那是一段极为有趣的时间。它将我人生的某个片段撕裂成两半，一半是云蒸霞蔚的瓦尔登湖，一半是沉寂无垠的汪洋深海。

我们一生都在回忆过去，那些美好的我们怀疑，那些丑陋的我们抛弃。所有的曾经都是一杯咖啡，你想笑于是加糖，于是出现一个人的身影为你遮风挡雨。可是你哭了，于是我罪该万死。

我们把美好的相遇称为邂逅，把美好的爱情称为天作之合，把无奈的分手称为命运的捉弄，可是我呢？

我连成为你的回忆都不配。

我们不习惯牵手。毫无缘由，只是不习惯，其实更准确地说，我知道，是还没做好准备。

太快了，旧的故事还未画上句号，新的篇章却是被掀开了扉页，这可如何是好？

那便不牵手吧。我搂着你的腰也好。

黑暗遮蔽光明，总是要付出更多的一切，而光明刺透黑暗，却总是轻而易举。

所以痛苦掩盖甜蜜需要多少的撕心裂肺？一刀捅进我胸膛又是有多少的不留余地？

我真的不记得了。

我们曾经拥抱两道人影紧紧贴在一起，我们曾经拥吻你的唇上是我难舍的激情，我们曾经漫步路灯下的影子交叠在一起开出无言的花。

那或许便是一切了。

我丢失了一段记忆，再也无法回想起那段岁月里的任意一个画面，无论我如何的努力，脑海中回想起的都是那一天。

我其实一直都知道，你的心里从来没有放下过他。我单纯的以为你需要时间，毕竟我们很短，我深知自己抵不过你们曾经的岁月。

所以我耐心的等待着，我告诉我自己你只是迷失了方向，而我是那个在彼岸盛开的明灯你会看到我，你会找到我。

我一言不发的等了你四十天。

然后我发现，我在盛开着没错，只是这灯光太暗，而你也从未超前看。

身后的那抹灯火啊，我在等你熄灭的那天，可你却为何愈演愈烈？

等待没有了结果，心便渐渐死去。

于是当她再一次于我的面前提及有关他的事的时候，灯火一黯，我沉默着收回了光明，透过一层层雾霭，原路返回。

我转身离开，她终于意识到自己说了什么，只是我要走，她注定追不上。

我没有接她的电话，我趴在寝室的阳台上，静静的吹着风。

夏天即将过去，秋意渐浓，楼下是拥挤的人潮，他们只要一抬头便能看见我双瞳内的电影，只是这世上失意的人儿那么多，我为什么要看你一个？

我还是接起了电话。

“对不起。”她说。

“我忘不了他。”

然后是哭声。

我胸口很闷，只是这些东西既然早已知道，现在听来也无非是再添一屡悲伤，可是这一屡悲伤啊，足以将我压垮。

“别哭。”我说，“你没什么对不起我的，真的没有。”

只是女生情浓时，哪里还会管别人在说什么。

“我忘不了他，我真的忘不了他，我不想分手的啊！我哪里不好了啊，为什么我们才离开一个月都不到就要分手啊，为什么啊，我恨死他了！”

电话的那头她歇斯底里，电话的这头我皱起了眉头。

分手电话都离不开他吗？

“你听着。我当初说过，我只会喜欢你百分之九十，我还剩下百分之十的真心没有付出，所以我现在离开还来得及，你不要哭。”

“我不哭我不哭，我知道你对我好，我也好喜欢你，可是我就是忘不了他！我放不下他啊！对不起，对不起，真的对不起。”

“你不要和我说对不起！他或许没有想清楚，他现在一定后悔了，你快去找他啊！”

我开始咆哮，攥紧的拳头却无处挥舞。

“**，我是真的喜欢你，真的真的好喜欢你，我为什么没有早点遇到你？为什么要让我这么迟才碰见你，我喜欢你可是我没有办法和你在一起啊！对不起，真的对不起，都是我的错，都是我的错，我不该缠着你的，你原谅我，你原谅我吧。”如瀑的哭声夹杂着无力的乞求，我愈发觉得烦躁。

