女儿昨天凌晨1点多睡的，人家依然不慌不忙，洗脸，带OK镜。问，妈妈你怎么还不睡？！我虽然刚写完宽恕，但是依然心里情绪暗涌。我说，我就想看看你几点睡，都是怎么磨叽的。
我心理预期的是晚上11点前必须睡。
这个点之后，我的心就开始慌起来。情绪就开始翻腾，我努力按着一头怒火攻心的狮子，快给我睡觉去！睡不睡？！不睡，我就打死你！只要不睡，这头火暴的怒狮就在我身体里，但是我用自己的力量把它压抑到距离出口大概有二百米的地方。我什么也做不了，书看不下去，也没法睡觉。就是在做这件事：既发怒又不发怒。
此时，平安的外表下是不堪一击的躯壳，只需要轻轻一碰，就完全破碎。碎的吓人，之前你那么厉害，能容忍一切，能事不关己高高挂起，无论发生了什么，都淡定色从容。原来都是假的，已经到了崩盘的最后一秒，一触即溃。依然是只会发火的野兽。
是的。我就是这样定罪妈妈的，妈妈是个只会发火的野兽，不讲理的疯子，可怕的疯子。那时我其实把自己当成了受害者，自己的无奈无助恐惧无人能知。
收回投射。
我是只会发火的野兽，不讲理的疯子，可怕的疯子。如今，我发现这头野兽和疯子竟然出现在我的体内。我如果不拦着它，我就和我妈一样。
妈妈，我一直把你看成是野兽和疯子，今天我愿意释放你，不再把你绑在十字架上，给你定罪。因为我想释放我自己，把我也从十字架上放下来。我把你看成野兽和疯子，对我一点好处也没有，小时候我不理解你为什么总是大发雷霆，怒骂不止。我不喜欢这样的你，我看不起这样的你，傲慢地给你定罪，我不敢说出来，就在心里悄悄地说，并作出一个决定：我以后可不能做这样的你。现在看，我用的是否定，压抑的防御方式。我成为母亲，我有愤怒发不出来了，我变成了一个痛苦的人。无论心里多么愤怒，喉咙像被掐住，出不来了。后来进行了一些学习，渐渐的好一些了，可以让愤怒出来一点了。但是在很多时候，在面对孩子，面对朋友，领导和一些大大小小的关系时，依然不是压不住，就是非常辛苦的在往下压抑。妈妈，我不想再这样下去了。我愿意选择宽恕，我没有评判弟兄的权利，这一点我过去不懂得。今天，我愿意跟随圣灵，用他的眼光重新看这一切。跟随他，化身为一个十几岁的小女孩，再次来到妈妈面前。
你愿意原谅妈妈吗？她是一个野兽和疯子吗？你愿意再看看她吗？
有时候是，有时候不是。我可以看着她了。我想直接对她说：妈妈，你是个混蛋野兽，是个不讲理的疯子。
舒服吗？
嗯，好一些。
看看妈妈，她对你说什么？
孩子，我觉得自己最讲道理了，我发火也是因为我有道理，因为你们不听话，你爸也不理解我，我总是受你奶奶的气。我没有办法，我忍了那么多。
你讲的是你自己的道理。你从来都把问题推给别人，不看自己问题，只知道在家里大吼大叫。你一个大人不懂为自己情绪负责，天天做受害者，发疯。
我也知道自己问题，我也没办法。我就是脾气不好，我受了太多气，我在家里如果还受，我就死了。
我不想要你这个妈妈。
圣灵，我还是不想要这个妈妈，她是疯子，野兽。现在看着好好的，不知道什么时候就又疯了。她就是个疯子，我说的对，没有理由，我不听一切解释，我也不想理解她。理解了她发疯，谁理解我呢？！理解了，原谅了，明白了，允许了，然后呢！？她是妈妈，她都不理解我，反倒让我理解她？！我太委屈了。我不愿意理解。我就想让她是一个不可理解的疯子，野兽。这样我遭的罪受的苦就可以理解了。我就可以心安理得当一个受害者了。就可以清白无罪了。做受害者的好处就是我多清白。是的，妈妈有问题，我是清白的。妈妈是危险的，我可以识别危险，避免危险。
好的。到我这里看看你自己和妈妈。她们有多远？
一米吧！
我还不能宽恕妈妈，她确实是个野兽，疯子。她不是的话我成什么了，我看错了，我理解错了。可是我看到的那些事都是真的啊！她那个样子分明就是野兽啊！
这样的看法让我无法走进妈妈。感受不到妈妈的爱，也感受不到我爱妈妈。我宁愿要我的看法是对的，而不听圣灵耳边传来的声音：你是被爱的。
我是被爱的。
我把妈妈看成野兽。我扔掉了这个讨厌的，丑陋的妈妈。我不敢让妈妈知道我如此看她。我怕她会更生气，会打死我。或许她知道了我如此看她，她会沉默伤心，再也不理我了。从此彻底对我冷淡了。她再也不要我这个孩子了。
