡言。大自然可以使人平静。晚上我的另一个表姐带我出去玩，我们在用破竹杆夹的栅栏中迂回穿过了一条小河，到了一户电锯声粗砺的人家。进门之后，那个锯木头的男子也没有和我们打招呼，也没有抬头，只是默默地做事。后来才知道他和他的老婆闹离婚。他的老婆和我的小表姐关系很好，俩人一见面就嘻嘻哈哈地闹起来，VCD机里放着伍佰的《突然的自我》。姐姐教给我打麻将，也想不起当时因为什么事情大家开怀大笑，那是我这辈子唯一一次把肚子笑得发疼的事。可惜我真的想不起来，大概，童年就应该是快乐的，没有爱恨，没有压力，没有忧愁，活得很朴素、很自然、很开心。
我辍学的事情瞒着所有人，这是我的主意，又是我爸爸的想法。理由很明显，我们都是爱慕虚荣好面子的人，我们不能让认识我们的人知道我没有上大学并且得了精神分裂。爷爷开始喝中药，有明显效果。后来爷爷对我说：“那段时间真的绝望了，但后来好点了又有希望了。”我相信，绝望的感觉都是一样的，你和我。偶然，骑车出去溜达，发现了一个辅导班招聘辅导老师，我很顺利地并且胜任了这份工作。那时心里恢复了一点自信。每天6点半完成辅导后我骑着车子穿行在会仙桥二路上，哼着歌。每次我心情好总是会唱曲婉婷的那首《我的歌声里》：你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。每天就是扫一遍地，举着辅导班的牌子去接小学生，然后排排站，带他们回到辅导屋内，给他们批改作业，把不会的题目帮他们弄会。其实辅导班是没有必要的存在，很多学生都在浑水摸鱼，被家长逼来的。家长也是看别的孩子都上自己不上怕落下，其实大可不必，就小学生那点东西，当家长的就辅导了，而且还是1对1。
领到的两个月的工资我全给爷爷汇过去了，爷爷时日不多了，他能花上我挣的钱，心里非常宽慰。爷爷对我的好，我这辈子都还不清。这个世界本来就没有绝对的公平。年后爷爷搬回自己的家，我通过了一个软件自学了认知疗法。情绪一直有波动，但是在可控范围。5月，爷爷做了一个决定，卖掉六间宽敞的房子和11亩地，我和爸爸不打算回去了。回去了怎么过活？怎么面对别人的舆论？对于我来说家乡是个永远都回不去的地方，只能活在回忆里。我5月23日动身去接爷爷来和我爸爸生活。经过22个小时，火车到达高通。我背着行囊往糖糖的大学走去：高通师范学院。她的大学在一个山顶上，我爬了半小时的山到达。之后精分中的妄想复发了，我感觉所有的人都在鄙视我，花花绿绿的少男少女都在议论我，嘲笑我，太痛苦了。我狂奔跑下山，汗水把我的衣服都湿透了。刚下火车没有吃饭，我去一个煎饼果子摊上买了个果子蹲在马路边颤抖地吃完。远处出现了你，你和一个打扮精致的女孩子手拉手说：“我兼修日语，感觉好有趣，我还打算报英语六级。对了，今晚咱们导员生日送什么礼物好呢？……”看着你欢呼雀跃地说着，生活对你来说好幸福。我赶忙逃似的躲在煎饼果子车后面，呜咽着吃掉剩下的。卖煎饼果子的叔叔关切道：“小伙子，怎么啦？”我简单如实地说：“我来这只为了和这个姑娘见一面，但是我精神病犯了，现在难受得要死，我无法和她正常地交流。她是个正常的前途美好的大学生，我们早已经不在一个世界里了。”叔叔没有说话，又做了一个煎饼果子送到我手里说：“送给你，晚上吃。”
坐上从高通开往荆南的客车，我靠在玻璃窗上睡着了，醒来车已经到站。我前往爷爷住的小宾馆。推门进去，爷爷正在看电视，看到我眼神一亮。爷爷的脸瘦了好多，肝硬化导致蛋白缺乏。我们去饭店要了锅包肉。由于坐长时间火车身体疲乏，我在卫生间洗头，用热毛巾擦拭身体。宾馆的被子很软很舒服，因为长时间和爸爸住在出租屋里的原因。
