又是一年清明节  点点愁思 几多离人泪 远在天堂的亲人  你现在可好？虽然已是天各一方 但这份念想却始终每天每夜将我们牢牢的连在一起 但愿我的牵挂 能微递到天堂。 昨晚！做了一个梦，梦到了你，我的姥姥！梦见你和蔼可亲慈祥的面容，梦见你坐在胡同口接我回家的场景，一面摇扇子，一边望，是不是你想我了，我每天每时每刻都在相念着你，姥姥这两个字总是在我的记忆力那么刻骨铭心，有时思念姥姥的那种心情真的很痛彻心扉，说不出来的难受，原来，思念一个人，是这么的难受，痛苦，至今都在庆幸，如果再去姥姥家，能叫您声姥姥，那该多好。时光荏苒，岁月如梭，不知不觉姥姥离开已经3个春夏秋冬，从那次一别，再无归期，从此只相见在梦里，您长眠我常念，姥姥我每天都想你，看到年龄与你相仿的人，我都想多看几眼，多望那是你，多希望你还健在，从此你定格在了我的脑子里，思念，怀念，却是永远的想念。虽然距离把你我隔开，但隔不开对你的思念，经历过生死离别的人，更懂得爱和珍惜。我每次会不由自主的向别人诉说我内心思亲的想法，但是世界上没有感同身受，没有人能理解我内心是多么的想念，我幻想过无数次你还在的场景，幻想你还在你家的院子，屋子，还有院子里葡萄树，桃树，花花草草等等，包括点点滴滴的场景，有时候一愣，就开始幻想，多希望这是场梦，醒来你还在家，三年来，你经常出现在我的梦里，梦里模糊看见姥姥慈祥温柔的面孔，梦见你还活着，梦见和你在一起，心里是多么的高兴，您笑起来的样子是我至今最美的回忆。梦是短暂的，有时候真的不想那么快醒来，多想留住你，多想在梦里陪伴陪伴你，多么希望你还能多陪我几年，有时候常常惭愧自责，我慢慢长大，你慢慢老，我长大成人，你却永远离开我，现在轮到了我孝敬你的时候，你却不在，看到身边的朋友谈话时说起:我跟我妈去我姥家了，在我姥家玩了一天,我给我姥买了件衣服，我给我姥买了点吃的，，,听到这种话语，我心里就有种说不出来的难受，鼻子一酸，眼泪溢满了眼眶。多希望你也健在，我也想去看你，想给你买衣服，想给你买吃的，想走姥姥家，多想再孝顺孝顺你，可惜这个愿望永远无法实现了。非常清晰记得三年前你去世的消息进到我耳朵里，我当时怀疑我听错了，那不是真的，听到那个消息，我痛哭起来，当时天真的认为，你还会醒来，还会重返人间，还抱存一点希望，到办理丧事那天，我依然还有点希望，感觉你还有醒来的几率，可是当见你离别最后一面的时候，看到你僵硬的身躯躺在冰冷的木棺里，你是那么的瘦小，面色是那么苍白，我失声大哭起来，多希望里面躺着的人不是你，多希望你在家的院子里晒太阳，而不是躺在这里，看着前面摆放你的照片，照片上的你是那么的和蔼可亲，嘴角还微微一笑，和里面躺着的你比起来，判若两人，直到盖子盖上那刻，我哭到了极致，我感觉到了人生的永别和绝望，感觉好残酷，姥姥永远的离开了我，我永远失去了对她补偿的机会，时光不会倒流，留下的只有惭愧的泪水在这忏悔，想念您的思绪万千，也无法表达我心里的思念。从此再也没有叫您的机会了，再也听不到您喊我静静了，多希望我还能叫您声姥姥，你可以回应我，再也吃不上你为我做的饭，再也看不到您为我做饭忙碌的身影，我失去了一个给我加倍温暖、疼爱和关心我的人。以前害怕玉米地里有坟，晚上有鬼，现在不怕了，我最爱的人躺在那里，害怕的那个鬼，都是朝思暮想却无法相见的人 ……体会到了失去亲人的痛，现在看到电视剧里演绎失去亲人的片段，顿时控制不住自己，眼泪淌出来，看到他们也经历了我所经历的痛，也经历了生离死别。下辈子一定约好还做我的姥姥，姥姥您一直在我身边，从未离去。我时常劝自己说，您去了另一个世界，摆脱了疼痛，脱离了痛苦，去了一个没有没有疾病的世界，那里也许是你的归宿，没有疼痛，没有痛苦，您是在那边享福，其实这些都是对我的自我安慰，好让我心灵上的创伤小一点，我也不知道你在那边是否开心快乐，不知道你过的好吗，身体怎么样，如果真的有一个直到天堂的电梯，我一定不顾一切去看看你，去看看你在哪里过得好不好，天堂是否真的很美。希望你在那边没有疼痛，开始新的生活，过上开心的日子，很多的画面每次都会在我的脑子里重蹈覆辙，千言万语诉说不尽的哀愁，不知道对谁诉说。姥姥我想你！希望这份念想将我们牢牢的连在一起，让我写下这份牵挂，微递到天堂 ！