惊觉好久没有打开简书，也好久没有在简书的热文版上停留，甚至没有为简书上优美的文字去认认真真的做下满页的读书笔记的时候，其实我心里是惶恐的。
在朋友圈里刷刷停停，看到一起开始的队友的还在坚持每日一篇的文章，7月分的写手圈治懒组已经结束，看到每一个人都毕业了，而照片上没有我，我在中途的时候退出了，而我也是羞愧得没有传上自己的照片，因为本改如此，7月份的写手圈我中途退出，亦没有资格毕业，看着C组的照片的时候其实我是很感慨的，好多都是和我一样大的年纪，好多都是美女，别人做到了，我是当真没有做到。
心理有惶恐，有恐惧，感觉真的落下了。但是想一想也不后悔，7月份的我就像自己说的，文字没有一点灵性，敷衍狂躁之感，我明白我自己草草地改过几篇文章，又重新交作业，周而复始，连自己都不喜欢这种戾气，于是我停止了，认真的结束了7月写作坚持之旅。
因为我不喜欢自己的不负责任，对文字的不负责任，所以我放弃了那个7月。
脑子里面很空，感觉需要添点什么过去，添油加醋？可是我害怕那亢烦的名著，感觉捏在自己手里沉重得不敢一页一页地翻开细细品读，不相信自己会耐得住性子，把这厚厚的书看完，看到那些厚厚的名著，我心理是拒绝的，因为我怕，它太厚，我没有耐心看完。
可是我就应该看些名著，只有名著能让我的思想潜移默化地改变，可是我怕，甚至看到有压力感，只想离它远一点，再远一点。
我喜欢零碎的文章，特别是那种很简短的文章，却发人深省。
亦不知道这是怎样的矛盾。
朋友圈里有人来告诉我说，啊诺姑娘，我喜欢你的文字，你怎么不更新文章了呢？
那一刻我不知道怎么形容，惊讶，开心，感动。
第一个人来肯定地告诉我，沈诺，我喜欢你的文字，如果你也喜欢文字，就坚持写下去吧。
我感动的是终于有一个人来肯定我，尽管是微乎其微的肯定，但是那种感觉就像一个人走过了沙漠，映入眼帘的是绿洲，欣喜，感动，开心是一样的。
其实我这个人说外向也是外向，说内向也是内向，感觉都有理。
那时候在6月分写手圈训练营里面我不经常讲话，进群永远是组长，交作业了，然后艾特组长，接着发链接，之后就退群，不管群里叽叽呱呱的聊天声，甚至到了最后屏蔽了那个群，我不喜欢被人打扰，不管是思绪还是做事情，要是被打扰，那我那该死的脾气就出来了，所以只有交作业的时候瞅一瞅，瞅瞅那一群一起坚持写作的朋友在聊些什么。
我也不记得是怎么突然进群和这一群朋友讲话的，只知道6月份结束的时候，我认识了一些人，这些一路成长的小伙伴都相互督促，相互加油，大家都很好。
6月写作训练营结束，7月开始，我中途退出，直到现在才明白一件事，原来这世界，最难做的便是坚持。
可是对于我而言，天天能坚持的事情就是拿起手机可以坐一下，刷朋友群，刷空间，甚至是每日一充的手机，这些让我能坚持的事情然后并没有带给我多少实质的意义，反而让我觉得更无聊，更无趣。
甚至无聊到思索人生的意义这样高深的问题，于是乎得出我的人生没有多大的意义，突然觉得人生何其可悲，甚至觉得我可以去死了，当然了，我还是不会去死，死多疼啊，还是觉得开开心心地好。
于是开开心心地又开始无聊，想要坚持下来，总是喜欢半途而废，三分钟的热度，甚至和我们一样的每个90后都知道应该怎么做就会充实，就会成功，但是我们仍然选择了不这么做。
于是继续平庸，继续无聊。
蜕变真的好累好累，我能设想我以后的人生的完美，但是却不愿意付诸一丝努力，不想付出一点汗水，我们似乎习惯了坐享其成，我，就是这样的写真。
可是人生总应该要有点追求吧，刚刚看了如果你有一个兴趣，坚持了好久你还热爱，那么你就继续坚持下去吧，毕竟能找到你的兴趣就像能找到你的白马王子一样难，既然后者找不到，那么就坚持前者吧。
你找不到你的王子了吗？如果没找到那么我们就一起坚持兴趣吧。
