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本来在图书馆好好的读书，想到今天是母亲节，是不是可以写一篇关于我妈的文。这个念头掉进土壤之后，就疯狂地长出千万条藤蔓，漫天延伸触碰过往的点滴，不知怎的内心掀起汹涌浪涛，眼泪蓦的涌出。
我们家里，人们从不开口说爱，也没有温言软语，心疼喜爱大多是用尖利的批评表达。所以我必须欲扬先抑，要不然无法抒情。
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“我一定要逃离。”初三的日记本上，泪水洇湿蓝色墨迹，那时候窗外鞭炮轰鸣，是大年三十，一年中最后一个家里硝烟弥漫的日子。我妈脾气的差，恐怕人尽皆知，尤其是这个时候，一边抱怨着没有人帮她，年年都是自己干，一边粗暴地推开我和我爸，嫌弃我们什么都做不好。我总觉得她无理取闹，强词夺理，总觉得自己太委屈，再怎么努力她也不会夸我一下。
我是挨打长大的，被打的原因各种各样，有时候并不是我的错，莫名其妙的成了出气筒。我妈发起飙，扫帚都能打折。可以理解我为什么多次在日记本里写：一定要逃离这个家。
有一天我都睡了，听到我妈蹬蹬蹬上楼，深感不妙。果然，她破门而入，一把把我从被窝里拉出来，再翻过身，用我的硬皮日记本朝屁股上使劲儿拍打。“屁大点儿就喜欢这个喜欢那个！成天上学在想啥？！！“
那时候日记本里写着我暗恋的情愫。我又羞又恼，听着她威胁说明天把这个本拿到学校给老师看，又害怕极了。一顿好打之后，她下楼了，还把灯关了，省电。
我靠着墙，疼痛的屁股贴着冰冷的地板，很绝望。那是我打死都不想让她看到的心事，那时候的喜欢就像刚破土的脆弱的芽，沾着露珠，看见人来要赶紧用手拢住，悄悄的谁也不想告诉。然而她一脚踩上，使劲儿碾，然后连根刨除，仿佛是对待十恶不赦的杂草。
读过一些心理学的书和文章，他们总说，童年如果没有得到充分的爱，长大后就会有各种性格缺陷，所有的阴影都来自童年的创伤。我就是在创伤中长大的孩子啊，如果按照心理学家的标准，我已经伤痕累累，能够有健全的心灵实属奇迹，哦不，也许心灵并不健全。
因此每当我心情抑郁，失望绝望的时候，想起我妈骂我一无是处，都觉得是原生家庭的错，造成了今天的我。
以上并没有夸张的成分。如果读着觉得有点好笑，那是因为我现在离家千里之外，她打不着。我这样说，好像我妈是个monster，不错，在我幼小的心灵里，她是最可怕的存在。小时候，不，不只是小时候，看到同学跟她妈妈亲昵的交谈，挽着胳膊，或者勾肩搭背，我都生出无尽的羡慕，继而心酸落泪。这种心情，那些幸福长大的孩子难以理解。
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有一句电影台词：“父母一辈子在等我们说谢谢，我们一辈子在等他们说对不起，最终谁也没有得到自己想要的。”
就像我无法一上来就把我妈一顿猛夸，我也受不了一直指责她，这对她太不公平。
我成了今天的我，思虑过多，常常悲观，对自己无法满意，是因为她。
健康，善良，努力，感恩，积极向上，有责任和担当，有雄心和抱负（抓住机会使劲儿夸自己，嘿），能够站在更高更远的地方，也是因为她。
上幼儿园的时候，据说课本一发下来我就把书都撕了叠飞机，跟着其他光腚的小孩玩耍胡闹，只知道吃和玩。邻居常拿此事取笑我，说我要一直这么下去，肯定成不了器。但是上大班的时候，我妈回来了，虽然因为隔膜，跟她并不熟，但是被她逼着写字、背书，就算是外公去世也只给我请了半天假（存疑）。她把扣子串成一串，教我算术。抱着我去买豆腐，我很快报出了应该找的钱，豆腐摊主和她都很开心的传播我的聪明。
就像是可能往任何方向生长的小树，被栅栏框柱，只能往上长了。
如果她像村里别的父母一样，一直在外面打工挣钱，难以想象我今日会是何种状况。