出租屋也许只有六平米，能放一张床和一点杂物，做饭都得去院子里做。屋子里是黄泥墙面，不能碰，一碰就掉落灰尘。天花板上经常跑老鼠，隔壁屋晚上做爱的呻吟声都清晰可闻。被子从来没有洗过，油腻发霉，屋子里杂乱得难以形容。认识了这个村子里的老人，他92岁了，根本无法交流。可是他的老伴和我相处很好，经常去他们家门口晒太阳，聊天。我喜欢和老人聊天，和老人相处。因为我们都是孤独的，存在于社会边缘的。一次她的孙子媳妇带着大包小包的营养品来看她，我和她聊天，对于怎样给人一种信任和殷实可靠的感觉我表现得很在行。得知我是一个辅导老师，她想让她的儿子接受我的辅导。辅导开始了，这个男孩上初二，叫什么名我忘了，挺懂事的一个孩子，我也并不比他大多少。每次辅导完后奶奶总是留我在她家吃饭，我总是推却，但总是就范。在辅导的过程中我感到他是不聪明的。我不仅教授他知识，也传授给他个人的观点。学习好不一定是有用的，不要太牵强，该玩就玩，该学就学。让我值得骄傲的事是一次考试他从20多名考到前几名，我知道我真的用尽全力地教授他了。他的妈妈主动给我打电话，兴奋地要请我吃饭。之后爸爸因为在棉纺厂受排挤换了份保安的工作，我不得不随着他迁徙到离这有五十里外的铝电厂附近的出租屋，我不得不放弃这份家教。还有一个更重要的原因，从东北把爷爷接来之后我开始服用抗精分的药物，思维缓慢，严重嗜睡，根本辅导不了。我以换了地方为借口，但他妈妈看到了辅导效果，说自己可以开车接送我，我谢绝了。如果能辅导，很轻松，我是会同意的。
在舒服的宾馆睡了一晚，第二天回到家收拾东西。汽车路过糖糖的家，心里突然一阵绞痛。房子已经不是我们的了，我和爷爷尽早撤离。现在是5月27日，火车票是6月3日。我们坐车回到荆南的宾馆，爷爷躺在床上一直说胀得难受。他的肚子肿得像个孕妇。我说住几天院吧，你这么难受也不是办法，死也不能死在这里，我们的家是D省了，是漂泊。爷爷住进医院，我跑上跑下地办入院手续。路过一个病房偶尔瞥见一个书包和一件黄色衣服，这是S的。后来我再次回来后发现S，果然是她。我上前打招呼，问她生什么病了？她说发烧，头疼，淋巴结疼，我第一个联想到的就是结核。突然一个男生走进来，把买的香蕉放在S的床头。S对这个男生说：“这是我的同学。”我明白了，这是她的男朋友。其实这是S一年里的第三个男朋友。我走在医院走廊里，轻轻地笑了。所谓爱情的执着在时间面前如此不堪一击。走出空气弥漫消毒水气味的医院，走在熟悉的街道上，在一个卖荧光圈的地摊上停下，买了三个不同颜色的戴在手上，心中浮现出往日的情景。报考结束，偶然在学校门口碰到了糖糖，她说刚吃饱，去湖心岛散散步，你去不去？一路上嬉闹着到湖心岛公园，我在第三棵树下轻轻地抱住她，她没有推开我。但我只抱了几秒，就放开了。走着走着快到头了，我说：“糖糖，我喜欢你。”你说：“嗯，我知道。”声音很低，很不确定。但我已经表达完自己的心声，我是幸福的。走到卖荧光圈的地方，你低下头来选了半天买了六个，三个戴在自己手上，三个你的小手握住我的手帮我戴上。我是幸福的，此刻。能够和自己喜欢的人一起度过一个小时，不被打扰，这是二人世界，这是我心中的永恒。带着回忆我坐在当年我们拥抱的树下，抚摸着三个荧光圈，江水声音很大，内心却很平静。幸福的出现与消失都是如此迅疾。爷爷来到D省，小姑家在D省，小姑很想念爷爷，准备接爷爷去她那照顾，毕竟各个方面的条件都很好。爷爷只是短暂地在爸爸这里停留，去姑姑家住了。
