那是一种困在老鼠洞里的感觉，肮脏龌龊，暗无天日，小小的我蜷缩成一团，蓬头垢面，脸色苍白，象是一个营养不良的乞丐！原来我在洞里得不到一点营养！我一直是营养不良的！我没见过五彩斑斓的世界，没见过阳光，甚至没有被温暖清新的风吹过！不知道原来风也可以是不冷的，也可以是温暖的，舒服的！
从小到大我的关系一直被局限在隔离的暮气沉沉的原生家庭关系里，这里没有孩子的空间，没有人跟我们聊我们的世界里发生的有趣的事情，我们也认同了养育者只去关注和看向他们的世界，牺牲自己照顾父母，我不曾记得自己的童年有过哪些开心有趣的瞬间，记忆里它们是扁平的、褪色的、不值一提的。
通过小伙伴的分享才想起来原来我的童年是有有趣的事的！比如偷偷翻父亲的抽屉，平白在大马路上捡到到10块钱巨款全都悄悄买了零食吃！以前想到这些会觉得没啥可说的，即使说了也没啥感觉的一笔带过了。这次分享的时候才发现这些是值得去分享去言说的，它们是可爱的、调皮的，闪闪发光的，黯淡的童年世界里好像有一束光照了进来，灰色的记忆有了一丝光彩，扁平的记录带有了一些凸起，开始生动立体了起来。
那一刻我看见了：原来我的生命可以单独晒在阳光下，而不是只能活在阴影里，它们是可以闪闪发光的，而不是只能借助别人的光环照亮自己！
露露的个案给到我很多的启发和反思，再一次的，看到了那个对母爱的执念的小孩，那种爱而不得的执念可不就是我嘛！
我试着把自己放在旁观者的角度，把场上的露露当作是依旧执着求爱的我，我应该死心了呀！看看，看看，你的母亲就是这样！她不是不想爱你，她是没有能力爱你！放弃幻想、接受现实吧！她是你的妈妈，她又不是你的妈妈！你有自己的“妈妈”！你有能力给自己找一个心里的妈妈！拉扯中，感觉自己离现实又近了一步。
三圈的代表和体验，我很惊讶，原来那个受伤的、脆弱的内在小孩，她需要的仅仅是陪伴就好啊！而我总是急切的想要做点什么，却是在逃离面对，在那些委屈受伤的时刻，“在场”，就是最好的爱自己！
蒙眼和照顾的环节，照顾者的角度激起了我更多的情绪！看到了自己的执念模式，终于看到了作为一个母亲原来我是如此的焦虑，追求完美。那个执念就是即使全世界的人都告诉我你已经做的很好了、你已经做到非常好了、你已经做到完美了，我依然在焦虑下一秒我可能会做不好，我一定会在某个时刻做得不够好会让孩子受伤，那孩子就完了，孩子就会受到很重的创伤，TA就会骂我，你没做好，你怎么这么不小心、怎么能这么点小事都考虑不周到！你是坏的，不好的，你不是完美的妈妈！
那个执念就是：我无论如何都不能饶过我自己！
那一刻我看见了：一个无论如何都不能饶过自己的小小孩。
我“在”，我“看见”她了。