记忆的最深处，有她给我讲的睡前故事。一个人循着馒头的香气跑到一家门前，请求给点吃的，在主人进屋拿吃的的时候，把人家蒸的好几屉馒头都吃光了。然后他又吃了好几家的馒头（感觉有点魔幻现实主义呢）。
很难将温柔的给孩童讲故事催眠的她，和拿着笤帚追着我打的她对应起来。但是我确定在我的生命之初，有这样的时刻。兴许是因为她还没有那么劳累，生活的挫折还没那么多。
小时候挨了打，流着泪入睡，总感觉她进屋，开灯，轻轻掀开被子，检查我屁股上的伤痕。不管犯了怎样的错，挨了多重的打，最后她还是会给我把脸洗干净，做饭喊我吃。挨完打，听到她的抽泣，我总觉得莫名其妙，既然你心疼，干嘛还要打我？
小学三年级，老师布置一篇作文：“我”。好像我当时写不出来，时间又紧张，最后的作文是她替我写的。描述长相，平铺直叙我的缺点和优点，这些具体的内容我都忘了。只记得最后一句：“唉，我这块需要雕琢的玉啊。”
名字的含义是玉。这句话是她对我的期盼吧。很多次在我怀疑自己，想放弃自己的时候，想到这句话，想到她对我的珍视，就觉得，其实自己还是挺宝贵的。
关于玉的希冀，说我一无是处的责骂，矛盾的，难解的，却渐渐懂了。
初三的时候，住校，每天她和另一个阿姨轮流给我们送饭，寒来暑往，从不间断。有一次我跟她抱怨了一句什么，她居然大发雷霆，继而失望流泪，好几天都没有理我。我想是我辜负了她，她对我一片热诚，我却不知感激。也是从那时起我意识到自己有很容易伤她的心的能力，看似强大，在我这里就是玻璃心，一不小心就惹她流泪。
在学校接水时，水龙头坏了，滚烫的开水喷出，我的右手被烫的红肿，随后起泡。她来接我，一看见我的手就哭了，但是嘴上毫不留情地骂我。被烫时心里担心的也是她会骂我，疼痛倒是其次，看见她哭我才忍不住哭了。在雨中她骑车载我去药店，车速很快，险些撞上别人。
虽然常常抱怨我奶奶在他们刚结婚时对她百般刁难，却总是万事都考虑着他们，久了爸爸这边的亲戚都知道她刀子嘴豆腐心，外表刚强，内心柔软。
我妈心灵手巧，给我做了袖套，在学校里面被同学羡慕，她就给我的朋友们都做了一对。
我妈爱我这件事，不需要论证。点点滴滴的例子多如牛毛。那种感觉就是很踏实，我知道要是有好吃的她会给我们，要是去买衣服，她会给我买两件，自己试了又试最终还是放下了。
我出生的时候，他们手里没有一本完全育儿指南，凭着感觉带我长大，没有心理学家写的教科书般的父母，我也不是教科书式的孩子。二十年的日子里面发生的事儿，不能简单的把好的划一拨儿，不好的划一拨儿，养人这件事儿太复杂，我没有发言权。但是对于成长，我已经长大，要自己负责纠错和查漏补缺。
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我的容易担心的性情也许来自于她。听我爸说，当初送我来北京上学，回去的路上她一直在哭，说我一个人孤孤单单在这边，怕我照顾不了自己。
上大学放假回家，朋友喊我去爬山，她不让，说去上山的那条路太窄，怕在路上出事儿。朋友和我都哭笑不得，虽然已经成年，在她眼里还是莽撞冒失。
高考完了，才知道她那一个月都整宿睡不着觉，比我的压力还大。而明明她在离校几十公里的家里什么也做不了，她就是担心。
决定奔赴异国他乡长长见识，打电话跟她再三保证那是个很安全的国家，我也会注意照顾好自己，她还是天天放心不下。
蓦然发现，我已经“逃离”了那个曾经害怕的地方。
但是为什么，离家上学的时候，心会很难受，终于也体会到什么叫离别之痛。家是那个不用操心的地方啊，是最安心的地方。
“想快快长大，才能保护她。”
不知道什么时候，我妈才能真正把我当成大人看待，不再为我担心，我想首先我得真正成为一个大人，把说出口的没说出口的牛逼都实现。
只是想说，妈你别担心，我很好，以后也会很好。
再说一句，这么多年，谢谢你。