我去过姑姑家，姑父是个地痞，又是一个水表厂的小头头，家境富余。我的姑姑有一个孩子，她叫娜娜。我是报考之后去的D省，首先到的是小姨家，小姨家在省城。我小姨家的表妹叫梓萱，今天十岁了，上三年级，一个标准的小萝莉，乖巧，懂事。我刚到省会水土不服，每次去诊所输液，她都陪着我。我用自行车载着她去吃很贵的冰激凌，并让她保证不告诉妈妈。她说，嗯，嗯，哥哥我知道了。有一次从夜市回来需要横穿一条立交桥下的公路，差一点就被车撞死，她吓得抱住我哇哇大哭。我说你不哭，哥哥就带你去好玩的地方。我拿出手帕擦干她哭脏的小脸，真是精致的面容，长大一定是个大美女。可惜哥哥看不到了。离开省会需要去姥姥家，姥姥家在一个河边。姥姥看见我就哭了，说看到就等于看到我妈妈了。一晚一个邻居送来一小袋青桃，很小的那种，我在昏暗的灯光下洗干净。看着只有一个D台的电视大舅看得津津有味。姥姥说大舅现在不犯病了，就是懒。又有一天我的姥爷的妈妈过生日。我有七个姥爷，七个姥姥们忙里忙外，不亦乐乎。中午开始吃饭，一顿丰盛，爷爷也是前所未有的兴奋。一个人无论你在哪里，你都可以找到幸福，只要你知足。离开在V县的姥爷家，我们又去了小姑家。娜娜上初二了，学习优异，长得也标致了许多，一口一个哥叫得我很舒服。LX城真是个不错的城市，也许是靠近上海。我经常用电动车载着娜娜出去玩，路过大片的玉米地，很绿。有一次我们路过一个桃园，一个老爷爷免费送我们桃子吃，满满一车筐。那时候还没有得结核，打篮球也很棒，妹妹在旁边给我加油。晚上小姑和妹妹去灯光广场跳广场舞，我和爷爷坐在台阶上看，爷爷眼神是浑浊的。我猜不出他在想什么。也许是知道时日不多了，每个人都会难受的。
爷爷在小姑家住了一个月还是回到了爸爸这里。因为爷爷的问题，小姑和小姑父没少吵架，我相信小姑是爱爷爷，心疼他的。可是现实不能给她表现孝心的机会。我去车站接爷爷，爷爷在LX打了一个月的人血蛋白，肚子和正常人一样了，气色也好很多。我这段时间精分抑郁得最严重，天天想死，痛不欲生。爷爷看见我这样也很着急，一天他说出去走走，我和他来到了一个农村。穿过一片树林，心情在自然中好一些。爷爷的病越来越严重，喝着中药。我问他中药有多难喝，他说比毒药还难喝。后来他真的喝了毒药，一瓶翠绿的农达。之前几天他一直说难受，恶心腹胀。更可悲的是他自杀没有成功，开始吐出一些白色的脓状物，开始拉在床上一些粪便，他已经没有力气动了。第二天他用嘶哑的声音说，嗓子里像是有刀在绞，胃里火烧火燎的。我知道贫乏的词汇表达不出这种痛苦，但他是个坚强的人，他不断忍受着。从那一天到他死再也没有站起来过。他一直说冷，我给他买了电暖风，放在他身边。有一天我不经意的一句我住在楼上真冷呀！爷爷说：“拿电暖风去吧，这屋子还不算太冷，爷爷我没事的。”心脏深处起了皱褶，皱褶里是湿润的眼泪。你总是想方设法地满足我。我小时候特别想要个玩具车，我就从中午饭钱里面省，有一天你发现了，你给我买了那辆玩具车，并告诉我以后不要饿肚子了，如果爷爷能给你买的起的东西，尽量给你买。我当时并没有想要更多的什么，只是想要一辆玩具车。就像你知道我想要一台电脑，你什么都没说就给我买下来了。我还教会了你怎么玩愤怒的小鸟，你比我厉害，你还说玩上瘾了，那时的你好可爱。我还带你去网吧，很多人都用异样的眼光看着你。你喜欢看五朵金花，闪闪红星之类的，我找出来给你看。我们去坐鸭绿江漂流，看到对面朝鲜族妇女赤裸着身体在江边洗澡，你给我讲述他们的贫穷，一袋大米可以换一个女人。我把手伸入江水中，水微凉。其实你还可以在喝农药之前再活一两年的，你选择放弃。因为只有维持人血蛋白才能续命，一个月就要1万多元。爷爷手中还剩5万元。但是他坚持说，反正也治不好，早死晚死都是死，这钱我留给你，多点钱总是好的。爷爷说他睡不好觉，我把我吃的氯硝西泮给他吃，因为他肝不好，代谢不出去这些安眠药，天天昏睡，一句完整的话都说不出来。最后完全瘫在床上了，天天给他换尿不湿。每次给他换，他瘦得没有什么肉的双腿都因为冷而颤抖。眼神空洞地望着天花板。时间久了，他什么也吃不进去了，只能喝点水。在一个凌晨三点他走了，这个世界上最疼爱我的人走了。
