不要把愤怒归咎于别人做了什么，愤怒从来都不是因为别人做了什么，而是因为自己的某项需求没有得到满足。
举个例子：迟到的三种情况
A. 一个朋友和你约好中午11:00见面，但是当天你很忙，一直忙到12:00，而你的朋友也因为堵车迟到1小时，12:00你们见面了，你很庆幸，不用在忙碌的工作中考虑接待他，你们高高兴兴去吃饭了。
B. 一个合作伙伴和你约的11:00见面，你看着表等他，一直等到同事一个个出去午饭就剩下你一个了，12:00合作伙伴终于来了，你很生气认为他们没有时间观念，并拒绝和他们谈事情。
C. 你和家人约了中午12：00一起午餐，到点儿了没有见到家人，你很担心，直到家人一小时后出现在你的面前，你才放心的笑了。
都是迟到，行为相同，但你并不都会生气，对吗？
再比如：Teamleader给销售安排了一项工作，要求销售在一周之内将项目上3个问题落实清楚并给予回复。
一周的时间到了，销售回复说：“这周事情太多，没时间，下周再去落实”。
Teamleader听后很生气，内心戏是“不靠谱，做事拖沓，时间管理差，不把我说的话当回事儿”各种评判秀一拥而上，越想越生气。
你是因为员工没有做这件事情而生气？
还是因为你对员工这种行为的解读而生气？
通常我们都以为是对方的行为令我们愤怒，而事实上，真正使我们愤怒的是自己内心对他人的评价，“不靠谱、做事拖沓、不把我说的话当回事儿”这些评判才是愤怒的真正原因。
一、别人的行为是愤怒的诱因，我们对这件事情的评判才是导致我们愤怒的真正原因。
说到这里，你可能要问了，这样想有什么不对吗？
当我们把关注点集中在别人做了什么不对的事情时，我们接下来考虑的往往就是如何惩罚或者制止这种行为，而不会去关注自己内心的需要是什么。
于是我们要求员工必须做一些事情，否则将会受到相应的处罚，这样下来结果看似还不错，至少他们做了我们想要他们做的事情。但是，如果要问他们为什么要做这些事情？答案可能会让我们失望。
因为员工为什么做这件事情和员工做了这件事的这个事实一样重要。
我们需要他人是自愿去做某事，而不是因为害怕被惩罚、被责怪或者因为内疚羞耻而去做某事。
愤怒是由认为他人有错引起的，这种想法常常导致我们忽视自我需要的满足而关注别人有错和惩罚他人。只有当我们关注自我需要，能够清楚表达自己需要时，他人才有可能对我们想要的事物做出充分的理解和应有的回应。
“上周的工作计划没有完成，我对和你共同制定的计划没有完成感到焦虑，因为每个计划的落地才有可能接近你个人目标的达成，而每位销售目标的达成才意味着公司整体目标的实现。这周任务没有完成，意味着下周你的工作内容会更多，我很担心下周你的时间安排，你能将下周的工作计划落实吗？”
这才是Leader内心真正的需求，他需要销售落实接下来的工作，不然的话，他会更加焦虑。当我们能够发现自己评判背后隐藏的真正需求时，我们产生的情绪可能是焦虑或者不安，但不再是愤怒。
二、关注自己评判背后未被满足的需要，愤怒将会被转移。
在这里我们不主张压抑控制愤怒情绪，因为这对问题的最终解决没有好处。我们主张深入挖掘愤怒的根源-未被满足的需要。就像仪表盘上的警示灯亮了，我们不会忽视压制这一情况，而是要弄明白这个灯亮了是想告诉我们什么？
弄明白自己的需求，并清楚的讲出自己的需求说起来简单，实际上却并不容易。
中年女性闺蜜聚会，经常谈论家庭问题，其中一个说：“孩子爸爸应酬多，经常是晚上十一点以后才回家，周六周日也很少主动帮忙干家务，她觉得这个男人越来越没有家庭责任感了，对她也越来越不关心……”听起来女主很不开心，甚至有些愤怒，因为男主的“没有家庭责任感，不关心自己”这些评判让女主越想越不爽。
我们说了，愤怒究其原因不是因为别人做了什么，而是因为自己有未被满足的需求，如果我们这样去想，想想自己愤怒背后的需要是什么呢？
女主的需要是不是：需要男主减少应酬时间，每周有三次和家人高质量陪伴；需要男主关心女主工作状态，在女主遇到苦恼烦心事时可以找到男主聊一聊；是需要男主每周和家人共进晚餐一次；是需要男主和自己一起做一些家务……这些才是愤怒背后的真正需求，这些说起来很简单，但很多人很难表达清楚或者倔强的不愿说出口。
而当女主实在是忍不可忍时，脱口而出的往往是“你这个人太没有责任感了！你关心过我吗？你有考虑过我的感受吗？你太让我失望了……”
这些责备、批评、评判带给对方的只有负面的情绪-恼火、沮丧、悲伤、痛苦或者不安，而既使这样也并没有让对方理解感知女主的需求是什么？男主接下来该怎么做？
三、清楚的讲出自己的需求有多难？
对于关系亲密的人来说，确实很难。
我们看看下面的问题，想想怎样讲出你的需求：
1、小朋友总是把房间搞的很乱，又不整理，这让妈妈很烦躁
2、员工总是迟到，主管很生气
3、安排的工作不能按时完成，领导很着急
4、需要协调解决的问题，三周没有回复，员工很急躁
以上，如果你是那位妈妈、主管、领导、员工，你会如何向对方表达你的需求？
四、处理愤怒的四个步骤
第一步：找到愤怒的诱因即评判，但记住它并不是导致愤怒的真正原因。
第二步：找到让我们愤怒的内心深处未被满足的真正需要，将诱因与真正原因区分开。
第三步：重点是将评判转化成需要，清楚明白的表达给对方，这需要刻意练习。
第四步：我们表达的是需要而不是命令，因为需要更容易被理解。
好了，感兴趣就来试试看吧！看看我们能不能将自己的需求表达清楚且被对方理解感知。
每分享一次感受就精进一层，我们花越多时间练习将评判转为需要，就越有助于在现实生活中快速走出愤怒情绪。