“我说了我们谁都没错，你不要和我说对不起！”

这世上的无奈太多，没有那么多的可是，既然时间给出了答案，命运做了安排，那我们还能做什么？你一次又一次的重复着我的无奈，一次又一次的将我的伤口揭开，你要我如何是好？！

“好，我不说、、我不说，**，我爱你。”

电话那头她带着哭腔说出那三个字，电话这头，我无限凄凉。

分手时说的告白和渴死后的甘霖有何区别？

我的身上已然盖着斑白的布帛，你却还要将我的全身都淋湿，让我温暖的离开你的世界，好吗？

“恩，我也爱你。”

我把电话甩开，然后抱头痛哭。

你的世界再也不会有我，请你带着对我的爱重新出发吧，找到那盏明灯，握紧了就不要松开。

大都数巨蟹都认为分手之后还可以做朋友，只要你愿意，我们会相安无事。

她是这样认为的，可是对不起，我做不到。

于是当她竖日朝我走来时，我毫不犹豫的选择了逃避。

逃得远远地，不要让她见到我狼狈的模样。

两个月，我没有和她说过一句话，即便是在一个教室内，我小心翼翼的避开她，就像两条直线，如果没有相交，便没有任何的交集。

只是我的铁石心肠终究敌不过她的潸然泪下，她哭着给我打电话的时候，我只是沉默了片刻，便赶下了楼。

默默的安慰，默默的滴血。

然后我带着对她的冷漠的面具，与她重归于好，她视我为朋友，而我、、

两个月前她带给我的伤痛如今已去了大半，只是我毫无预料的是，等待我的，却是另外一个毁天灭地的重创。

我们是否在一起，很多人都似懂非懂，于是便有人在猜测着。

而后那天下午，我与她一同走在食堂的小路上的时候，她忽然看着我问我说，

“有人说我们在一起了诶，你说我们有在一起过吗？”

我忽然觉得好笑，这个问题我们都心知肚明。

然后我听见她说，

“没有，对吧！没有，是不是？”

我看见她似乎在笑，迎着阳光，模样是如此的迫不及待。

我瞪大了双眼，紧咬着嘴唇，忽然觉得胸膛内的某个物什冰冷到了极点，人流从我的身边慢慢划过，我看着她的脸，看着她真挚的笑容，忽然松开了拳头。

“恩，没有，我们没有在一起过。”

“你看，是吧，我就说没有在一起过。”

她的笑容愈发灿烂，心情极好的朝前走去。

我在她的身后，面如死灰，失去了所有的力气。

我的存在，我们的四十天，竟然成为你的记忆都不配。

我很伤心。我真的生气了。

你怎么可以说出这种话？

你怎么可以这样对我？

你为什么要这样对我？

我不该认识你的。

我一直不明白，如果一个人伤你极深你如何还能为她慷慨献身？

哀莫大于心要死不死。

因为存在希望，所以即便前方一片渺茫，我也心甘情愿蹉跎至地老天荒。

我的人生伤心有过，痛苦有过，欢愉有过，只是所有的痛苦也比不上彼时的残忍，所有的欢愉也比不上有她的须臾。

痛并希冀着，流泪并微笑着，愤怒并温柔着，喜欢并缄默着。

我不该遇见你的。

我不该在这个糟糕的时刻遇见如此美好的你。

我所爱非人，而你、、

你说没有，那便没有吧。

我是有多讨厌才会让你连回忆都想否认。

她一如既往的轻松。

找我聊天与我吃饭，像是故意忘了那段时间，或者，于她而言，就如她所说的，没有。

什么都没有。没有记忆，没有感情，甚至于，我在她的心里，是否是我？

我想逃，可是走不了。

她总能用眼泪将我从荒芜的边缘冲回来，然后把泪水倒灌进我的口袋。

于是便焦灼着。