爷爷走后我每天就是上网，看书，睡觉，这样的日子过得很快，转眼间糖糖毕业了，当然和我同级的那些同学都毕业了。大家经常在空间发一些招聘面试的必备知识之类的东西，大家似乎都很忙，忙得不亦乐乎。QQ群里高中同学经常聊，在哪呢？干嘛呢？之类的话。我只是简单地看着，因为我已经两年没有更新动态了，这两里我没有主动找过任何人聊天。我像是死掉了一样，早已经在他们心中遗忘。
好久没有看到糖糖的动态了，她平时是最能说的。在她的空间留言板上看到有人给她写留言：糖糖，相信奇迹，积极配合治疗。加油！！！有人得了癌症还活了十几年呢。我对爸说，我要去看糖糖，爸爸说，钱够吗？我说：“你误会了，我不相信奇迹，我只是想去看她。”
肿瘤科住院部经常传来痛苦的呻吟声。我走到护土站，寻问了糖糖所在的病房。“DJC，你消失了很久啊！你怎么知道我生病了？”糖糖带着惊讶的语气。我没有马上回答，转身关上房门，坐在她面前打量着她。她比过去更漂亮了，耳朵上有四五个耳洞，皮肤白皙，只是整个人看起来很憔悴。她的手因为长期输液手背上有一根血管被扎断了，整个手背血管上的皮肤都是针疤。“我告诉你我消失的原因，但请你务必保密。我在大一那年辍学，得了精神分裂不能工作。经济上只能靠爸爸。爸爸的身体也不好，我们还有十几万，花光剩下的钱我们就去另一个世界。”糖糖没有说话。“那你为什么要来看我？”一顿寂静之后糖糖问我。“我其实天天都想看到你，但是我们的世界不一样。死亡让我们的共同点更加共同，所以此刻我敢来看你。”糖糖说：“是呀，在死亡面前，什么理想抱负终究是一场尘埃。”人往往在结束的时候才能深刻地领悟这一点，在大多数人眼里这是消极的，所以他们看不透，活得汲汲营营。
我可以陪你死。你曾经为我哭，我现在可以陪你死。你眼泪落下说：“不用，我一直不相信会有长久的爱，因为你，我信了。你好好地话下去，哪怕比我多活一天，也替我看看世界的微妙变化，体验生活。因为你爱我，所以我会因为你的爱得到延续。”我沉默地说：“好。”糖糖办理了出院手续。出院后大量地服用杜冷丁扼制疼痛，我们一起去爬山，去我们曾经的每一个地方。去了一趟D省的海边，那是她的姥爷的家，糖糖对别人介绍说我是她的男朋友，家里是开工厂的，可以给她很好的物质生活。老人们安慰地笑了。一天早上我出去买早点，回来时糖糖递给我一张精致的纸，上面写满了英文完型与改错。仿佛回到了当年。糖糖的字迹依然流畅优美。糖糖说：“我其实早就知道你的心理不正常了，活得很痛苦，但是我这么做，只是想让你好受一点。”我一边流泪一边做，泪水把英语小纸泡着一写就破。糖糖问我怎么自杀的痛苦最小，声音淡定。我回答：“上吊。”至于为什么我不想解释很多。我们背着绳子和板凳来到当年高中的后山。山色青翠，一派生机勃勃，我们走进丛林……
我在出租屋的木板床上睁开双眼，原来所谓的两情相悦同生共死只是一场梦。糖糖的留言板上除了同学的毕业留言以外什么都没有。一切都是假象。我只能继续窝在这个地方，继续孤独。
爷爷走后，世界只剩下我和我爸爸了。一天我在网上碰到了一个F省的姐姐是个小学语文教师，她说：“你来这里吧，我照顾你。”我婉言谢绝了。我知道我不可被理解，没有人能够给我想要的东西，包括糖糖。我们都是在不断地得到中失去，在短暂的温馨中感受慰藉。我们都是主观的，都在忙着阐述自己，忽略别人。我始终是孤独的，你们也是。只是你们感觉不到罢了，但感觉不到并不代表没有。
有一天，我在我住的村子里面见到了糖糖，我知道我的精神分裂出现幻视了。如果能治好，我宁可不治。糖糖每天都和我在一起，一起看日落，一起在林间采蘑菇。我去市里最大的书店买了几百本书，每天看书，然后写点日记。唯有写作能安慰我。
有一天在安妮宝贝的书里看到一段话：
有些事情是可以遗忘的，
有些事情是可以纪念的，
有些事情能够心甘情愿，
有些事情一直无能为力。
我爱你。
这是我的劫难。
我相信我爱你。
依然，始终，永远。
（全文完）
2014年5月12日
送给自己，一个纪念
（本文为故友郁尘创作，此简书号作者稍有修改）
