今天中午在南通租的房子的地方，晾晒衣物的时候，脑中突然迸发出一个灵感，我为什么不能欢喜地接纳并享受这样的生活呢？我发现我租这个房子是有目的，想让孩子好好上学，然而现在孩子是处于不上学的阶段，所以我感觉我可以回家，不用住在这儿。发现回到家之后，我就能够到处跑，到读书会，到爸妈那边，到处去找我的归属感，好像静静的陪孩子呆在这儿，我就没有归属感。我发现孩子很智慧，她用这样的方式让我的心在这安定下来，而不是在外去寻找我的归属感。

我突然脑海中的画面蹦出了小的时候，坐在小姑家的门口，那是小学4年级的时候，在门口做了接近两个小时等待大人回来开门，因为我不知道他们什么时候回来，是不是我爸爸没告诉他们？今天我要住在小姑姑家，那个时候特别无助的我，感觉自己是没有家的人，有时候不知道自己该去哪里，一会儿让我住在大姑姑家，一会儿让我住在小姑家，一会儿回到爸爸的宿舍里去住。那时候脑中蹦出的歌就是：“好想有个家”。再往前面推，自从奶奶六岁的时候生病了，我和我弟弟就一直被村上的一些人家托管着，今天在这家帮着带一下，明天那家帮忙带一下，到了上小学一年级到三年级又被爸爸寄养在东边奶奶家里，每年爸爸会给钱和米他们家，但是那种寄人篱下的生活让我学会了察言观色和讨好别人，特别懂事。也不会对爸妈表达感受，受了委屈自己咽。

到了4年级，爸爸就把工作调动到我们镇上，把我和弟弟转学，转到镇上上学，于是开始在大姑家，小姑姑家和爸爸宿舍里三个地方轮流住。我没有一个确定的住所，所以在生活中我看到自己特别想要一个确定性，想让自己有一个归属感，我是属于哪个地方的？让自己稳定下来。后来成家的时候，我看中先生一家人，那个家庭的温暖，而且一家人其乐融融的场面，让我真的很心动，我很向往这样的家，于是结婚了。但我结婚以后，我发现我又把自己的家庭变成了一个不稳定的地方，先生，我，我娘家我婆家，孩子上学的地方都是分散开来的。好像只有过年才能大团圆。我开始意识到这个归属感不再外在，在我自己的内在。我的内在没有真正地把自己和外在归属到一起，没有融入到家庭里面，好像是个流浪的灵魂，没有找到安放的地方。

当我意识到这点的时候我开始做一些调整，我开始都让大家在一起相聚并且不再把亲戚家或者是别的地方，当做是外人。我到哪里哪里就和我是一体的。

星期一阿布老师在讲到这个三个感觉的时候，我发现我原来是都是缺失的。

在安全感方面，就更加缺了，从小经历了家中打架吵闹的景象，就特别想希望全家和谐，生怕会出乱子，尤其是大伯，还要拿着刀杀人，把我们家房门接了一个洞，奶奶因为妯娌之间的争斗要去跳河，我跟在后面去追赶。种种冲突的场景，在我脑中挥之不去，特别希望所有的家人都平平安安，不要出事。

在我12岁那一年，我的小阿姨自杀了，在自杀前，她为我洗我那条粉红色的裤子，然后挂在晾衣绳上，那个时候大家还都看到了她，随后就不见了她的踪影，到了吃饭的饭店，到处找他，最终在堆茅草的小屋子里找到了。那个脸部煞白，喝过毒药倒地身亡的她，在那一个场景让我终身难忘。于是大家开始像破案子一样侦查案情，最后有些结论怪罪到我的身上，因为阿姨是帮我洗裤子，在井边遇到了一些人的谗言，对她的一些评判让她生气了，自卑心理和对自己的不认可，导致了这个结局，但是说者无心，听者有意，在我幼小的心里面就种下了我是不好的种子，我是导致那起事故的那种子，我看到了自己的愧疚和自责。

在随后的几年里，我梦里也经常会梦到妈妈和爸爸吵架，妈妈去想自杀，然后就会从梦中惊醒，特别担心妈妈会因为吵架和爸爸不和谐导致走上和阿姨一样的路内心充满了担心。或者担心爸爸妈妈吵架会离婚。总之我的不安全感在我心里深深地影响着我。

命运的车轮就像一场戏剧一般，轮回曲折，在我弟弟26岁那年发生了一场车祸，让我想起我阿姨自杀的时候也是26岁，于是我就会有一些不好的联想，会想到在我阿姨那一代出了个事故，在我这一辈又出了一个事故，那到我的下一辈会发生怎样的事情呢？果不其然，我的孩子上高二的时候出现了些抑郁，有用刀划手臂的现象，于是我惊恐万分，我说这样的命运不会在第三代在我的女儿身上重演吧！但是我又在想，年龄也不对呀，就这样，脑海会不断的瞎想。也会有好的念头蹦出来，就是我是命运的终结者，我要通过自己的学习决心终结这样的命运重演，这是给我机会，让我成长。我感恩命运如此的安排！

所以当我经历孩子种种伤害自己行为的时候，是我内在的不安全感，让我有恐惧升起，不是孩子做了什么？正如阿布老师所说，孩子用这样的方式缓解心中的痛苦，就像有人喜欢撕书一样。而我所恐惧的事，担心会有很多不好的事情发生，我在抗拒那份发生，虽然它还没有来，就好像真的已经来到我面前一样，我在全力抵抗着，奋战着。

我要深深的呼吸，告诉自己孩子是安全的，我也是安全的，一切都是安全的。

在价值感方面，我也是非常的匮乏，自从离开了何先生相伴的事业，离开了先生工地及合伙创办企业后，我发现我的价值感严重不足，本来就是期望外在得到价值体现，通过做事来体现自己的价值。忽然间回到家中做一个家庭主妇，做一个陪伴孩子的妈妈，做一个照顾老人的女儿。忽然间觉得自己好像没什么价值，这个不能体现我的价值，对这项世界上最光荣而神圣的职业家庭主妇，内心是不认可的。我的价值体系还建立在名，利，钱这些世俗形态上面的东西。

于是我开始搞孩子，想从孩子的教育上面得到一份我价值的肯定。结果不搞还好，越搞越糟，搞到我对自己的全盘否认，搞到我价值感越来越低。

慢慢的，慢慢的发现自己竟然成了一个怨妇，一个我以前特别鄙视的一个怨妇的角色。

经由周一阿布老师的讲解让我看到了真正我要努力的方向是提升自己的：安全感，归属感，价值感。我的价值不需要孩子来体现，不需要所有外在的东西来证明，我本自圆满，本自自信，本自俱足。