昨天上午考完了俄语四级，虽然觉得考得也并不好，但完全不妨碍考完之后的开心，这样的开心持续到刚才被完全破坏。

  觉得考完已经放松了一天，周一又要上课，所以就想背着书包到图书馆安静一下午，背起书包时想到自己考四级之前要买书包来着，一直忙着备考，所以就忘了，现在终于考完四级了，就想着把书包买了吧，这样周一就不用再背那个笨重的黑书包了。

  莉莉娅要去买洗衣液，我要去买个书包，就一起下了楼，准备一起先去买书包，再买洗衣液，然后我直接去图书馆。莉莉娅我们算是寝室里形影不离的朋友，她的眼光也要比我好很多，所以我要买书包时自然很大一不部分要取决于莉莉娅的建议。当我们看书包的时候，我指着一个有小熊图案的问她好不好看，她皱了皱眉，说了句“我不喜欢那样的。”外面天气实在是热，我也打不定主意到底哪个好看，哪个不好看，要买哪个，又拿起了一个黑色的书包问她，这个呢。她往后退了一步，说，我只喜欢帆布的背包。我感受到了不耐烦的意思。那一刻，我突然就生气了。

  因为这样的事不是发生一次两次了，我给好朋友买衣服作为生日礼物的时候，举着手机给她看我挑的衣服怎么样，她甚至没有仔细看一眼就摆摆手，男生衣服都那样，随便一件都好看，然后满脸戏谑说，我相信你的眼光。可明明全寝室不止嘲笑过我一次我的眼光差，她也在嘲笑我的行列中啊。我想如果她不是我最好的朋友，我也无所谓，以后再也不找她参谋就好了呀。当我买小白鞋的时候，把挑好的几双加入到购物车中，拿着手机问她哪一双更好看，她还是那一副这很无所谓的样子，小白鞋嘛，都长一个样啊，你随便买一双就好啊。哎呦我去，那你自己每次买的时候还不是精挑细选。

如果说男生衣服都一个样，小白鞋都一个样，那书包总归要不一样了吧，但她说我只喜欢帆布的，可是我们去的那个摊位TM只有皮革制的呀（不知道什么料，反正都不是帆布的）。而且是我要买书包，我希望的是她能给我一些有用建议，它好不好看，适合不适合我，或者是这家店都不好看，你到网上买，但是她只有一句我不喜欢。

我生气的点在于，我一直觉得她是我最好的朋友，我对她无论是物质上还是精神上都很好，我从来没有要她帮过我什么（本来学生之间也没有很多需要帮忙的事，那种拿书关灯之类的都是小事），我唯一需要向她请教的就是买衣服之类的，希望她能给我建议，每次我很认真的问，却都只能得到她很敷衍的回答。今天终于因为这个和她起争执时，她说难道要我说你选的东西都好看吗?其实在我买衣服之类的时，她如果真的有认真的看一看并给我建议的话，即使她真的否决了我所有的审美，我又怎么可能会生气。

我生气的是，我那么认真对待的事，真心希望你能给建议的事，你怎么能如此敷衍？

我想我以后再也不会让她帮我任何事了（当然本来也没什么事），尤其是选衣服选饰品这件事。

仿佛做了一个能万事皆休，以后能风平浪静的决定。

但我知道这只是治标，不治本。

总会有和身边人达不成共识的时刻，可我又改变不了其他人，我只能改变我自己对这些事的态度。

她如果不是我最好的朋友的话我不会生气，正因为她在我心中重要，所以我才会那么在意她的态度，我接受不了一丝敷衍。这听起来无比有道理，却也无比像道德绑架。

所以很多时候我会想是不是我对感情的定义出了错。

百分之一百的付出并不会得到百分之一百的反馈。而在亲情，爱情，友情这些乱七八糟的感情中更是如此，人和人不一样，性格不一样，表达感情方式也不一样，如果你能理解她，其实也是在放过你自己，让自己少点心塞。

所以和朋友相处时，尤其是你明明知道她对你绝不会有一丝恶意的好朋友相处时，绝不要因为她某句自己都意识不到的话，某个自己都意识不到的行为而生气。

即使是最亲密的人，也会有一片你永远无法抵达的森林，我们生活在集体中的同时每个人都是一个独立的个体。在与人相处过程中，尤其是与最为亲密的人相处时，要注意度。宽容，不苛求，不追问。

再说了，天下没有不散的筵席，在尚未散的时候好好珍惜，为以后那些难以相见，也难以联络的日子留下最为美好的回忆，没有憾恨，只有怀念。

实际是，对于无法掌握的，只能看淡，释怀。