你不是一具身体。你是一无所惧的上主之子。你是纯洁无罪的上主之子。你是永恒不易的生命。
我说妈妈是野兽是有很深的罪恶感的。她给我吃的穿的，供我上学。我是一个没良心的人，我真的感觉不到我爱她。虽然她做了这些，我也感觉不到她爱我。我为自己不感恩内疚，我为自己冷漠内疚。我的确吃了喝了用了妈妈的，我亏欠妈妈的。不吃不喝不用人家的，我的确活不下去。我没本事没能力，得靠着妈妈活下去，可是还说人家是野兽。我太不是东西了。太内疚，太罪恶了。
我依靠，依赖妈妈才能生存，可是我却恨我的恩人。我不知道如何选择，我想要妈妈的好的部分，不想要她让我不舒服的部分。我不知道怎么办。我只想要好的，不想要坏的。
妈，你只可以对我好，不可以骂我。你不可以不幸福，不快乐。你自己要开心，还要好好对我，尊重我，保护我。你好，对我也要好，你要对所有人好，你要永远都能搞定所有事，不慌张，永远淡定从容，可以解决我所有问题，可以满足我所有需求。只要我有需求，你都可以满足。
是的，我要的是完美妈妈。是神。
我也要求自己是神，只要不是，就罪恶深重，难逃其疚。
我想活出神圣性。我愿去交托自己的匮乏，恐惧，内疚，罪恶。靠自己努力，好好干，不面对信念底端的罪恶，恐惧，匮乏，是不会活出神圣自性的。
吃着人家的还骂着人家。我在潜意识里深深地自认为自己罪孽深重，不是人，不可饶恕的罪人。
我对自己“罪孽深重，没有良心”执迷不悟，执意要这看成真的。执意认为自己不是人。对于有恩于自己，对自己帮助过的人，我都是不敢表达攻击，原因也在于此。我吃着人家还骂着人家，还敢有意见，有要求，简直不知道天高地厚，你一个寄人篱下，吃人家喝人家，没什么本事，也满足不了别人，帮不上别人什么忙的废物，有什么资格有提求，有什么资格不满意？我懂，为什么我害怕别人帮我了。一帮我我就退行成那个吃着人家，还有意见的罪人。赶紧警惕起来，看好了我的意见，我的要求，我的感受，让它们别出来找事，面对帮助我的熟人，我像个孙子，奴才，连个屁都不敢放，我被一个硬壳套住了。别这样，别那样，好像一不小心我就会失去人家的施舍，人家的帮助。我像一个狗，一点不对，就被人家踢走，活该！
我对糖爸也是如此，把为他做的帮助的事拿出来打击他，只要惹我不高兴，我就说他没良心，忘恩负义。对我不好，早知道当初不帮你，不管你了。对人家好，帮助人家，就是拿来交换的。换不回来，自己不满意，马上就说人家狼心狗肺，没良心。
对帮助我的人我是站不起来的奴才。我退行到婴儿期，幼儿期。
对我帮助过的人，一碰到不满足我的时候，我就变成是一个没素质的，无理取闹，傲慢张狂，肆意侮辱别人的讨债鬼。你欠我的，吃我的给我吐出来。不还我就打死你。我又成为一个幼稚凶残不讲理的小魔王。
我内在的父母和我内在小孩的关系大概就是这样。不是卑躬屈膝，毫无尊严的奴才罪人，就是幼稚凶残不讲道理，无法无天的混账魔王、疯子、野兽。
我是一个无法无天，凶残不讲理的疯子、野兽。这个是往外放的力量。是阳性。
我是一个卑躬屈膝，毫无尊严，任人践踏地奴才、罪人。这个是往里收的力量。是阴性。
这两个力量都不正常，自我不允许它出来，压抑阳性，也压抑阴性。以便保持一定的社会接纳度。生命力耗竭在控制上，压抑上。按住疯子，按住奴才。可是并不太平，按下葫芦起来瓢。仍然不是奴才，就是疯子。奴才和疯子从来没有消失。而且我因为把它们当真，在我用力按压它们时，赋予了它们力量，我用的力气大，它们的反作用力也大，当我累的时候，没有力气的时候，它们成为了主宰。它们从笼子里面出来了。一个奴才，一个疯子。害怕，羞愧，要完蛋了，所有的正常都变得不堪一击。
我是个疯子，我是个奴才。
我不想继续活在这信念的恐惧里。我所有努力都是让自己看起来正常，看起来有尊严高贵。
我越正常，越高贵，我的疯子和奴才就越欢腾，越想揭穿我，越想从地底下冒上来。它们是我的秘密。它们的存在让我以为它们才是真实的我。正常的我，高贵的我才是假的。
我是奴才，我是疯子。
交托给圣灵。我不愿继续活在这信念的恐惧里。
我是圆满无缺，纯洁无罪，一无所惧的上主之子。
